Tip:
Highlight text to annotate it
X
פרק שישי חולה הכה בי מצפוני
כשהגעתי אל הספינה מצאתי את זה הוסר באופן מוזר.
החרטום, אשר טמון לפני בחול, משכו אותו למעלה לפחות שישה מטרים,
שטרן, אשר היה נשבר לרסיסים נפרדו משאר בכוח של
ים, זמן קצר לאחר שעזבתי מחטט לה,
נזרק כביכול כלפי מעלה, להטיל על צד אחד; והחול נזרק כל כך גבוה על
כי הצד הבא שטרן לה, כי בעוד שיש מקום גדולה של מים לפני, כך
כי אני לא יכול לבוא בתוך רבע
הקילומטרים של הספינה הטרופה ללא שחייה עכשיו אני יכול ללכת די תלוי בה כאשר הגאות היה
החוצה.
הופתעתי עם זה בהתחלה, אבל עד מהרה הגיעו למסקנה שזה חייב להיעשות על ידי
רעידת אדמה, והן על ידי אלימות זו הספינה היה יותר שבר פתוח מאשר בעבר, ולכן
דברים רבים הגיעו מדי יום על החוף, שבו
הים היה רופף, ואשר רוחות ומים התגלגל על ידי מעלות לקרקע.
זה מוטה לחלוטין את המחשבות שלי מעיצוב של הסרת חיים שלי, ואני
והעסקתי את עצמי עד מאוד, כי היום במיוחד, בחיפוש אם יכולתי
להפוך כל הדרך לתוך הספינה, אבל מצאתי
שום דבר לא היה צפוי מסוג זה, על כל פנים הספינה היה נחנק
עם חול.
עם זאת, כפי שלמדתי לא להתייאש של דבר, החלטתי למשוך את הכל
חתיכות שאני יכול הספינה, למסקנה כי כל מה שיכולתי לקבל ממנה היה
תועלת זו או אחרת לי.
מאי 3.-התחלתי עם ראה שלי, לחתוך חתיכה של קרן דרך, אשר חשבתי שנערך
חלק בחלק העליון או רבע הסיפון יחד, כאשר לא היה לי לחתוך אותו דרך, אני
ופינה את החול, כמו גם יכולתי
מן הצד שהיה מונח הגבוהה ביותר, אך הגאות הקרובה, אני נאלץ לוותר על
במשך זמן זה.
מאי 4.-הלכתי דיג, אבל לא נתפס דג אחד כי אני דורסט לאכול, עד שהייתי עייף
הספורט שלי, כאשר, רק הולך לצאת לדרך, תפסתי דולפין צעיר.
הכנתי לי שורה ארוכה של חוט חבל קצת, אבל לא היה לי ווים, ובכל זאת אני לעיתים קרובות
תפסו דגים מספיק, ככל שיהיה לי חשק לאכול, כל אשר אני מיובשים בשמש, ואכל
אותם יבשים.
מאי 5., עבד על הספינה הטרופה, לחתוך עוד קרן לגזרים, והביאה שלושה אשוח גדול
קרשים מן המרפסות, אשר קשרתי יחד, ועשה לצוף על החוף כאשר
הגאות המבול בא על.
מאי 6., עבד על הספינה הטרופה, יש כמה ברגים ברזל מתוכה חלקים אחרים של
הברזל. עבדתי מאוד קשה, חזר הביתה מאוד
עייף, היו לי מחשבות לתת על זה.
מאי 7.-הלך להרוס שוב, לא מתוך כוונה לעבוד, אבל מצאו את המשקל של
להרוס לו שבר עצמו למטה, קורות נחתכות, כי כמה חתיכות של הספינה
נראה שקר רופף, החלק הפנימי של
להחזיק מונח פתוח כדי שאוכל לראות את זה, אבל זה היה כמעט מלא של מים וחול.
מאי 8.-הלך להרוס את, ונשא עורב ברזל ברגים את הסיפון, אשר שכב
עכשיו די ברור של מים או חול.
אני לרווחה שני קרשים, והביאו אותם אל החוף גם עם הזרם.
עזבתי את העורב ברזל בתאונה עבור למחרת.
מאי 9.-הלך להרוס, ועם העורב עשה את דרכו לתוך הגוף של הספינה הטרופה, ו
הרגשתי כמה חביות, ושחרר אותם עם עורב, אך לא הצליח לשבור אותם.
הרגשתי גם גליל להוביל אנגלית, יכול לעורר אותו, אבל הוא היה כבד מדי
להסיר.
מאי 10 - 14.-הלך כל יום להרוס את, וקיבלתי חלקים רבים של עצים,
לוחות, או קרש, ושניים או שלושה קילו של ברזל.
מאי 15.-I נשא שני גרזנים, כדי לנסות אם אני לא יכול לחתוך חתיכה מהגליל של עופרת
על ידי הצבת קצה גרזן אחד נהיגה זה עם השני, אבל כפי שהוא שכב
על רגל וחצי בתוך המים, אני
לא יכולתי לעשות שום מכה לכונן גרזן.
מאי 16.-It פוצץ קשה בלילה, ולהרוס נראה שבור יותר בכוח
המים, אבל נשארתי זמן רב כל כך ביער, כדי לקבל יונים למאכל, כי
הגאות מנעו שלי הולך להרוס את היום.
מאי 17.-ראיתי כמה חתיכות של הספינה הטרופה פוצצו על החוף, במרחק רב, סמוך
שני קילומטרים ממני, אבל החליטה לראות מה הם, וגיליתי שזה היה חתיכת
ראש, אבל כבד מדי עבורי להביא משם.
מאי 24.-כל יום, עד עצם היום הזה, עבדתי על התאונה, ועם עבודה קשה אני התיר
כמה דברים כל כך הרבה עם העורב, כי בחביות first הגאות הזורמים מספר צף
החוצה, ושני שידות של המלחים, אבל
הרוח הנושבת מן החוף, לא בא לארץ באותו יום אבל פיסות עץ,
וכן חביות, אשר היו חזיר ברזיל בו, אבל את מי המלח והחול היה
מפונק זה.
המשכתי לעבוד כל יום 15 ביוני, למעט הזמן הדרוש כדי להשיג
מזון, מיניתי תמיד, במהלך חלק זה של העסקה שלי, להיות כאשר הגאות
היה למעלה, שאולי אני מוכן כאשר הוא היה
עצים בזמן הזה קיבלתי ואת קרש וברזל מספיק; דעכה החוצה
בנו סירה טוב, אם הייתי יודע איך, וגם לי, בכל מספר פעמים
כמה חתיכות, ליד מאה אחד להוביל את הסדין.
יוני 16.-הולכים אל הים, מצאתי צב צב גדול או.
זו היתה הראשונה שראיתי, וזה, כך נראה, היה רק חוסר מזל שלי, לא כל
פגם של המקום, או מחסור, כי לא יצא לי להיות בצד השני של
האי, אולי היו לי מאות מהם
בכל יום, כפי שמצאתי אחר כך, אבל אולי שילם יקר מספיק עבורם.
יוני 17.-ביליתי בבישול הצב.
מצאתי ביצים שלוש ציון אליה: בשרה היה לי באותו זמן, רוב
טעים ונעים שאי פעם טעמתי בחיים שלי, אחרי לא היה בשר, אבל עזים
ואת העופות, מאז נחתתי במקום הזה מגעיל.
יוני 18.-ירד גשם כל היום, ואני נשארתי בפנים.
חשבתי בשעה זו בגשם קר, ואני הייתי משהו צונן; אשר ידעתי
לא היה כרגיל באותו קו רוחב. יוני 19.-מאוד חולה, רועד, כאילו
מזג האוויר היה קר.
יוני 20.-אין מנוחה כל הלילה; כאבים אלימות הראש הקודח.
נבהלה כמעט עד מוות עם חששות עצוב לי מצב-; 21.-מאוד חולה יוני
להיות חולה, ולא לעזור.
התפלל לאלוהים, בפעם הראשונה מאז הסערה את האל, אבל נדירים ידעתי מה אני
אמר, או למה, כל המחשבות שלי להיות מבולבל.
יוני 22.-A קצת יותר טוב, אבל תחת החשש הנורא של מחלה.
יוני 23.-רע מאוד שוב קר ורועד, ולאחר מכן כאב ראש אלים.
יוני 24.-הרבה יותר טוב.
יוני 25.-צמרמורת אלים מאוד להתאים את אחז בי שבע שעות, מתאים קרים וחמים, עם
הזעות להתעלף אחרי זה.
יוני 26.-Better, ומכיוון שלא מצרכי מזון לאכול, לקח את הרובה שלי, אבל מצאתי את עצמי מאוד
חלשה.
עם זאת, הרגתי היא, עז, ועם קושי רב את זה הביתה, צלויים חלק
הוא אכל, הייתי פיין יש מבושל זה, ועשה קצת מרק, אך לא היה סיר.
יוני 27.-צמרמורת שוב אלימות כך שכבתי במיטה, כל היום, לא אכלה ולא
שתו.
הייתי מוכן למות בצמא, אבל כל כך חלש, לא היה לי כוח לקום, או
לקבל את עצמי כל מים לשתות.
התפלל לאלוהים שוב, אבל ראשי היה סחרחר, וכאשר לא הייתי, לא הייתי מודע כל כך
אני לא יודע מה להגיד, רק שכבתי ובכיתי: "אדוני, להסתכל עלי!
אלוהים, רחם עלי!
אלוהים, רחם עלי "אני מניח שאני עשיתי שום דבר אחר במשך שתיים או שלוש שעות! עד,
בכושר מתפוגגת, נרדמתי, ולא להעיר עד כה בלילה.
כשהתעוררתי, מצאתי את עצמי הרבה יותר רעננים, אבל חלש, העולה על צמא.
עם זאת, כמו לא היו לי מים חיים שלי, אני נאלץ לשקר עד
בבוקר, והלכתי לישון שוב.
בשנתו השניה הזאת היה לי חלום נורא: חשבתי שאני יושב על
הקרקע, בצד החיצוני של הקיר שלי, שבו ישבתי כאשר סערה נושבת לאחר
רעידת אדמה, וכי ראיתי אדם לרדת
מתוך ענן שחור גדול, בלהבה בהירה של אש, אור על הקרקע.
הוא היה בכל בהיר כמו להבה, כדי שאוכל אלא רק להביט כלפי
אותו; ארשת פניו הנורא ביותר לאין שיעור, בלתי אפשרי לתאר במילים.
כשיצא על האדמה עם הרגליים שלו, חשבתי האדמה רעדה, בדיוק כפי
הוא עשה לפני ברעידת האדמה, וכל האוויר נראה, אל חשש, כפי
אם זה היה מלא הבזקים של אש.
הוא לא נחת מוקדם יותר על פני האדמה, אבל הוא התקדם לעברי, עם רב
חנית, או נשק ביד, להרוג אותי, וכאשר הוא הגיע ארצה עולה, ב
במרחק מה, הוא דיבר אלי, או שמעתי
קול כל כך נורא שאי אפשר לבטא את האימה של זה.
כל מה שאני יכול לומר שהבנתי היה זה: "לראות את כל הדברים האלה לא הביאו
לך לתשובה, ועשית עכשיו למות; "בו מילים, חשבתי שהוא הרים את
חנית כי היה בידו להרוג אותי.
כי אף אחד לא יהיה אי פעם לקרוא את זה בחשבון יצפה שאני אמור להיות מסוגל
לתאר את הזוועות של הנשמה שלי החזון הנורא הזה.
אני מתכוון, כי אפילו בזמן שזה היה חלום, אפילו חלמתי הזוועות האלה.
זה גם לא אפשרי יותר כדי לתאר את הרושם נשאר על דעתי כאשר
אני awaked, ומצאתי אותו לא היה אלא חלום.
לא היה לי, אבוי! שום ידע אלוהי.
מה שקיבלתי על ידי הוראה טובה של אבא שלי היה שחוק לאחר מכן על ידי
סדרה רצופה, במשך שמונה שנים, של רשעות יורדי ים, ו קבוע
שיחה עם אף אחד אבל כמו שהיו,
כמוני, רשע וחול במידה האחרונה.
אני לא זוכר שהיה לי, כל הזמן הזה, מחשבה אחת, כי כל כך הרבה כמו נטו
או כדי להסתכל כלפי מעלה כלפי אלוהים, או פנימה לכיוון השתקפות על שלי
דרכים, אלא טיפשות מסוימים של הנשמה,
ללא רצון טוב של המצפון, או רשע, היה המום לחלוטין אותי, ואני
היה כל כך קשוח ביותר, יצור מחשבה, רשע בקרב מלחים המשותף שלנו
יכול להיות אמור להיות: לא נתקל לפחות
תחושה, או הפחד של אלוהים בסכנה, או של הכרת תודה לאלוהים לגאולה.
ב הנוגעים מה כבר בעבר את הסיפור שלי, זה יהיה בקלות רבה יותר
האמינו כאשר אוסיף, כי באמצעות מגוון של כל המצוקות כי היה זה
יום שפקדו אותי, אני לא כל כך הרבה כאחד
חשבתי על זה להיות יד אלוהים, או שזה היה העונש שלי רק החטא שלי
התנהגות מרדנית נגד אבא שלי או חטאים בהווה שלי, שהיו גדולים או כך
הרבה כעונש כמובן הכללית של החיים שלי רשע.
כשהייתי במסע הנואש על שפת המדבר של אפריקה, מעולם לא כל כך
כמה מחשבה אחת של מה יהיה איתי, או משאלה אחת לאלוהים לכוון אותי לאן
אני צריך ללכת, או כדי למנוע ממני הסכנה
שהקיפה אותי כנראה, כמו גם מיצורים רעבתנית כמו פראים אכזרים.
אבל אני הייתי רק מחשבה של אלוהים או ההשגחה העליונה, התנהג כמו בריון בלבד, מ
עקרונות של הטבע, על ידי צו השכל הישר בלבד, ואכן,
בקושי זה.
כשהייתי נמסר ונלקח אל הים על ידי קפטן פורטוגל, המשמש גם, ועסק
בצדק בכבוד עם, כמו גם בנדיבות, לא פחות
הכרת תודה על המחשבות שלי.
כאשר, שוב, הייתי נטרף, הרסו, ואת בסכנת טביעה על האי הזה, הייתי
רחוק חרטה, או להסתכל על זה כעל פסק דין.
אני רק אמרתי לעצמי לעיתים קרובות, כי הייתי כלב חסר מזל, נולד כדי להיות תמיד
אומללים.
זה נכון, כשהגעתי לחוף הראשון כאן, ומצאתי את כל צוות הספינה שלי טבעה
חסכו את עצמי, הייתי מופתע עם סוג של אקסטזה, וכמה המשלוחים של הנשמה,
אשר, היה החסד של אלוהים סייע, אולי
יש לבוא אל הכרת תודה אמיתית, אבל זה נגמר שם זה התחיל, בשנת משותפת בלבד
טיסה של שמחה, או, כפי שאני יכול לומר, אני שמח להיות בחיים, ללא השתקפות לפחות
על השם המכובד של היד
אשר שמרה עלי, היה דווקא לי את להישמר כאשר כל השאר היו
נהרסו, או חקירה מדוע ההשגחה היה רחום כך אלי.
גם בדיוק סוג נפוץ באותה השמחה שבה ימאים בדרך כלל, אחרי שהם יש
בטוח לחוף מספינה טובעת, שבו הם טובעים בכל בקערה הבא של אגרוף, ו
לשכוח כמעט ברגע שזה נגמר, וכל שאר החיים שלי היה אוהב את זה.
גם כשהייתי לאחר מכן, על התחשבות, הגיוניים של שלי
המצב, איך אני להטיל על המקום הזה נורא, הרחק מהישג ידם של המין האנושי, את
התקווה כל הקלה, או הסיכוי
גאולה, ברגע שראיתי אבל הסיכוי לחיות ושאני לא צריך להרעיב
לגווע ברעב על כל תחושה של עוני שלי התפוגג, ואני התחלתי להיות מאוד
קל, להחיל את עצמי עובדת תקין
לשימור שלי האספקה, היה מספיק רחוק מלהיות נגועים בבית שלי
מצב, כמו פסק דין מן השמים, או יד אלוהים נגדי: אלה
המחשבות אשר רק לעתים רחוקות נכנס הראש.
גדל תירס, כפי נרמז בעיתון שלי, היו בהתחלה קצת קטן
השפעה עלי, והחל להשפיע עלי ברצינות, כל עוד חשבתי שזה
היה משהו מופלא בו, אך ברגע
כתמיד בחלק זה של המחשבה הוסרה, כל הרושם הועלתה
מתוך זה עבר גם, כפי שכבר ציינתי.
גם רעידת האדמה, אם כי שום דבר לא יכול להיות נורא יותר באופי שלה, או יותר
מיד לכוון את הכוח הבלתי נראה אשר מביים לבד דברים כאלה, אבל
זמן קצר לאחר בהלה הראשון מעל, אבל את הרושם שזה עשה הלך גם.
היה לי חוש לא יותר של אלוהים או פחות, הרבה פסקי דין שלו בהווה
הנגע של נסיבות שלי להיות מן שלו ביד מאשר אם הייתי ב ביותר
מצב ומשגשגת החיים.
אבל עכשיו, כאשר התחלתי להיות חולה, ונוף בנחת על הסבל של מוות
הגיעו למקום עצמו לפני, כאשר מצב הרוח שלי החל לשקוע תחת נטל של
סיוד חזקה, אופי מותש
עם אלימות של החום; מצפון, כי ישנתי כל כך הרבה זמן, החלו ער,
התחלתי להאשים את עצמי עם החיים העבר שלי, שבו לא היה לי כל כך ברור, על ידי
רשעות נדיר, עורר את הצדק
אלוהים להניח לי תחת שבץ נדיר, וכדי להתמודד עם אותי כל כך נקמני
אופן.
השתקפויות אלה המדוכאים אותי ביום השני או השלישי של סיוד שלי, וגם
את האלימות, כמו גם של חום כמו של תוכחות הנורא של המצפון שלי,
סחטו כמה מילים ממני כמו מתפלל
אלוהים, אם כי אני לא יכול להגיד שהם היו או תפילה בהשתתפות עם רצונות או עם התקוות:
זה היה דווקא קולו של פחד מצוקה גרידא.
המחשבות שלי היו מבולבלים, הרשעות גדול על דעתי, ואת האימה של גוסס
במצב כזה אומלל העלה אדים לתוך הראש עם עצם
חששות, וגם אלה של ממהר שלי
הנשמה לא ידעתי מה הלשון שלי עשוי לבטא.
אבל זה היה די קריאה, כגון: "אדוני, מה יצור עלוב אני!
אם אני צריך להיות חולה, אני אבוא בהחלט למות למען רוצה לעזור, ומה יהיה
אותי! "ואז הדמעות פרצו מתוך עיני, ואני יכול לומר עוד זמן טוב.
בהפסקה זו עצה טובה של אבא שלי עלתה במוחי, וכיום שלו
התחזית, אשר הזכרתי בתחילת דהינו, הסיפור הזה. שאם אני לא
לקחת את זה צעד טיפשי, אלוהים לא יברך
אותי, הייתי פנאי להלן להרהר מזניחה את עצתו
כאשר יש אולי אף לסייע בשחזור שלי.
"עכשיו", אמרתי בקול, "במילים של אבא יקר שלי, הם באים להעביר; הצדק של אלוהים
עקפה אותי, ואין לי אף לעזור או לשמוע אותי.
דחיתי את קולו של ההשגחה, אשר למרבה המזל, הכניסו אותי בתנוחה או
תחנת החיים שבו אני יכול להיות שמח וקל, אבל לא הייתי רואה את זה
עצמי ולא ללמוד לדעת את ברכתו של זה מההורים שלי.
השארתי אותם להתאבל על שטות שלי, ועכשיו אני נשאר להתאבל על פי התוצאות
ממנו.
אני התעללו עזרתם וסיוע, אשר היה נוקף אותי בעולם,
היה עושה הכל קל לי, ועכשיו אני צריך להתמודד עם קשיים,
גדול מדי אפילו עבור הטבע עצמו
תמיכה, לא סיוע, לא יעזור, אין נחת, אין עצה. "אז צעקתי,
"אדוני, יש את העזרה שלי, כי אני במצוקה גדולה." זו היתה התפילה הראשונה, אם אני
אפשר לקרוא לזה כך, כי שעשיתי במשך שנים רבות.
אבל כדי לחזור ג'ורנל שלי.
יוני 28.-כמי רעננים עם מעט שינה היו לי, והוא מתאים להיות
כליל, קמתי: ואף פחד וטרור של החלום שלי היה מאוד
נהדר, אבל אני נחשב כי להתאים את
צמרמורת יחזור שוב למחרת, ועכשיו הגיע הזמן שלי כדי לקבל משהו כדי לרענן
תמיכה עצמי כשאני צריך להיות חולה, והדבר הראשון שעשיתי, מילאתי גדול
רבוע מקרה בקבוק עם מים, ולהגדיר אותו
על השולחן שלי, להגיע המיטה שלי, ולקחת את הצינה או נטיית aguish של
המים, שמתי כרבע ליטר של רום לתוך זה, וערבבו אותם יחד.
אז יש לי חתיכת בשר של עז צלוי על גחלים, אבל יכול לאכול
מעט מאוד.
הלכתי בערך, אבל היה חלש מאוד, ויחד עם זאת מאוד עצוב וכבד לב תחת
תחושה של מצב עלוב שלי, חרד, החזרת סיוד שלי למחרת.
בלילה אני הכין לי ארוחת ערב של שלוש ביצים של הצב, אשר אני צלויים
אפר, ואכל, כמו שאנחנו קוראים לזה, במעטפת, וזה היה החלק הראשון של בשר אני
שאל פעם את ברכתו של אלוהים, שאני יכול לזכור, כל החיים שלי.
אחרי שאכלתי ניסיתי ללכת, אבל מצאתי את עצמי כל כך חלשים עד שבקושי יכולתי
לשאת אקדח, כי אני אף פעם לא יצאתי בלי זה, אז הלכתי אלא דרך קטן, וישב
למטה על האדמה, מסתכל החוצה על
הים, שהיה רק לפני, מאוד רגוע וחלק.
כשישבתי כאן כמה מחשבות כגון אלה עלה בדעתי: מה זה האדמה והים,
אשר ראיתי כל כך הרבה?
מאין זה מיוצר? ומה אני, וכל שאר היצורים
בר מאולפים, אדם אכזרי? מנין אנחנו?
בטח שאנחנו נעשים על ידי כל כוח איזה סוד, אשר יצרו את האדמה ואת הים, האוויר
השמים. ומי זה?
אז זה הלך באופן טבעי, זה אלוהים עשה הכל.
טוב, אבל אז זה בא על מוזר, אם אלוהים עשה את כל הדברים האלה, הוא מדריכים
מסדיר את כולם, וכל הדברים המעסיקות אותם: כי כוח שיכול להפוך
כל הדברים ודאי יש כוח להדריך ולכוון אותם.
אם כך, שום דבר לא יכול לקרות במעגל גדול של יצירותיו, גם בלי שלו
ידע או המינוי.
ואם שום דבר לא קורה בלי הידע שלו, הוא יודע שאני כאן, ואני
במצב כזה נורא, ואם שום דבר לא קורה בלי מינויו, הוא
מינה כל זה לקרות לי.
שום דבר לא עלה על המחשבה שלי לסתור את כל המסקנות הללו,
ולכן נחה עלי בעוצמה רבה יותר, כי זה צריך להיות כך
אלוהים מינה את כל זה לקרות לי;
כי אני הוכנס נסיבות אומלל זה על ידי כיוון שלו, הוא נתקל
הסמכות הבלעדית, לא רק לי, אלא כל מה שקרה בעולם.
מיד אחרי זה: למה אלוהים עשה לי את זה?
מה עשיתי כדי לשמש אפוא?
המצפון שלי כיום בדק אותי חקירה, כאילו אני בקיומו, ו
נראה היה לי שהוא דיבר אלי כמו קול: "מסכן! דוסט אתה שואל מה עשית?
תסתכל אחורה על החיים המבוזבזים נורא, ולשאול את עצמך מה אתה לא עשית?
תשאלו, מדוע זה אתה לא ורט הרסו לפני זמן רב?
למה אתה לא ורט טבע לדרכים Yarmouth, נהרגו במאבק כאשר הספינה
נלקח על ידי Sallee איש מלחמה, וטרף על ידי חיות טרף על חוף
אפריקה; או טבע כאן, כאשר כל אנשי הצוות נספו אבל כמוך?
דוסט אתה שואל, מה עשיתי? "הייתי הלומת השתקפויות אלה, כאחד
המום, ולא היה לו מה לומר, לא, לא לענות לעצמי, אבל קם
מהורהרת ועצובה, חזר אל המפלט שלי,
ועלה על החומה שלי, כאילו שהייתי הולכת לישון, אבל המחשבות שלי היו בעצב
מופרע, ולא היה לי חשק לישון, כך התיישבתי בכיסא שלי,
נר דולק שלי, זה התחיל להיות חושך.
כעת, החשש של חזרתם של סיוד שלי הפחיד אותי מאוד, זה
עלה במחשבתי כי הברזילאים לא לקחת physic אבל טבק שלהם כמעט
כל distempers, ולא היה לי חתיכת לחמניה
טבק באחד שידות, אשר נרפא לגמרי, וחלק גם כי היה ירוק,
ולא נרפא לגמרי.
הלכתי, בבימויו של עדן אין ספק, כי בחזה זה מצאתי תרופה הן הנשמה
גוף.
פתחתי את החזה, מצא את מה שחיפשתי, טבק, וככל כמה ספרים אני
הציל שכב שם יותר מדי, הוצאתי את אחד ספרי תנ"ך שהזכרתי קודם לכן,
אשר לעת הזו לא מצאתי פנאי או חשק להסתכל.
אני אומר, הוצאתי אותו, והביא גם את זה וגם הטבק איתי לשולחן.
מה להשתמש כדי להפוך הטבק לא ידעו, סיוד שלי, או אם זה היה טוב
זה או לא: אבל ניסיתי כמה ניסויים עם זה, כאילו אני נפתרה זה צריך להכות
בדרך זו או אחרת.
אני הראשון לקח פיסת עלה, לועס אותו בפה שלי, אשר, אכן, בהתחלה כמעט
המום המוח שלי, הטבק להיות ירוק חזק, כי לא הייתי הרבה
בעבר.
אחר כך לקחתי קצת רווי זה שעה או שעתיים של רום מסוימים, והחליט לקחת
מינון זה כאשר נשכבתי, ולבסוף, כמה אני שרוף על מחבת של גחלים, והחזיק שלי
אף קרוב יותר עשן זה עוד
יכולתי לסבול את זה, כמו גם על החום כמו כמעט חנק.
בהפסקה של המבצע הזה לקחתי את התנ"ך והתחלתי לקרוא, אבל הראש שלי
היה מוטרד יותר מדי עם טבק לשאת קריאה, לפחות באותה תקופה, רק,
לאחר שפתח את הספר כבדרך אגב, הראשון
מילים בדעתי היו אלה, "התקשר אלי ביום צרה, ואני
לספק לך, ו ועשית להאדיר אותי. "במילים אלו מתאים מאוד במקרה שלי,
עשו קצת רושם על המחשבות שלי
זמן לקרוא אותם, אם כי לא כל כך הרבה כפי שעשו לאחר מכן, כי, כמו
מועבר, המילה לא היה קול, כפי שאני יכול לומר, לי, הדבר היה רחוק כל כך,
אי אפשר כל כך חשש שלי דברים,
התחלתי לומר, כמו בני ישראל עשו כשהיו הבטיח בשר
לאכול, "אלוהים יכול להתפשט שולחן במדבר?" אז התחלתי לומר, "אלוהים יכול
עצמו לספק אותי מהמקום הזה? "ועוד
כמו שזה לא היה במשך שנים רבות כי כל התקוות הופיע, זה ששררה לעתים קרובות על שלי
מחשבות, אך עם זאת, דבריו עשו רושם גדול עלי, ואני הרהר על
אותם לעיתים קרובות מאוד.
הוא גדל עכשיו מאוחר, טבק היו, כפי שאמרתי, נמנם בראשי כל כך הרבה שאני נוטה
לישון, אז עזבתי המנורה שלי בוערים במערה, שמא אני צריך לרצות משהו
לילה, והלכנו לישון.
אבל לפני נשכבתי, עשיתי את מה שמעולם לא עשיתי כל חיי, אני כרע על ברכיו, ואת
התפלל לאלוהים כדי למלא את ההבטחה לי, כי אם קראתי עליו היום של
צרות, הוא יספק אותי.
לאחר התפילה שבור מושלמים שלי נגמר, שתיתי את רום שבו היה לי
ספוגים הטבק, אשר היה כל כך חזק דרגה של טבק כי אני יכול
בקושי לקבל אותו; מיד עם זה הלכתי לישון.
מצאתי את זה כיום התעופף לתוך ראשי בעוז, אבל נפלתי לתוך שינה עמוקה,
ו שהעיר לא יותר עד, על ידי השמש, הוא חייב בהכרח להיות ליד 03:00 ב
אחר הצהריים למחרת היום, לאו, עד שעה זו אני
אני סבור כי חלקית ישנתי כל היום בלילה הבא, ועד כמעט שלושה
יום אחרי, כי אחרת אני לא יודע איך אני צריך להפסיד יום הדין שלי
ימי השבוע, כפי שנראה כמה
שנים לאחר שעשיתי, כי אם איבדתי אותו על ידי שחצו וחזרו וחצו את הקו, אני
צריך איבדו יותר מיום אחד, אבל בהחלט הפסדתי יום בחשבון שלי,
אף פעם לא ידעתי באיזו דרך.
כך או אך, אחד בדרך זו או אחרת, כשאני awaked מצאתי את עצמי מאוד
רענן, רוחי תוסס ועליז, כאשר קמתי שאני יותר חזק
הייתי יום קודם לכן, ואת הבטן שלי
טוב, כי אני רעב, ו, בקיצור, לא היה לי מתאים למחרת, אך המשיך הרבה
שינוי לטובה. זה היה 29.
30 היה יום טוב שלי, כמובן, נסעתי לחו"ל עם האקדח שלי, אבל לא היה אכפת
לנסוע רחוק מדי.
הרגתי הים עוף או שניים, משהו כמו brandgoose, והביא אותם הביתה, אבל
לא היה מאוד קדימה כדי לאכול אותם, אז אכלתי עוד כמה ביצים של הצב, אשר היו
טוב מאוד.
הערב חידשתי את התרופה, אשר אמור היה לי יום טוב עשה לי לפני
טבק רווי רום, רק לא לקחתי כל כך הרבה כמו קודם, וגם לא ללעוס כל
של העלה, או להחזיק את הראש מעל
עשן, אולם לא הייתי כל כך טוב למחרת, שהיה הראשון של יולי, כפי שאני
מקווה שהייתי צריך, כי היה לי תבלין קטן שיתאים קר, אבל זה היה
לא הרבה.
יולי 2.-חידשתי את התרופה כל בשלושה אופנים: סיממתי את עצמי עם זה כמו בבית
הראשונה, הכפילה את הכמות אשר שתיתי.
יולי 3.-התגעגעתי בכושר ולתמיד, אם כי אני לא להתאושש המלא שלי
שבועות אחדים לאחר מכן.
כשהייתי וכך אוגר כוח, המחשבות שלי רצו מאוד על זה
כתבי הקודש, "אני אמסור לך"; וחוסר האפשרות הגאולה שלי שכב הרבה
על המוח שלי, בבר של מצפה אי פעם שלי
זה, אבל כמו שאני מעודד את עצמי עם מחשבות כאלה, עלה על דעתי כי
עיינתי כל כך הרבה על הגאולה שלי נגע הראשי, כי אני התעלמו
גאולה שקיבלתי, ואני הייתי כמו
נעשו לשאול את עצמי שאלות כגון אלו, דהינו.
האם אני לא נמסרה, ועל להפליא גם ממחלות-מן במצוקה ביותר
מצב זה יכול להיות, וזה היה מפחיד אותי כל כך? ומה היה שם לב שאני
נלקח ממנו?
האם עשיתי חלק שלי?
אלוהים הביא אותי, אבל אני לא מהולל אותו, כלומר, לא הייתי
בבעלות היה אסיר תודה על כך כמו גאולה, ואיך יכולתי לצפות יותר
הגאולה?
זה נגע לליבי מאוד, ומיד כרעתי על ברכי אלוהים נתן
הודות להתאוששות בקול שלי מחלה שלי.
יולי 4.-בבוקר לקחתי את התנ"ך וכן החל בברית החדשה, התחלתי
קשה לקרוא אותו, והטילה על עצמי לקרוא בזמן כל בוקר
כל לילה, לא לקשור את עצמי מספר
פרקים, אבל כל עוד המחשבות שלי לעסוק אותי.
זמן לא רב לאחר הצבתי ברצינות לעבודה זו עד מצאתי את הלב שלי עמוק יותר
והשפיעה בכנות עם רשעות של חיי בעבר.
הרושם של החלום שלי קם לתחייה; ואת המילים, "כל הדברים האלה לא הביאו
לך לתשובה, "רץ ברצינות דרך המחשבות שלי.
הייתי ברצינות מתחננים של אלוהים לתת לי תשובה, כשזה קרה
ההשגחה, היום מאוד, כי, לקרוא את הכתוב, באתי המילים הללו: "הוא
היא נעלה הנסיך הגואל, לתת
. חרטה לתת הפוגה "זרקתי את הספר, ועם הלב שלי כמו גם
הידיים שלי הרימה לשמים, במין אקסטזה של שמחה, צעקתי בקול רם, "אלוהים,
אתה הבן של דוד!
ישו, אתה הנסיך נעלה גואל! תן לי תשובה! "זה היה הראשון
פעם יכולתי לומר, במובן האמיתי של המילים, כי התפללתי כל חיי, כי
עכשיו התפללתי עם תחושה של המצב שלי,
ונוף הכתוב נכון של תקווה, שנוסדה על העידוד של דבר האלוהים;
ומן הזמן הזה, אני יכול לומר, התחלתי לקוות שאלוהים שמע אותי.
עכשיו התחלתי לפרש את המילים הנ"ל, "תתקשר אלי, ואני יעביר
לך, "במובן שונה ממה שעשיתי אי פעם, כי אז לא היה לי שום מושג
דבר להיקרא גאולה, אבל
שלי נשלח מן השבי הייתי, כי למרות שאני אכן בבית גדולים
המקום, אך האי היה בהחלט מאסר לי, כי במובן גרוע
בעולם.
אבל עכשיו למדתי לקחת את זה במובן אחר: עכשיו הסתכלתי אחורה על החיים האחרונים שלי
אימה כאלה, חטאיי הופיע נורא כל כך, כי הנשמה שלי ביקשה דבר
אבל אלוהים גאולה מן העומס של אשמה שנשאו את כל הנוחות שלי.
באשר לחיי בודד שלי, זה היה כלום.
אני לא כל כך הרבה כמו להתפלל להיות מועברת ממנו או לחשוב על זה, זה היה כל לא
השיקול בהשוואה זו.
ואני מוסיף את החלק הזה כאן, כדי לרמוז מי יהיה לקרוא אותו, כי בכל פעם שהם
לבוא במובן האמיתי של הדברים, הם ימצאו גאולה מן החטא הרבה יותר
ברכה מ גאולה מן הסבל.
אבל, להשאיר את החלק הזה, אני חוזר ג'ורנל שלי.
התנאי שלי התחילו עכשיו להיות, אם כי לא פחות אומלל לגבי דרכי החיים, ובכל זאת
הרבה יותר קל במוחי: והמחשבות שלי מכוונת, על ידי קריאה מתמדת
כתבי הקודש ולהתפלל לאלוהים, לדברים של
טבע גבוה, היה לי הרבה נחמה בתוך, אשר עד עכשיו ידעתי
שום דבר, גם בריאותי וכוח חזר, אני זזה עצמי לרהט
את עצמי עם כל מה שאני רוצה,
עושה את דרכי חיים קבועה כמו שאני יכול.
מתוך 4 ביולי ועד 14 עבדתי בעיקר על ההליכה עם שלי
אקדח ביד שלי, קצת קצת בכל פעם, כאדם שהיה לאסוף שלו
כוח אחרי התקף של מחלה, כי היא
בקושי אפשר לתאר כמה נמוך אני, מה אני חולשה הופחת.
היישום אשר אני עשה שימוש היה חדש לגמרי, ואולי שמעולם לא
לרפא קדחת לפני: לא אני יכול להמליץ על זה לכל להתאמן, על ידי זה
ניסוי: ואף על פי שזה היה לשאת את
מתאים, אך דווקא תרמה היחלשות לי, כי היו לי פרכוסים תכופים שלי
העצבים בגפיים במשך זמן מה.
למדתי ממנו גם את זה, בפרט, שלהיות בחו"ל עונת הגשמים היתה
הדבר הכי מזיק לבריאות שלי, זה יכול להיות, במיוחד אלה אשר הגשמים
הגיע השתתפו עם סופות והוריקנים של
הרוח, כי כמו הגשם שבא העונה היבשה היה מלווה כמעט תמיד עם
סערות כאלה, וכך מצאתי גשם זה היה הרבה יותר מסוכן מאשר הגשם שירד ב
ספטמבר ואוקטובר.