Tip:
Highlight text to annotate it
X
פרק IX
חיכיתי וחיכיתי, והימים, כפי שהם שחלף, לקח משהו שלי
תדהמה.
מעטים מאוד מהם, למעשה, אגב, בעיני מתמיד של התלמידים שלי, ללא
האירוע טריים, די לתת דמיונות חמורה ואף דוחה
זכרונות מעין מברשת של הספוג.
דיברתי הכניעה את חסד ילדותי יוצאת דופן שלהם כדבר אני
יכול באופן פעיל לטפח, וזה יכול להיות דמיינתי אם אני מוזנח עכשיו לכתובת
את עצמי למקור זה מה שזה לא תניב.
הזר ממה שאני יכול להביע, בוודאי, היה מאמץ להיאבק החדש שלי
אורות, זה היה ללא ספק היה, עם זאת, מתח גבוה עדיין לא
היה כל כך מוצלח לעתים קרובות.
נהגתי לתהות איך חיובים הקטן שלי יכול לעזור מנחש חשבתי מוזר
דברים עליהם; והנסיבות שהדברים האלה רק גרמו להם יותר
מעניין בפני עצמו לא היה סיוע ישיר להשאיר אותם בחושך.
רעדתי שמא הם צריכים לראות שהם היו כל כך עצומה יותר מעניין.
לשים דברים על הגרוע ביותר, בכל מקרה, כמו מדיטציה אני כל כך לעתים קרובות, כל
ערפול של התמימות שלהם יכול להיות רק - מפשע נחרץ מראש כפי שהיו -
הסיבה יותר לקחת סיכונים.
היו רגעים, על ידי דחף בלתי נשלט, מצאתי את עצמי לתפוס אותם
ולחיצה עליהם לבי. ברגע שעשיתי כך אני נוהג לומר
לעצמי: "מה יחשבו על זה?
האם זה לא להסגיר יותר מדי? "
זה היה קל להסתבך, עצוב בר על כמה אני יכול לבגוד;
אבל החשבון האמיתי, אני מרגיש, על שעות של שלום כי אני עדיין יכול היה ליהנות
את הקסם המיידי של חבריי היה
הקסם שנסך עדיין יעיל גם בצל האפשרות שזה היה
למד.
כי אם עלה בדעתי שאולי אני מדי פעם לעורר חשד על ידי הקטנה
התפרצויות של תשוקה חד שלי עבורם, כך גם אני זוכר שתהיתי אם אני לא יכול
לראות את ההומואיות בעלייה למעקב הפגנות משלהם.
הם היו בתקופה זו בהגזמה ו טבעית אוהב אותי, אשר, לאחר
כל, אני יכול לשקף, היה לא יותר מאשר תגובה חינני אצל ילדים תמיד
רכון מעל וחיבק.
מחווה של דבר הן היו עשירות כל כך הצליח, באמת, בשביל העצבים שלי, די
גם אם מעולם לא נראה את עצמי, כפי שאני יכול לומר, פשוטו כמשמעו, כדי לתפוס אותם
מטרה זאת.
הם מעולם לא, אני חושב, רוצה לעשות כל כך הרבה דברים עבור חסותה המסכן שלהם, אני
כלומר - אם כי הם קיבלו שיעורים שלהם טוב יותר וטוב יותר, אשר באופן טבעי מה יהיה
אנא ביותר שלה - בדרך של הסטת,
משעשע, מפתיע אותה; קריאת קטעים שלה, לספר את הסיפורים שלה, המשחק שלה
חידונים, הסתער לעברה, בתחפושות, כמו בעלי חיים היסטורי
הדמויות, ומעל לכל המדהימה שלה
על ידי "חתיכות" היו לי בחשאי על ידי לב ממושך יכול לדקלם.
לא הייתי צריך לרדת לעומקו - היו לי לתת לעצמי להשתחרר אפילו עכשיו - של אדיר
פרשנות פרטית, הכל תחת התיקון עדיין פרטית יותר, עם אשר, אלה
ימים, אני overscored שעות המלא שלהם.
הם הראו לי ממתקן ראשונה לכל דבר, הסגל הרחב אשר,
נטילת התחלה חדשה, השיגה טיסות מדהים.
הם קיבלו משימות הקטנות שלהם, כאילו שהם אהבו אותם, מפנק, מן סתם
התרוממות רוח של המתנה, את הניסים הקטנים unimposed ביותר של זיכרון.
הם לא רק יצאו אלי כמו נמרים כמו הרומאים, אך Shakespeareans,
האסטרונומים, ונווטים.
זה היה כל כך באופן מיוחד את המקרה כי זה היה הרבה כנראה קשור לעובדה באשר
אשר, היום, אני אובד עצות הסבר אחר: אני מרמזים על שלי
קור לא טבעי על הנושא של ספר אחר של מיילס.
מה שאני זוכר הוא שאני לא תוכן, בפעם, כדי לפתוח את השאלה,
שביעות רצון שבוודאי צצו מתוך תחושה של מופע מרשים תמיד שלו
פקחות.
הוא היה חכם מדי בשביל אומנת רעה, עבור בתו של כומר, לקלקל, ואת
מוזר אם לא החוט הבהיר ביותר רקמה מהורהר אני פשוט דיבר היה
הרושם שאולי יש לי, אם הייתי
העזו לעבוד על זה, שהוא חלק ההפעלה תחת השפעה קטנה שלו
החיים האינטלקטואליים כפי הסתה עצומה.
אם זה היה קל לחשוב, עם זאת, כמו ילד יכול לדחות את הספר, זה היה בבית
לפחות מסומן כי לילד כזה להיות "בעט החוצה" על ידי מורה היה
מיסטיפיקציה בלי סוף.
הרשו לי להוסיף כי החברה שלהם עכשיו - ואני נזהר כמעט אף פעם לא להיות מחוץ לזה - אני
אפשר לעקוב אחר אין ריח רחוק מאוד. גרנו בתוך ענן של מוסיקה ואהבה
הצלחה תיאטרון פרטי.
חוש מוסיקלי בכל אחד הילדים היה המהיר ביותר, אבל הבכור ב
מיוחד היה כישרון נפלא לתפוס ולחזור.
פסנתר בכיתה פרצו כל מבעית דמיונות, וכשזה נכשל
היו הבדאות בפינות, עם המשך של אחד מהם יוצא ב
הרוחות הגבוהה ביותר על מנת "להיכנס" כמו משהו חדש.
היו לי אחים עצמי, וזה לא היה התגלות לי ילדות קטנות יכול להיות
עובדי האלילים משועבד של ילדים קטנים.
מה עלה הכל היה שיש ילד קטן בעולם שיכול
יש לגיל מין נחות, והמודיעין כה שיקול קנס.
הם היו באופן יוצא מן הכלל בכל אחד, לומר כי הם אף פעם לא רבנו או
התלונן היא להפוך את הפתק של שבח גס על איכותם של מתיקות.
לפעמים, אכן, כשאני ירד לתוך גסות, אני אולי נתקלתי עקבות
הבנות קצת ביניהם על ידי מי מהם צריך לשמור לי הכבושים תוך
השנייה חמקה.
יש צד נאיבי, אני מניח, בדיפלומטיה כל, אבל אם התלמידים שלי התאמן על
לי, זה היה ללא ספק עם מינימום של הגסות.
כל זה היה ברבעון השני, לאחר הפוגה, הגסות פרצה.
אני מוצא כי אני באמת לתלות בחזרה, אבל אני חייב לקחת את הצעד שלי.
בשנת קורה עם רקורד של מה שהיה מחריד בבית בליי, אני לא רק אתגר
האמונה הליברלית ביותר - אשר אכפת לי קצת, אבל - וזה כבר עניין אחר - אני
לחדש מה אני עצמי סובלת, אני שוב לפלס לי דרך זה עד הסוף.
נשמעה לפתע שעה לאחר מכן, כשאני מביט לאחור, פרשת נראה לי שיש
היה כל סבל טהור, אבל יש לי לפחות הגיע הלב של זה, ואת
את הדרך הישרה היא ללא ספק לקדם.
ערב אחד - דבר להוביל למעלה או להכין אותו - הרגשתי את המגע הקר של
הרושם היה נשמה לי את הלילה ההגעה שלי, אשר, הרבה יותר קלה
אז, כמו שהזכרתי, אני צריך
כנראה עשו מעט בזיכרון היה לגור הבאים שלי היה נסער פחות.
אני לא הלך לישון, ישבתי וקראתי על ידי כמה נרות.
היה שם חדר מלא ספרים ישנים בבית בליי - האחרון של המאה בדיוני, חלק ממנו, אשר על
היקף מוניטין מיושן בבירור, אבל מעולם לא כל כך כמו זה של
הדגימה תועה, הגיע מוחרם
הביתה פנה הסקרנות unavowed נעורי.
אני זוכר את הספר היה לי ביד שלי היה אמיליה פילדינג, גם כי הייתי
לגמרי ער.
אני זוכר עוד שני הרשעה כללית כי זה היה מאוחר להחריד מסוים
התנגדות מסתכל בשעון שלי.
אני חושב לעצמי, סוף סוף, כי וילון לבן כורכת, בסגנון של הימים ההם, את
ראש המיטה הקטנה של פלורה, לוט, כפי שאני הבטיחו את עצמי לפני זמן מה,
השלמות של שאר ילדותי.
אני נזכר בקצרה כי, למרות שהייתי מאוד מעוניינת מחבר שלי, מצאתי
עצמי, במפנה של דף עם כל הקסם שלו מפוזרים, מסתכל ישר למעלה
ממנו קשה ליד הדלת של החדר שלי.
היה רגע שבו הקשבתי, מזכיר במובן חלש היו לי,
בלילה הראשון, שם משהו undefinably לעור בבית, וציין
נשימה רכה של מסגרת פתוחה רק להזיז את עיוורת חצי סגורים.
ואז, עם כל הסימנים של דיון זה בטח נראה נהדר היה שם
היה מישהו להעריץ אותו, הנחתי את הספר שלי, עלה על רגלי, לקח
נר, הלך ישר לחדר,
מן המעבר, שבו האור שלי לא עשה רושם רב, נסגר בדממה
ונעל את הדלת.
אני יכול להגיד עכשיו מה לא נקבע ולא מה שהנחה אותי, אבל הלכתי ישר לאורך
הלובי, מחזיק גבוה הנר שלי, עד שהגעתי בטווח ראייה של החלון גבוה כי
ניהל את התור הגדול של המדרגות.
בנקודה זו אני בחיפזון מצאתי את עצמי ער שלושה דברים.
הם היו בו זמנית כמעט, אבל הם היו הבזקים של ירושה.
הנר שלי, תחת נועז לפרוח, יצא, ואני נתפס, ליד החלון חשף,
כי השקיעה מניב הבוקר המוקדמות שניתנו זה מיותר.
בלי זה, ברגע הבא, ראיתי שיש מישהו על המדרגה.
אני מדבר על סדרות, אבל אני לא נדרש פקיעה של שניות כדי להקשיח את עצמי
המפגש השלישי עם קווינט.
ההתגלות הגיעה הנחיתה בחצי הדרך למעלה ולכן היה על המקום
הקרוב ביותר לחלון, שם ממבט של לי, זה עצר ונעץ בי בדיוק כפי שהוא
סידר לי מן המגדל מן הגן.
הוא הכיר אותי, כמו גם הכרתי אותו, וכך, בשעת דמדומים, קור קלוש, עם זיק
בכוס גבוהה עוד על ליטוש של המדרגה אלון למטה, אנחנו אחד מול השני
בעוצמת המשותף שלנו.
הוא היה לחלוטין, בהזדמנות זו, נוכחות חיה בזויה, מסוכן.
אבל זה לא היה זה פלא: אני שומר את ההבחנה הזאת על דבר אחר לגמרי
נסיבות: הנסיבות כי אימה הייתה quitted ספק לי שיש
היה לי שם שום דבר שלא להיפגש למדוד אותו.
היה לי המון כאב אחרי רגע יוצא דופן, אבל לא היה לי, תודה לאל,
אין טרור.
והוא ידע שאני לא - מצאתי את עצמי בסוף כהרף עין מודע להפליא
של זה.
הרגשתי, הקפדה עז של ביטחון, כי אם אני עומד על שלי רגע אני צריך
הפסקת - בפעם, לפחות - יש לו להתמודד עם; ובמשך דקה,
בהתאם, הדבר היה כאדם
מכוער כמו ראיון אמיתי: מכוער רק בגלל שזה היה אנושי, אנושי כמו שיש
נפגשו לבד, בשעות הקטנות, בבית ישן, כמה האויב, כמה
הרפתקן, חלקם פליליים.
זו היתה דממת מוות של המבט ארוך שלנו מקרוב כל כך, כי נתן את כולו
אימה, ענק ככל שיהיה, רק שים לב שלה לא טבעי.
אילו פגשתי רוצח במקום כזה בשעה כזאת, אנחנו עדיין לפחות היה
דיברת.
משהו היה עובר, בחיים, בינינו, אם שום דבר לא עבר, אחד
לנו היה זז.
הרגע היה ממושך, כך זה היה לוקח קצת יותר אבל כדי לגרום לי ספק
אפילו אם הייתי בחיים.
אני לא יכול לבטא את מה בעקבותיו לחסוך באומרו כי השתיקה עצמה - אשר
אמנם באופן עדות של כוחי - הפך רכיב שאליו אני
ראיתי דמות נעלמים, שבו אני
בהחלט ראיתי את זה כמו להפוך אולי הייתי רואה את עלוב נמוך אשר היה פעם
שייך להפעיל קבלת הזמנה, ולהעביר, עם העיניים שלי על הגב רשע
כי תחושת הבטן לא יכול היה מעוות יותר,
ישר במורד המדרגות אל תוך החשיכה שבה העיקול הבא אבד.
>
פרק X
נשארתי זמן מה בחלק העליון של המדרגות, אבל עם אפקט כיום של
ההבנה כי כאשר המבקר שלי הלך, הלך: אז חזרתי שלי
החדר.
הדבר החשוב ביותר שראיתי שם לאור הנר שהשארתי שריפת היה
במיטה הקטנה של פלורה היה ריק; ועל זה עצרתי את נשימתי עם הטרור כל זה,
חמש דקות לפני, הייתי מסוגל להתנגד.
רצתי למקום שבו עזבתי אותה שוכבת ומעלה אשר (עבור קטן
כיסוי משי הסדינים היו פרועות) הווילונות הלבנים היו
משך deceivingly קדימה, ואז הצעד שלי,
לסעד יתואר שלי, הפיק צליל עונה: אני נתפס תסיסה
של עיוור את החלון, את הילד, התכופפתי, rosily יצא מהצד השני של
זה.
היא עמדה שם כל כך הרבה הכנות שלה, כל כך מעט את כתונת הלילה שלה, איתה
ברגליים יחפות ורוד זוהר זהוב תלתלים שלה.
היא נראתה חמורה מאוד, ואני מעולם לא היה כזה תחושה של אובדן יתרון
נרכש (הריגוש שהיה פשוט אדיר כל כך), כמו על התודעה שלי
היא פנתה אלי עם תוכחה.
"אתה שובב: איפה היית?" - במקום מאתגר חריגה שלה
מצאתי את עצמי לדין ולהסביר. היא עצמה הסבירה, לצורך העניין,
עם הפשטות, היפים eagerest.
היא ידעה לפתע, בעודה שוכבת שם, כי הייתי מחוץ לחדר, קפץ
למעלה כדי לראות מה עלה בגורלה של לי.
אני ירד, עם שמחת המחודשת שלה, חזרה אל הכיסא שלי - תחושה
אז, ורק אז, חולשה קלה, והיא טופפה ישר אלי,
השליכה את עצמה על הברך שלי, הסגירה את עצמה
יתקיימו עם להבת הנר המלא בפנים קצת נפלא זה היה
סמוקות עדיין לישון.
אני זוכר שסגרתי את עיניי מיידית, yieldingly, במודע, כמו לפני
עודף של משהו יפה כי זרחה פתאום משלה.
"היית מחפש אותי מהחלון?"
אמרתי. "אתה חושב שאני יכול להיות הליכה
בטענה? "
"ובכן, אתה יודע, אני חושבת שמישהו" - היא מעולם לא החוויר כמו חייכה כי
אלי. אוי, איך הסתכלתי עליה עכשיו!
"והאם אתה רואה מישהו?"
"אה, לא!" היא חזרה, כמעט בעל הרשאת מלא על אפסותו ילדותי,
בטינה, אבל עם מתיקות ארוכה במבטא הקטן שלה שלילית.
באותו רגע, במצב של העצבים שלי, אני בהחלט מאמין שיקרה, ואם אני
פעם אחת סגורה יותר בעיני זה היה לפני לסנוור של שלוש או ארבע דרכים אפשריות
שבו אני יכול לקחת את זה.
אחד מהם, לרגע, פיתה אותי בעוצמה יחיד כזה, לעמוד
זה, כנראה תפס את הילדה הקטנה שלי עם עווית כי להפליא, היא להגיש
ללא בכי או סימן של פחד.
למה לא לפרוץ אליה במקום, יש את זה בכל - לתת לה ישר
בפנים מואר יפה לה קצת?
"אתה רואה, אתה רואה, אתה יודע שאתה עושה כי אתה כבר די חשוד אני מאמין
זה, ולכן, למה לא להודות בכנות לי את זה, כדי שנוכל לפחות לחיות עם זה
יחד וללמוד אולי,
המוזרות של הגורל שלנו, איפה אנחנו נמצאים ומה זה אומר? "
שידול זה נפל, למרבה הצער, כפי שהוא בא: אם אני יכול מיד נכנעו
לו הייתי חוסכת לעצמי - טוב, תראה מה.
במקום להיכנע זינקתי שוב על הרגליים, הסתכל על המיטה שלה, לקח
דרך האמצע אונים.
"למה אתה מושך את הווילון מקום כדי לגרום לי לחשוב שאת עדיין
שם? "
פלורה נחשב במובהק; שלאחריו, עם החיוך הקטן שלה האלוהי: "כי אני
לא רוצה להפחיד אותך "" אבל אם היה לי, על הרעיון שלך, יצא -? "!
היא בהחלט סירבה להיות נבוך, היא הפנתה מבטה אל להבת הנר
כאילו שאלה היו לא רלוונטיות כמו, או בכל אופן כפי אישי, כמו הגברת Marcet
או תשע פעמים ותשע.
"אה, אבל אתה יודע", היא די מספקת ענה: "כי אתה עלול לחזור, אתה
יקר, ושיש לך! "
ואחרי קצת, כאשר היא נכנסה למיטה, לא היה לי, במשך זמן רב, על ידי כמעט
יושב על אותה להחזיק את ידה, כדי להוכיח כי זיהיתי את הרלוונטיות של שלי
בתמורה.
אתה יכול לדמיין את העור באופן כללי, מרגע זה, הלילות שלי.
אני שוב ושוב התיישב עד לא ידעתי מתי, בחרתי רגעים השותפה שלי לחדר
ישנו ספק, וכן, גניבה החוצה, בתורות חרישי במעבר ואף
דחף לכת שבו פגשתי האחרון קווינט.
אבל מעולם לא פגשתי אותו עוד פעם, ואני יכול גם לומר מיד שאני לא על אחרים
בהזדמנות ראיתי אותו בבית.
פשוט התגעגעתי, על המדרגות, מצד שני, הרפתקה שונה.
מחפש את זה מלמעלה פעם זיהה את נוכחותו של אישה ישובה
על אחת המדרגות התחתונות בגבה שהוצגו לי, גופה חצי קד
הראש שלה, בגישה של אוי, בידיה.
הייתי שם אבל רגע, לעומת זאת, כאשר היא נעלמה מבלי להביט סביבו בבית
לי.
ידעתי, בכל זאת, מה בדיוק הפנים הנורא שהיא צריכה להראות, ואני תהיתי
אם, אם במקום להיות מעל הייתי למטה, אני צריכה היתה, עבור הולך
למעלה, עצב אותו אני הראתה לאחרונה קווינט.
ובכן, יש המשיך להיות הרבה סיכוי עצב.
בליל הי"א לאחר המפגש האחרון שלי עם האדון הזה - הם היו
כל מנה עכשיו - היה לי אזעקה כי מסוכנת עקפו אותו, כי אכן, מן
איכות מסוימת שלה
ההפתעה, התברר די בהלם החדה ביותר שלי.
זה היה בדיוק בערב הראשון במהלך סדרה זו, עייף בצפיה, אני
הרגשתי שאולי אני שוב ללא רפיון להניח את עצמי בשעה הישן שלי.
ישנתי מיד, כפי שאני מכיר לאחר מכן, עד בערך 1:00, אבל כשאני
התעורר זה היה לשבת ישר, כמו התעורר לחלוטין כאילו יד היה נענע
לי.
עזבתי את האור דולק, אבל זה היה עכשיו, ואני חש בוודאות רגע
פלורה כיבו אותה.
זה הביא אותי הרגליים ישרות, בחושך, אל מיטתה, אשר מצאתי שהיא
עזבו.
מבט אל החלון נאור אותי עוד יותר, ואת גפרור
השלימו את התמונה.
הילד היה קם שוב - הפעם מכבה את הנר, והיה לו שוב,
כמה מטרת התצפית או תגובה, נדחק מאחורי עיוור היה
מציץ אל תוך הלילה.
עכשיו ראיתי שהיא - היא לא, היה לי סיפוק עצמי, בפעם הקודמת - היה
הוכיח לי העובדה שהיא לא מופרע על ידי reillumination שלי ולא
ידי החיפזון עשיתי להיכנס לתוך נעלי לעטוף.
מוסתרים, מוגן, נספג, היא כנראה היתה מונחת על אדן החלון - הצרפתי נפתחה
קדימה - והתמכרה.
הירח היה גדול עוד לעזור לה, ועובדה זו לא נספר מהיר שלי
ההחלטה.
היא פנים אל פנים עם היצור נפגשנו ליד האגם, יכול עכשיו
לתקשר עם זאת היא לא היתה אז מסוגל לעשות.
מה אני, בצד שלי, צריך היה לדאוג, מבלי להפריע לה, כדי להגיע, מן
מסדרון, חלק אחר חלון ברבעון המקביל.
הגעתי אל הדלת בלי שהיא תשמע אותי, יצאתי אותו, סגר אותו, והקשבתי,
מהצד השני, עבור צליל חלק ממנה.
עמדתי במעבר עיני היו על הדלת של אחיה, אשר היה אלא עשר
יורד ואשר, בצורה שלא תתואר, המיוצר לי חידוש מוזר
דחף לי לאחרונה דיבר כמו הפיתוי שלי.
מה אם אני צריך ללכת ישר ולצעוד אל החלון שלו - מה אם, על ידי לסכן את שלו
מבוכה נערי התגלות המניע שלי, אני צריך לזרוק על פני שאר
המסתורין קולר ארוכה של תעוזה שלי?
המחשבה הזאת החזיקה אותי מספיק כדי לגרום לי לחצות את הסף שלו, להשהות שוב.
אני טבעית הקשיב, חשבתי לעצמי מה יכול להיות מבשר רעות, אני
תהיתי אם המיטה שלו היו גם ריק וגם הוא היו בסתר בשעון.
זה היה רגע עמוק, קול, בסופו של דבר הדחף שלי נכשל.
הוא היה שקט, הוא יכול להיות חף מפשע, הסיכון היה מחריד; פניתי משם.
היה דמות בטענה - דמות משוטטת על מחזה, את המבקר עם מי
פלורה היתה מאורסת, אבל זה לא היה המבקר מודאג ביותר עם הילד שלי.
היססתי מחדש, אלא מטעמים אחרים, רק לכמה שניות, ואז שעשיתי
הבחירה שלי. היו חדרים ריקים בבית בליי, וזה היה
רק שאלה של בחירה נכונה.
האדם הנכון הציג עצמו לפתע לי בתור אחד נמוך יותר - אם כי גבוה מעל
גנים - בפינה מוצק של הבית כי דיברתי כמו של המגדל הישן.
זה היה חדר גדול, מרובע, מסודרים עם המדינה כמה כחדר שינה,
גודל מוגזם של דבר שהפך אותו נוח, כך שלא היה במשך שנים,
שמר אף בסדר מופתי על ידי גב 'גרוז, נכבשה.
היה לי פעם הערצתי אותה וידעתי את דרכי כ בו; לי רק, רק לאחר
גמגומים קדרות הצינה הראשונה של חוסר שימוש בו, לעבור על פני זה כמו לפרוק
בשקט ככל שיכולתי אחד התריסים.
השגת מעבר, חשפתי את הכוס ללא קול, ועל ידי יישום הפנים שלי
לחלונית, היה מסוגל, את החושך בלי הרבה פחות מאשר מבפנים, כדי לראות שאני
פיקד על הכיוון הנכון.
ואז ראיתי משהו נוסף.
הירח עשוי הלילה חדיר במיוחד והראה לי על הדשא
אדם, פחת על ידי מרחק, אשר עמד שם ללא ניע, כאילו מוקסם,
נראה עד לאן אני הופיע -
מחפשים, כלומר, לא כל כך ישר אלי כמו אל משהו שהיה כנראה
מעלי.
היה ברור לי מעל אדם אחר - לא היה אדם על המגדל, אבל
נוכחותו על הדשא לא היה כלל מה שאני הגה והיה בביטחון
מיהר לענות.
נוכחות על הדשא - אני חשה בחילה כאשר עשיתי את זה - היה מיילס המסכן עצמו.
>
פרק XI
זה לא היה עד מאוחר כי למחרת דיברתי עם גב 'גרוז, קפדנות שבה שמרתי
התלמידים שלי נראה באופק ולכן קשה לעתים קרובות לפגוש אותה באופן פרטי, ואת
יותר כמו כל אחד מאיתנו חש את החשיבות של לא
מעוררי - מצד המשרתים למדי כמו על זה של הילדים -
כל חשד פרץ סוד או דיון של תעלומות.
ציירתי ביטחון רב המסוים הזה מההיבט חלקה שלה בלבד.
לא היה שום דבר מול טרי לה להעביר לאחרים אמון נורא שלי.
היא האמינה לי, הייתי בטוח לחלוטין: אם היא לא הייתה אני לא יודע מה היה
הפכו אותי, כי אני לא יכול לשאת את העסק לבד.
אבל היא היתה אנדרטה מפוארת כדי בברכת רוצה הדמיון, ואם
היא יכלה לראות שום דבר חיובי הקטן שלנו אבל היופי שלהם בחביבות, שלהם
אושר פקחות, לא היה לה ישיר
תקשורת עם מקורות הבעיה שלי.
אם הם היו בכלל שדופה בעליל או מוכות, היא היתה ללא ספק גדלו,
על התחקות אותו בחזרה, כחוש מספיק כדי להתאים אותם; כמו בעניינים עמד עם זאת, אני יכול
להרגיש אותה, כאשר היא סקרה אותם, איתה
נשק לבן גדול מקופל את ההרגל של שלווה בתוך כל מבט שלה, תודה לאל של
רחמים שאם הם נהרסו החלקים עדיין משרתים.
מעופי נתן מקום, בעיני רוחה, אל זוהר האח יציב, ולא היה לי
החלו לתפוס איך, עם פיתוח של אמונה - כמו פעם
המשיך ללא תאונה ציבורי - שלנו
דברים צעיר יכול, אחרי הכל, לחפש את עצמם, פנתה הגדול ביותר שלה
דאגה למקרה עצוב שהוצגו על ידי המדריכה שלהם.
זאת, על עצמי, היה פישוט קול: אני יכול לנהל את זה, אל
העולם, הפנים שלי לא צריך לספר סיפורים, אבל זה היה, בתנאים,
זן נוסף עצום למצוא את עצמי חרד שלה.
בשעה אני עכשיו מדבר היא הצטרפה אלי, תחת לחץ, על המרפסת, שם,
עם פקיעה של העונה, שמש אחר הצהריים היה נעים עכשיו, ואנחנו ישבנו שם
יחד זמן מה, לפנינו, במרחק,
אבל בתוך שיחה אם נרצה, הילדים טיילו הלוך ושוב באחד ביותר שלהם
מצבי רוח לניהול.
הם התקדמו לאט, ביחד, מתחתינו, על הדשא, הילד, כפי שהם הלכו,
קריאה בקול מתוך ספר סיפורים ולהעביר את זרועו סביב אחותו לשמור אותה די
קשר.
גב 'גרוז הביט בהם בשלווה חיובי, ואז תפסתי את מדוכאת
חריקה הרוחני שבה היא במסירות פנה לקחת ממני
לאור האחורי של השטיח.
הכנתי לה כלי קיבול של דברים מזעזעים, אבל היה מוזר הכרה של
שלי עליונות - ההישגים שלי ותפקוד שלי - סבלנותה תחת הכאב שלי.
היא הציעה את דעתה על הגילויים שלי, הייתי רוצה לערבב מרק של המכשפה
הציע את זה עם ביטחון, היא היתה והושיט בסיר נקי גדול.
זה הפך ביסודיות יחסה עד כי, רסיטל שלי האירועים
הלילה, הגעתי לנקודה של מה מיילס היה אומר לי כאשר, אחרי שראיתי
לו, בשעה כה מפלצתי, כמעט על
את המקום שבו הוא קרה עכשיו להיות, אני ירד להביא אותו; בחירת
אז, ליד החלון, עם הצורך מרוכזת של הבית לא מדאיג, אלא כי
שיטה מאשר אות מהדהד יותר.
השארתי בינתיים לה ספק קטן של תקווה קטנה שלי לייצג בהצלחה
אפילו אהדה בפועל שלה תחושת הוד האמיתי של ההשראה קצת
עם אשר, לאחר שקיבלתי אותו לתוך
בבית, הילד פגש אתגר לבטא האחרונה שלי.
ברגע שאני הופיע הירח על המרפסת, הוא בא אלי ישר
ככל האפשר, שבו לקחתי את ידו מבלי לומר מילה והוביל אותו, דרך
רווחים כהה, במעלה גרם המדרגות שבו קווינט
היה כל כך ברעבתנות ריחף לו, יחד בלובי שבו אני הקשיב ורעד,
וכך לחדר הנטוש שלו.
לא קול, על הדרך, עבר בינינו, ואני תוהה - הו, איך היה לי
תהיתי - אם הוא מגשש על במוחו הקטן שלו על משהו סביר ולא
גרוטסקי מדי.
זה היה מס ההמצאה שלו, בוודאי, ואני הרגשתי, הפעם, על אמת שלו
מבוכה, ריגוש מוזר של ניצחון. זאת היתה מלכודת חדה מובנת!
הוא לא יכול לשחק יותר על התמימות; אז איך לכל הרוחות הוא היה לצאת מזה?
יש להכות בי ואכן, עם לפעום הנלהבת של השאלה הזאת שווה
ערעור מטומטם כמו איך, לעזאזל, אני צריך.
הייתי מול סוף סוף, כפי שמעולם לא עדיין, עם כל הסיכון המצורפת אפילו עכשיו
נשמע מגעיל לב שלי.
אני זוכר למעשה כי דחפנו לתא הקטן שלו, שם במיטה לא
כבר ישנתי בכלל את החלון, חשפו את הירח, הפכה את המקום
כל כך ברור כי לא היה צורך לפגוע
משחק - אני זוכר איך פתאום ירד, שקע על קצה המיטה מן
כוח של הרעיון שהוא חייב לדעת איך הוא באמת, כמו שאומרים, "היה" לי.
הוא יכול לעשות מה שהוא אוהב, עם כל החוכמה שלו כדי לעזור לו, כל עוד אני צריך
להמשיך לדחות את המסורת העתיקה של עבריינות של אלה המטפלים של
ראש צעיר כדי תפלות ופחדים.
הוא "היה" לי אכן, ועל מקל שסוע, עבור מי היה אי פעם למחול לי, מי היה
הסכמה כי אלך unhung, אם, על ידי רעד קלוש הפתיחה, אני הייתי
הראשונה להכניס לתוך יחסי המושלם שלנו אלמנט קשה כל כך?
לא, לא: זה היה טעם לנסות להעביר לגברת גרוז, בדיוק כפי שהוא בקושי פחות
כדי לנסות להציע פה, ואיך, מכחול קצר, נוקשה שלנו בחושך, הוא די
טילטל אותי בהערצה.
הייתי כמובן סוג ביסודיות רחום, אף פעם, אף פעם עוד לא הנחתי על
כתפיו הידיים הקטנות של רכות כגון אלה עם אשר, בזמן שאני
נח על המיטה, החזקתי אותו שם גם תחת אש.
לא היתה לי ברירה אלא, בצורת לפחות, לשים לו את זה.
"אתה חייב לספר לי עכשיו - ואת כל האמת.
מה עשית לצאת? מה עשית שם? "
אני עדיין יכול לראות את חיוכו הנפלא, את הלבן של העיניים היפות שלו,
חשיפת שיניו הקטנות לזרוח לי בדמדומים.
"אם אני אגיד לך למה, אתה מבין?"
הלב שלי, על זה, קפץ לתוך הפה שלי. הוא היה אומר לי למה?
לא מצאתי קול על שפתי ללחוץ אותו, הייתי מודעת עונה רק עם
מעורפל, חוזרות ונשנות, העוויות הנהון.
הוא היה ברוך עצמו, בעוד ניענעתי בראשי אליו הוא עמד שם יותר
יותר מאשר אי פעם נסיך קטן פיות. זה היה הבהירות שלו כי אכן נתן לי
הפוגה.
האם זה יהיה כל כך גדול אם הוא היה באמת רוצה להגיד לי?
"טוב," אמר לבסוף, "בדיוק בסדר הזה אתה צריך לעשות את זה."
"אל מה?"
"חשוב לי - לשם שינוי - רע!" אני לעולם לא אשכח את המתיקות
העליצות שבה הוא הביא את המילה, ולא איך, על גבי זה, הוא התכופף קדימה
ונישק אותי.
זה היה כמעט הסוף של הכול. פגשתי את הנשיקה שלו והייתי צריך לעשות, בזמן שאני
מקופל לו לרגע בזרועותיי, המאמץ כביר ביותר לא לבכות.
הוא נתן בדיוק את החשבון של עצמו כי מותר לפחות ללכת מאחורי זה,
וזה היה רק עם אפקט של אישור קבלה שלי את זה, כפי שאני
כיום מבט על החדר, אני יכול להגיד -
"אז אתה לא להתפשט בכלל?" הוא די נצצו באפלולית.
"בכלל לא.
התיישבתי לקרוא. "" ומתי אתה יורד? "
"בחצות. כשאני רע אני רע! "
"אני רואה, אני רואה - זה מקסים.
אבל איך אתה יכול להיות בטוח שאני יודע את זה? "" אה, קבעתי כי עם פלורה ".
התשובות שלו צלצל עם נכונות! "היא היתה לקום ולהסתכל החוצה."
"וזה מה שהיא עשתה".
זה היה אני שנפלו בפח! "אז היא הפריעה לך, כדי לראות מה היא
הסתכל, אתה גם נראה -. שראית "" בזמן שאתה, "הסכמתי," נתפס שלך
מוות באוויר הלילה! "
הוא ממש פרחו כל כך לנצל את זה הוא יכול היה להרשות לעצמו קורן להסכים.
"איך אחרת אני צריך להיות מספיק גרוע?" הוא שאל.
ואז, לאחר חיבוק אחר, את האירוע הראיון שלנו סגור על ההכרה שלי
שומרת לעצמה את כל הטוב הזה, על הבדיחה שלו, הוא היה מסוגל לשאוב.
>
פרק יב
הרושם מסוים קיבלתי הוכחה לאור הבוקר, אני חוזר, לא
די נאה בהצלחה לגברת גרוז, למרות שאני חיזק אותו עם
אזכור הערה נוספת עדיין שהוא עשה לפני שאנחנו נפרדים.
"הכל טמון חצי תריסר מילים," אמרתי לה, "מילים באמת ליישב את
עניין.
"תחשוב, אתה יודע, מה אני יכול לעשות!" הוא זרק את זה כדי להראות לי כמה טוב הוא
הוא. הוא יודע ארצה את מה שהוא "יכול"
לעשות.
זה מה שהוא נתן להם לטעום בבית הספר. "
"אדוני, אתה עושה את השינוי!" קרא חבר שלי. "אני לא לשנות - אני פשוט לעשות את זה.
ארבעת, תלוי בו, תמיד לפגוש.
אם על כל אחד מהם הלילות האחרונים היית עם ילד אחד, היית ברור
לא הבנתי.
ככל צפיתי וחיכיתי יותר הרגשתי שאם היו שום דבר אחר
כדי להפוך אותו בטוח שזה ייעשה כך בשתיקה שיטתית של כל אחד.
לעולם, על ידי בפליטת פה, יש להם כל זכר לאיש הישן שלהם
חברים, לא יותר מיילס התייחס לגירושו.
אה, כן, אנחנו יכולים לשבת כאן להסתכל עליהם, והם עשויים להשוויץ לנו שם כדי שלהם
למלא, אבל אפילו בזמן שהם מתיימר להיות לאיבוד אגדה שלהם הם ספוגים
חזונם של המתים כנו.
הוא לא קורא לה, "הכרזתי," הם מדברים מהם - they're מדבר
זוועות! אני ממשיכה, אני יודע, כאילו אני משוגע, ו
it'sa פלא שאני לא.
מה שראיתי היה עושה אותך כל כך, אבל זה רק עשה אותי צלול יותר, גרמו לי לקבל
להחזיק עוד דברים אחרים. "
צלילות שלי בטח נראה נורא, אבל היצורים המקסימים שהיו קורבנות של זה,
חולף repassing ב מתיקות בזו שלהם, נתן משהו קולגה שלי
להחזיק על ידי, ואני הרגשתי איך היא החזיקה חזק
כמו, ללא ערבוב בנשימה התשוקה שלי, כיסתה אותם עדיין איתה
העיניים. "על מה עוד יש לך להחזיק?"
"למה, הדברים מאוד, כי יש שמחה, מוקסם, ובכל זאת, בתחתית,
כמו שאני עכשיו כל כך מוזר לראות, מבולבל ומוטרד לי.
שלהם יותר מאשר היופי הארצית, טוב טבעי לחלוטין שלהם.
המשחק it'sa, "המשכתי," מדיניות it'sa ואת הונאה! "
"בחלק של החמודים -?"
"תינוקות יפים כמו סתם עוד? כן, זה נראה כמו משוגע! "
עצם הבאת את זה באמת עזר לי לאתר את זה - אחרי כל זה מעלה
חתיכת הכל ביחד.
"הם לא היו טובים - they've רק נעדר.
זה כבר קל לחיות איתם, כי הם פשוט לנהל חיים משל עצמם.
הם לא שלי - הם הרי לא משלנו.
הם שלו והם שלה! "" של קווינט, וכי האישה? "
"של קווינט, וכי האישה. הם רוצים להגיע אליהם ".
הו, כמה, על זה, נראה עני גב 'גרוז ללמוד אותם!
"אבל למה?"
"בשם אהבת הרע כל כך, באותם ימים נוראים, השניים הכניסו לתוך
אותם.
וכדי רובדי אותם עם הרוע עדיין, כדי לשמור על עבודתם של שדים, היא מה מביא
את השאר בחזרה. "" חוקים "אמר החבר שלי מתחת לאפה.
קריאה היתה מכוערת, אבל זה חשף קבלה אמיתית של הוכחה נוספת שלי
מה, בזמן רע - כי שם היה יותר גרוע אפילו מזה - צריכים להתרחש.
לא יכול להיות שום הצדקה כזאת בשבילי כמו הסכמה מישור של לה
חוויה לכל עומק השחיתות מצאתי אמינה בסד שלנו של נבלים.
זה היה ברור ההגשה של הזיכרון שהיא הוציאה אחרי רגע: "הם היו
המנוולים! אבל מה הם יכולים לעשות עכשיו? "היא רדפה.
"האם?"
אני הד חזק כל כך מיילס פלורה, כשעברו במרחק שלהם, עצר
הליכה מיידית שלהם והסתכלו עלינו. "האם הם לא עושים מספיק?"
דרשתי בקול נמוך יותר, ואילו הילדים, לאחר חייך והנהן ו
ידיים נישק לנו, חידש התערוכה שלהם.
היינו בידי אותה דקה, ואז עניתי: "הם יכולים להרוס אותם!"
בשלב זה לווייתי לא לפנות, אבל חקירה היא השיקה היה אחד שקט,
ההשפעה של מה היה להפוך אותי מפורש יותר.
"הם לא יודעים, עדיין, איך בדיוק - אבל הם מנסים חזק.
הם ראו רק לרוחב, כביכול, ומעבר לכך - במקומות מוזרים ועל גבוהה
מקומות, את החלק העליון של המגדלים, הגג של הבתים, את החלק החיצוני של החלונות, נוסף
קצה של בריכות, אבל העיצוב עמוק there'sa,
משני הצדדים, כדי לקצר את המרחק להתגבר על המכשול, ואת ההצלחה של
מפתים, היא רק שאלה של זמן. הם רק כדי לשמור על הצעותיהם
מכלל סכנה. "
"עבור הילדים לבוא?" "ואת למות בניסיון!"
גב 'גרוז לאט קם, ואני מקפידה הוסיף: "אלא אם כן, כמובן, אנחנו
ניתן למנוע! "
עמדתי שם לפני זמן מה נשארתי במקומי, היא פנתה בבירור את ההדורים.
"הדוד שלהם חייב לעשות את מניעת. הוא חייב לקחת אותם משם. "
"ומי זה כדי להפוך אותו?"
היא הייתה לסרוק את המרחק, אבל היא עכשיו ירד לי פרצוף מטופש.
"את, גברתי."
"על ידי כתיבה לו כי ביתו הוא מורעל והאחיין הקטן שלו ואת אחייניתו
משוגע? "" אבל אם הם, גברתי? "
"ואם אני לעצמי, אתה מתכוון?
אלה חדשות מקסים להישלח לו על ידי אומנת אשר הממשלה הייתה התחייבות
לתת לו לא לדאוג. "גברת גרוז נחשב, בעקבות
שוב ילדים.
"כן, הוא שונא לדאוג. זו היתה סיבה מצוינת - "
"למה שטנים אלו לקח לו כל כך הרבה זמן? אין ספק, למרות האדישות שלו חייב להיות
היה נורא.
כמו שאני לא מכור, בכל אופן, אני לא צריך לקחת אותו פנימה "
המלווה שלי, אחרי רגע ועל כל תשובה, התיישב שוב תפס בזרועי.
"תני לו בכל אופן לבוא אליך."
בהיתי. "לי?"
היה לי פחד פתאומי של מה היא עלולה לעשות. "'לו'?"
"הוא צריך להיות כאן - הוא צריך לעזור."
אני קם מהר, ואני חושב שאני חייב הראו לה פרצוף מוזר יותר מתמיד עדיין.
"אתה רואה אותי לשאול אותו לביקור?" לא, עם עיניה על הפנים שלי היא כנראה
לא יכולתי.
במקום זה אפילו - כאישה קורא אחר - היא יכולה לראות מה אני עצמי ראיתי:
שלו לעג, שעשועים שלו, את הבוז שהוא רוחש התמוטטות התפטרות שלי
להישאר לבד ועל מכונות הקנס
היה לי להניע כדי למשוך את תשומת לבו בקסמיה פגוע שלי.
היא לא ידעה - אף אחד לא ידע - איך הייתי גאה לשרת אותו לדבוק שלנו
במונחים; אך היא בכל זאת לקח את למדוד, אני חושב, של האזהרה עכשיו אני נתן
שלה.
"אם אתה צריך כל כך לאבד את הראש כמו לפנות אותו בשבילי -"
היא נבהלה באמת. "כן, גברתי?"
"הייתי עוזב, על המקום, גם לו וגם לך."
>
פרק XIII
זה היה יפה מאוד להצטרף אליהם, אבל לדבר איתם הוכיח למדי ככל
פעם מאמץ מעבר כוחי - הציע, בצפיפות, כמו קשיים
עביר כבעבר.
המצב הזה נמשך כחודש, עם הרגזות חדש והערות בפרט,
לב ומעל לכל, חדות חדות, של התודעה אירוני קטן מצד
התלמידים שלי.
זה לא היה, אני בטוח כמו היום הייתי בטוח אז, דמיון שטני גרידא שלי: זה
היה אפשר לייחס לחלוטין כי הם היו מודעים הקשה שלי, כי זה
היחס המוזר גרם, באופן, במשך זמן רב, האוויר בה עברנו.
אני לא מתכוון שהם לשונות שלהם לחייהם או לא עשה דבר וולגרי, עבור
זה לא היה אחד הסכנות שלהם: אני מתכוון, מצד שני, כי אלמנט
של בעילום שם וללא מגע הפך,
בינינו, יותר מאשר הימנעות אחרים, כי כל כך הרבה לא יכול היה להיות
כך התבצע בהצלחה בלי הרבה ההסדר שבשתיקה.
זה היה כאילו, ברגעי, היינו תמיד נכנס מראה נושאים
לפני שעלינו להפסיק קצר, הופך לפתע מתוך סמטאות שאנחנו נתפס
להיות עיוור, סגירת ברעש קטן
גרמו לנו להביט זה בזה - על, כמו כל פוני, זה היה משהו חזק יותר ממה שהיה לנו
מיועד - הדלתות נפתחו ואנחנו indiscreetly.
כל הדרכים מובילות לרומא, והיו פעמים שבהן שאולי פגע לנו
כמעט בכל ענף של מחקר או נושא לשיחה עקפה הקרקע אסור.
הקרקע האסורה היתה השאלה של החזרת מתים בכלל ושל
מה שלא יהיה, ב מיוחד, עשוי לשרוד, לזכרו, של ילדים קטנים היו חברים
אבוד.
היו ימים שבהם יכולתי להישבע כי אחד מהם, עם קטן
דחיפה בלתי נראים, אמר השני: "היא חושבת שהיא תעשה את זה הפעם - אבל היא
לא! "
כדי "לעשות את זה" היה להתמכר למשל - ועל אחת בדרך - חלק ב
התייחסות ישירה הגברת מי הכין אותם משמעת שלי.
היה להם תיאבון אינסופי מענג עבור קטעים בהיסטוריה שלי, אשר היה לי
שטופלו שוב ושוב אותם, הם היו ברשותו כל מה אי פעם
קרה לי, היה, עם כל
את הסיפור הקטן של נסיבות ההרפתקאות שלי של אלה האחים שלי
אחיות של החתול והכלב בבית, כמו גם פרטים רבים
טבע אקסצנטרי של אבא שלי, של
רהיטים סידור הבית שלנו, של השיחה של הנשים הזקנות שלנו
הכפר.
היו דברים מספיק, לוקח אחד עם השני, לפטפט על, אם אחד הלך מאוד
מהר ידע בחוש כאשר לכולם.
הם משכו עם האמנות של מחרוזות שלהם משלו ההמצאה שלי והזיכרון שלי:
שום דבר אחר אולי, כאשר חשבתי על מקרים כאלה לאחר מכן, נתן לי כל כך
חשד שעוקבים מתחת לכסות.
זה היה מקרה על החיים שלי, העבר שלי, חברים שלי לבד, כי יכולנו לקחת
דבר כזה הקלות שלנו - מצב עניינים זה הוביל אותם לפעמים בלי לפחות
שיכות לפרוץ לתוך תזכורות חברותי.
הוזמנתי - ללא קשר נראה לעין - לחזור גודי מחדש גוסלינג של חגג
מות או לאשר את הפרטים כבר סיפקה באשר פקחות של
הכומר פוני.
זו היתה חלקית בצמתים כגון אלה וגם אלה בבית שונה לגמרי, כי
עם לסובב את העניינים שלי לקח עכשיו, המצב הקשה שלי, כפי שאני קורא לזה, גדל ביותר
הגיוני.
העובדה שהימים עברו לי בלי להיתקל עוד צריך, זה היה
הופיעו, כדי לעשות משהו לקראת מרגיע את העצבים שלי.
מאז המברשת אור, כי הלילה השני על הנחיתה העליון, נוכחותם של
אישה למרגלות המדרגות, לא ראיתי שום דבר, אם או מחוץ לבית,
כי אחד היה טוב יותר לא ראיתי.
היה עגול רבים פינה שבה אני אמור לבוא על קווינט, וכן רבים
במצב זה, בדרך מאיימת בלבד, היה העדיפו את המראה של מיס
ג'סל.
הקיץ הפך, הקיץ עבר, סתיו ירד על בליי והיה
פוצצו את מחצית האורות שלנו.
המקום, עם שמים קמל שלה זרי אפור, מרחבים חשפה שלה מפוזרים
עלים יבשים, היה כמו תיאטרון לאחר ההופעה - זרועים מקומט
ההצגות.
היו בדיוק מדינות האוויר, בתנאים של קול של דממה,
ההופעות איומים סוג של רגע לשרת, כי להחזיר
לי, מספיק זמן כדי לתפוס אותו, את התחושה של
המדיום בו, באותו ערב יוני בחוץ, היה לי ממבט ראשון שלי
קווינט, ובו גם באותם רגעים אחרים, לא היה לי, אחרי שראיתי אותו דרך
החלון, חיפשו אותו לשווא במעגל של שיחים.
זיהיתי את הסימנים, את האותות - זיהיתי את הרגע, את המקום.
אבל הם נשארו לבד וריק, ואני המשיך באין מפריע, אם באין מפריע
אפשר לכנות אישה צעירה אשר היתה רגישות, את יוצאת דופן ביותר
אופנה, לא ירד אלא העמיק.
אמרתי בשיחה שלי עם גב 'גרוז בזירה המחריד של פלורה ליד האגם -
והיה מבולבל שלה על ידי כך אומר - שזה ממצוקה כי רגע לי הרבה
יותר לאבד את הכוח שלי מאשר לשמור עליו.
אני הביע אז מה היה בבהירות במוחי: את האמת, האם ילדים
באמת ראה או לא - מאז, כלומר, הוא עדיין לא הוכיח בהחלט - אני מאוד
העדיפו, ערובה, את מלוא החשיפה שלי.
הייתי מוכן לדעת את הגרוע ביותר שאמור היה להיות ידוע.
מה היה לי אז הצצה המכוער של עיני היה יכול להיות חתום רק בעוד
שלהם נפתחו ביותר.
ובכן, העיניים שלי היו חתומות, נראה כיום - הגשמה עבורו זה נראה
חילול השם לא תודה לאל.
לא היה, למרבה הצער, קושי על כך: הייתי הודה לו עם כל הנשמה שלי
לא הייתי במידה מידתית זו הרשעה הסוד של התלמידים שלי.
איך אני יכול לשחזר היום את הצעדים מוזר של האובססיה שלי?
היו זמנים של היותנו יחד כאשר הייתי מוכן להישבע,
פשוטו כמשמעו, בנוכחות שלי, אבל עם תחושה ישירה שלי זה סגור, היה להם
מבקרים שהיו ידועים והיו בברכה.
אז זה היה כך, לולא הייתי נרתע סיכוי מאוד כגון פציעה
יכול להוכיח יותר מאשר הפגיעה להיות נמנע, ובהתרוממות הרוח שלי היה שבור
החוצה.
"הם כאן, הם כאן, אתם עלובי מעט," הייתי בוכה, "ואתה
לא יכול להכחיש את זה עכשיו! "
עלובי מעט הכחיש כל עם נפח נוסף של חברותיות שלהם שלהם
עדינות, תוך מעמקי גביש אשר - כמו פלאש של דג
זרם - לעג לטובתם הציץ למעלה.
ההלם, למען האמת, שקעה עמוק יותר מאשר לי עדיין ידעתי בליל כאשר,
מסתכל החוצה כדי לראות אם קווינט או מיס ג'סל תחת הכוכבים, הייתי מרותק
ילד אשר על פני שאר צפיתי ואשר
מיד הביא איתו - היה לאלתר, שם, והפך אותה על לי -
מבט כלפי מעלה יפה עם אשר, מן החומות מעלי, המחריד
רוח רפאים של קווינט שיחק.
אם זה היה עניין של להפחיד, הגילוי שלי בהזדמנות זו הפחידה אותי
יותר מכל דבר אחר, וזה היה במצב של עצבים המיוצר על ידי זה אני
עשה זירוזים בפועל שלי.
הם התנכלו לי כל כך לפעמים, ברגעים מוזרים, סגרתי את עצמי בקול רם כדי
חזרות - זה היה מיד הקלה פנטסטי ייאוש מחודשת - את האופן שבו
אני יכול לבוא לנקודה.
התקרבתי אליה מצד אחד, בעוד אחרים, בחדר שלי, הטלתי את עצמי על,
אבל אני תמיד נשבר אמירה המפלצתי של שמות.
כאשר הם גוועו על השפתיים, אמרתי לעצמי שאני צריך באמת לעזור להם
מייצגים משהו לשמצה, אם, על ידי לבטא אותם, אני צריך להפר כמו נדיר
במקרה מעט מעדן אינסטינקטיבית כמו כל הכיתה, כנראה, הכיר אי פעם.
כאשר אמרתי לעצמי: "יש להם נימוסים לשתוק, ואתה, כמו מהימן
אתה, השפלות לדבר! "
הרגשתי את עצמי ארגמן כיסיתי את פניי בידיי.
אחרי הסצנות הללו סוד אני נקשו יותר מתמיד, קורה בשטף מספיק עד אחת
של, אדיר שלנו מהסה מוחשית התרחשו - אני יכול לקרוא להם שום דבר אחר - את
להרים מוזר, סחרחורת או לשחות (אני מנסה עבור
במונחים!) להקפיאו, הפסקה של כל החיים, כי לא היה שום קשר עם יותר
או פחות רעש שברגע שנהיה עוסקת בייצור וכי יכולתי לשמוע
דרך כל העמיק חדווה או
דקלום החיש או חזק יותר לפרוט על הפסנתר.
אז זה היה כי אחרים, זרים, היו שם.
אמנם הם לא היו מלאכים, הם "עברו", כפי שאומרים הצרפתים, מה שגרם לי, בזמן שהם
נשאר, לרעוד מפחד לתת מענה שלהם לקורבנות הצעירים כמה
ההודעה השטנית עדיין פחות או יותר חיה
תמונה ממה שהם חשבו מספיק טוב בשביל עצמי.
מה זה היה בלתי אפשרי ביותר להיפטר היה הרעיון האכזרי הזה, מה שלא היה לי
ראו, מיילס פלורה ראה יותר - דברים נוראים unguessable וכי זינק
מן הקטעים הנורא של קיום יחסי מין בעבר.
דברים כאלה באופן טבעי נשאר על פני השטח, בפעם, צמרמורת שאנו בתוקף
הכחיש כי הרגשנו, והיינו, כל השלושה, עם החזרה, נכנס מפואר כזה
הכשרה הלכנו, בכל פעם, כמעט
באופן אוטומטי, כדי לסמן את האירוע קרוב, דרך אותן תנועות מאוד.
זה היה מרשים של הילדים, בכל מקרה, כדי לנשק אותי מושבע במעין
הרלוונטיות של הבר לעולם לא להיכשל - זה או אחר - של השאלה יקר
עזרו לנו דרך בסכנה רבים.
"מתי אתה חושב שהוא יבוא? אתה לא חושב שאנחנו צריכים לכתוב "- שם
לא היה כמו חקירה, מצאנו על ידי ניסיון, לביצוע את
מבוכה.
"הוא" כמובן היה הדוד שלהם ברחוב הארלי, וחיינו בשפע רב של
התיאוריה שהוא עשוי להגיע בכל רגע להתערבב במעגל שלנו.
אי אפשר היה לתת עידוד פחות ממה שהוא עשה עד כה
דוקטרינה, אבל אם לא היה לנו את הדוקטרינה להישען על שהיינו צריכים
מקופח זה חלק מיטב התערוכות שלנו.
הוא מעולם לא כתב אותם - זה יכול להיות אנוכי, אבל זה היה חלק החנופה
האמון שלו בי, כי הדרך שבה אדם משלם מחווה הגבוהה ביותר שלו אישה
נוטים להיות אלא על ידי חגיגי יותר
חגיגה של אחד החוקים המקודשים של הנוחות שלו, ואני קבע כי ביצעתי
את רוח ההתחייבות שניתנה לא לפנות אליו כאשר נתתי חיובים שלי
מבין המכתבים שלהם היו אלא תרגילי ספרותית מקסימה.
הם היו יפים מכדי להיות פורסם: שמרתי אותם בעצמי, יש לי את כולם זה
שעות.
הכלל הזה היה אכן שרק הוסיף אפקט סטירי הווייתי העמיס עם
את ההנחה כי הוא עשוי בכל רגע להיות בינינו.
זה היה בדיוק כאילו חיובים שלי ידעו כמעט מביך יותר מאשר כל דבר אחר
יכול להיות בשבילי.
לא נראה לי יתר על כן, כשאני מסתכל אחורה, אין לציין את כל זה יותר
יוצא דופן מאשר עצם העובדה, למרות המתח שלי הניצחון שלהם, אני
מעולם לא איבד את סבלנותו איתם.
כיתוב עליהם למען האמת כבר, אני עכשיו משקפים, כי אני לא בימים אלה
שונאת אותם!
האם בכעס, לעומת זאת, אם היה עוד הקלה נדחה, סוף סוף יש
בגדו בי? זה משנה קצת, להקלה הגיע.
אני קורא לזה הקלה, למרות שזה היה רק הקלה כי הצמד מביא למתח או
פרץ של סופת רעמים ליום מחנק.
זה היה לפחות לשנות, והוא הגיע עם העומס.
>
פרק XIV
הליכה לכנסייה בבוקר יום ראשון בטוח, היה לי קצת מיילס לצדי שלו
אחותו, מראש בנו על גב של גרוז, גם באופק.
זה היה יום חדים, ברורים, הראשון של הסדר שלה במשך זמן מה, הלילה הביא
מגע של כפור, ואת האוויר בסתיו, בהיר וחד, עשה את פעמוני הכנסיות
כמעט עליז.
זאת היתה תאונה מוזרה המחשבה שאני צריך לקרות ברגע כזה להיות
במיוחד פגע מאוד בתודה עם הציות של מטענים הקטן שלי.
מדוע הם לא מתרעמים, הנחרץ שלי שלי בחברה תמידי?
משהו כזה או אחר הביא קרוב יותר הביתה לי שיש לי את כל אבל ניצח את הילד
הצעיף שלי, כי בדרך היו חברים שלנו קיבץ לפני, אני
אולי הופיע לספק מפני סכנה כלשהי של מרד.
הייתי כמו סוהר עם עין על הפתעות בורח אפשרי.
אבל כל זה שייך - אני מתכוון לוותר על מעט המפואר שלהם - רק את
מערך מיוחד של העובדות שהיו התהומית ביותר.
התברר ביום ראשון על ידי החייט של דודו, שהיה לו יד חופשית
הרעיון של מותניות די גדול של הכותרת הקטנה שלו, של מיילס האוויר כולו
עצמאות, את זכויותיהם של המין שלו
המצב, כך הוחתמו עליו שאם הוא פגע לפתע חופש אני צריך
יש לו מה לומר.
הייתי על ידי המוזר של סיכויי תוהה איך אני אמור לפגוש אותו כאשר את המהפכה
התרחשה ללא ספק.
אני קורא לזה מהפכה כי עכשיו אני רואה איך, עם המילה שדיבר, את הווילון
עלה על המערכה האחרונה של הדרמה האיומה שלי, האסון היה זירז.
"תראה, יקירי, אתה יודע", הוא מקסים אמר, "כאשר בעולם,
בבקשה, אני הולך בחזרה לבית הספר? "
תעתיק כאן הנאום נשמע מזיק, במיוחד מפיו של
מתוק, צינור גבוהה, מזדמנים עם אשר, כל שיח, אבל מעל לכל הנצחית שלו
אומנת, הוא זרק את ההטיות כאילו הוא משליך ורדים.
היה בהם משהו שתמיד גרם אחד "לתפוס," ואני נתפס, בכל
קצב, עכשיו כל כך effectually שאני עצר כאילו אחד העצים של הפארק
נפל לרוחב הכביש.
היה משהו חדש, במקום, בינינו, והוא היה מודע לחלוטין לכך
זיהיתי אותו, למרות, כדי לאפשר לי לעשות זאת, הוא לא היה צריך להסתכל כהוא פחות
כנה ומקסים מהרגיל.
יכולתי להרגיש אותו איך הוא כבר החל שלי בתחילה למצוא שום תשובה,
נתפס היתרון הוא הרוויח.
הייתי כל כך איטי כדי למצוא משהו שיש לו הרבה זמן, אחרי דקה, כדי להמשיך
בחיוך רמיזות חד משמעיות אך שלו: "אתה יודע, יקירי, בשביל בחור להיות
עם גברת תמיד -! "
שלו "יקירתי" היה כל הזמן על שפתיו בשבילי, שום דבר לא יכול הביעו
יותר את הגוון המדויק של הרגש שבה אני הרצוי כדי לעורר התלמידים שלי מ
קרבה שלה.
זה היה כל כך קל בכבוד. אבל, הו, איך אני מרגישה שכרגע אני חייב
לבחור משפטים שלי!
אני זוכר את זה, כדי להרוויח זמן, ניסיתי לצחוק, ואני נראה לראות היפה
פנים שבה הוא הביט בי כמה מכוער ומוזר הסתכלתי.
"ותמיד עם הגברת אותו?"
חזרתי. הוא לא החוויר ולא קרץ.
כל העניין היה כמעט מחוץ בינינו.
"אה, כמובן, she'sa עליז, גברת" מושלם ", אבל אחרי הכל, הבחור I'ma, לא
אתה רואה? כלומר -. טוב, מקבל על "אני נשאר שם איתו מיידית אי פעם
כל כך חביב.
"כן, אתה מקבל על." אוי, אבל הרגשתי חסר אונים!
שמרתי עד היום את הרעיון קצת קורע לב איך הוא נראה לדעת
כדי לשחק עם זה.
"ואתה לא יכול להגיד שאני כבר לא נורא טוב, נכון?"
הנחתי יד על כתפו, על אף הרגשתי כמה טוב זה היה
ללכת, אני עדיין לא היה מסוגל למדי.
". לא, אני לא יכול לומר, מיילס" "חוץ לילה אחד בלבד, אתה יודע -!"
"זה לילה אחד?" לא יכולתי להסתכל ישר כמו שהוא.
"למה, כאשר ירדתי - יצאו מהבית."
"אה, כן. אבל אני אשכח מה עשית את זה ".
"אתה שוכח?" - הוא דיבר עם פזרנות המתוק של תוכחה ילדותי.
"למה, זה היה כדי להראות לך שאני יכול!" "אה, כן, אתה יכול".
"ואני יכול שוב."
הרגשתי שאני יכול, אולי, אחרי הכל, להצליח לשמור לשמור על קור רוח.
"בוודאי. אבל אתה לא. "
"לא, לא שוב.
זה היה כלום. "" זה היה כלום, "אמרתי.
"אבל אנחנו חייבים להמשיך הלאה." הוא המשיך ללכת איתי שלנו, פטירתו
יד אל זרועי.
"אז מתי אני חוזר?" לבשתי, בהפיכת על זה, רוב שלי
אחראי האוויר. "היית מאוד שמח בבית הספר?"
הוא נחשב פשוט.
"הו, אני שמח מספיק מקום!" "טוב, אז," אני רעד, "אם אתה רק
כמו מאושר כאן - "" אה, אבל זה לא הכל!
אתה כמובן יודע הרבה - "
"אבל רמז כי אתה יודע כמעט באותה מידה?"
סיכנתי כפי שהוא עצר. "אפילו לא חצי אני רוצה!"
מיילס בכנות המוצהרת.
"אבל זה לא עד כדי כך." "מה זה, אז?"
". ובכן - אני רוצה לראות את החיים יותר" "אני רואה, אני רואה".
הגענו בטווח ראייה של הכנסייה של אנשים שונים, לרבות מספר
הבית של בליי, בדרכם אליו התקבצו על הדלת לראות אותנו ללכת
פנימה
החשתי את צעדי שלנו, רציתי להגיע לשם לפני השאלה בינינו נפתח
הרבה יותר רחוק, אני משתקף ברעבתנות, כי במשך יותר משעה, הוא היה צריך להיות
שקט, ואני חשבתי בקנאה של
דמדומים השוואתי של הספסל לסייע רוחנית כמעט הכרית על
מה אני יכול לכופף את הברכיים.
אני נראה ממש להיות במירוץ עם בלבול מסוים שאליו הוא עומד
כדי להפחית לי, אבל הרגשתי שהוא נכנס הראשון, כאשר, לפני שנכנסנו אפילו
הכנסייה, הוא זרק החוצה -
"אני רוצה למיין שלי!" זה ממש גרם לי מחויב קדימה.
"אין הרבה מהסוג שלך, מיילס!"
צחקתי.
"אם פלורה קצת יקר אולי!" "אתה באמת משווה לי תינוקת?"
זה מצא לי חלשה במיוחד. "אתה לא, אם כן, אהבה פלורה המתוק שלנו?"
"אם זה לא קרה - ואתה, מדי;! אם אני זה לא קרה -" הוא חזר ואמר כאילו נסוג לקפיצה,
עדיין משאירה את מחשבתו גמור כך, לאחר שהגענו אל השער, אחר
לעצור, שהוא נכפה עלי על ידי הלחץ של זרועו, הפכה בלתי נמנעת.
גב 'גרוז ופלורה עברו לתוך הכנסייה, המתפללים האחרים אחריו,
והיינו, במשך דקה, לבד בקרב, קברים ישנים עבה.
התעכבנו, על השביל מהשער, על ידי קבר נמוך, מלבני tablelike.
"כן, אם זה לא קרה -?" הוא נראה, בזמן שחיכיתי, על קברי.
"ובכן, אתה יודע מה!"
אבל הוא לא זז, והוא כיום מיוצר משהו שגרם לי טיפה
ישר על משטח האבן, כאילו פתאום לנוח.
"האם דודי לחשוב מה אתה חושב?"
אני באופן בולט נח. "איך אתה יודע מה אני חושב?"
"אה, כן, כמובן שאני לא, כי זה נראה לי אתה לא תגיד לי.
אבל אני מתכוון האם הוא יודע? "
"יודע מה, מיילס?" "למה, את הדרך אני הולך."
אני נתפס מספיק מהר שאני יכול לעשות, כדי חקירה זו, אין תשובה כי היה
לא משהו לערב של הקרבה של המעסיק שלי.
עם זאת, נראה לי שכולנו היינו, בשעה בליי, הקריבו מספיק כדי להפוך את זה
סלוח. "אני לא חושב שהדוד שלך הרבה יותר אכפת."
מיילס, על זה, עמד והביט בי.
"אז אתה לא חושב שהוא יכול להתבצע?" "במה?"
"למה, על ידי שלו יורדת." "אבל מי תקבל אותו לרדת?"
"אני!" אמר הנער עם דגש בהירות יוצאת דופן.
הוא נתן לי מבט נוסף מואשם ביטוי ולאחר מכן צעדו לבד לתוך
הכנסייה.
>
פרק XV
העסק היה מיושב כמעט מהרגע שבו אני אף פעם לא אחריו.
זו היתה כניעה עלוב תסיסה, אבל להיות מודע שלי איכשהו זה לא
הכוח להחזיר אותי.
אני רק ישבתי שם על הקבר שלי, לקרוא לתוך מה החבר הקטן שלי אמר לי
מלוא המשמעות שלו: עד שאני קלטתי את כל אשר היה לי גם
התחבקו, להיעדר, בתואנה כי אני
התביישתי להציע התלמידים שלי ואת שאר הקהילה כגון דוגמה
דיחוי.
מה אמרתי לעצמי מעל לכל היה זה מיילס קיבל משהו ממני וזה
את ההוכחה לכך, מבחינתו, יהיה זה רק התמוטטות מביך.
הוא יצא לי שיש משהו פחדתי הרבה ושהוא
כנראה צריך להיות מסוגל לעשות שימוש הפחד שלי כדי לקבל, לצורך שלו, עוד
חופש.
הפחד שלי היה צורך להתמודד עם השאלה הבלתי נסבל של בעילה של שלו
פיטוריו מבית הספר, כי זה היה ממש אבל השאלה הזוועות התאספו
מאחורי.
זה דודו צריך להגיע לטיפול איתי על הדברים האלה היה פתרון,
בעצם, אני צריכה עכשיו להיות הרצוי להביא על, אבל אני יכול כל כך מעט
מול הכיעור והכאב של זה כי אני
השהה פשוט וחי מן היד אל הפה.
הנער, כדי בלבול עמוק שלי, היה מאוד בזכותו, היה במצב
לומר לי: "או שאתה לנקות עם השומר שלי את התעלומה של הפרעה זו
המחקרים שלי, או שאתה תחדל מצפה ממני
להוביל איתך חיים זה לא טבעי כל כך עבור ילד. "
מה היה כל כך לא טבעי לילד מסוים הייתי מודאג עם זה היה פתאומי
התגלות של תודעה ותוכנית.
זה מה באמת התגבר לי, מה שמנע שלי נכנס
הלכתי סביב הכנסייה, מהסס, מרחף, אני באה לידי ביטוי שיש לי כבר,
איתו, לפגוע בעצמי ללא תקנה.
לכן אני יכול לתקן שום דבר, וזה היה קיצוני מדי מאמץ כדי לסחוט ליד
אותו על הספסל: הוא יהיה הרבה יותר בטוח מאשר אי פעם לעבור את ידו לתוך שלי
וגורמים לי לשבת שם במשך שעה לסגור,
קשר שקט עם בפירושו לדבר שלנו.
לרגע הראשונה מאז הגעתו אני רוצה לקבל ממנו.
כשעצרתי מתחת לחלון המזרחי גבוהה האזין לקולות התפילה, אני
צולמה עם דחף שעלול מאסטר לי, הרגשתי לגמרי אני צריך לתת לו את
לפחות עידוד.
אני יכול בקלות לשים קץ למצב הקשה שלי על ידי מקבל ממנו לגמרי.
הנה ההזדמנות שלי, לא היה אף אחד לעצור אותי, אני יכול לתת את כל העניין -
להפנות את הגב שלי לסגת.
זה היה רק שאלה של ממהר שוב, במשך כמה הכנות, לבית אשר
הנוכחות בכנסייה של כל כך הרבה המשרתים היו כמעט השאירו
פנויים.
אף אחד לא, בקיצור, יכול להאשים אותי אם אני צריך רק את הכונן נואשות.
מה זה היה לברוח אם יש לי משם רק עד הערב?
זה יהיה בעוד כמה שעות, בסופו של דבר - היה לי prevision חריפה - שלי
התלמידים מעט ישחק ב פלא חפים מפשע על nonappearance שלי ברכבת שלהם.
"מה עשית, שובבה, רע?
למה בעולם, לדאוג לנו כך - לקחת את המחשבות שלנו, גם אתה לא יודע - לא
אתה מדבר אלינו בדלת מאוד? "
לא יכולתי לענות על שאלות כאלה ולא, כפי שאלו אותם, עיניים יפות שווא שלהם קטן;
אבל זה היה כל כך בדיוק מה שאני צריך להיפגש, כפי הסיכוי גדל
חריף לי, אני סוף סוף מרשה לעצמי ללכת.
יש לי, עד כמה הרגע המיידי היה מודאג, משם; באתי ישר מתוך
הכנסיה לבין, קשה לחשוב, עקבותי דרך הפארק.
נראה לי שעד שהגעתי לבית המצאתי את דעתי הייתי
לעוף.
דממת יום ראשון בשתי גישות ועל הפנים, שבו פגשתי אף אחד,
נרגש למדי אותי עם תחושה של הזדמנות.
האם אני לרדת במהירות, בדרך זו, אני צריך לרדת בלי סצנה, ללא
מילה.
זריזות שלי היה צריך להיות יוצא דופן, לעומת זאת, ושאלת שינוע
היה אחד גדול להתיישב.
מיוסרים, באולם, עם קשיים ומכשולים, אני זוכר שוקע למטה
למרגלות המדרגות - פתאום מתמוטט שם על המדרגה הנמוכה ביותר
ואז, סלידה, ונזכר כי
היה בדיוק איפה יותר מחודש לפני, בחשכת הלילה, רק כדי קד
עם דברים רעים, אני לא ראיתי את רוח הרפאים של הנורא ביותר של נשים.
בשלב זה הייתי מסוגל ליישר את עצמי, הלכתי את שאר הדרך למעלה; שעשיתי, שלי
מבוכה, על הכיתה, שם היו חפצים השייכים לי
צריך לקחת.
אבל פתחתי את הדלת כדי למצוא שוב, כהרף עין, עיני לא סגור.
בנוכחות של מה שראיתי אני ישר נרתע לאחור על ההתנגדות שלי.
יושבים ליד השולחן שלי באור הצהריים ברור ראיתי אדם אשר, ללא שלי
ניסיון קודם, הייתי צריכה לקחת על סומק הראשון עבור עוזרת כאלה
אולי נשאר בבית להשגיח על
המקום, אשר availing עצמה הקלה נדיר מתוך התבוננות של
שולחן הכיתה שלי ועטים, דיו ונייר, הגישו את עצמה
מאמץ ניכר של מכתב לאהובה.
היה מאמץ באופן שבו, בעוד ידיה נחו על השולחן, ידיה
עם עייפות ניכרת נתמך ראשה, אבל ברגע שלקחתי את זה היה לי
להיות כבר מודעים לכך, למרות הכניסה שלי, יחסה מוזר נמשכה.
אחר כך היה - עם עצם פעולת הכרזה שלה עצמה - כי הזהות שלה מתרחבים
עד לשינוי של התנוחה.
היא קמה, לא כאילו שמעה אותי, אבל עם המלנכוליה הגדול יתואר של
אדישות וניתוק, ובתוך עשרות מטרים ממני, עמד שם כמו נתעב שלי
קודמו.
קלון וטרגית, היא היתה כל לפניי, אבל גם אני קבועה, זיכרון,
מאובטח זה, התמונה נורא נפטר.
אפל כמו חצות בשמלתה השחורה, יופי כחוש שלה ואוי שלא יתואר, היא
הסתכל לי מספיק זמן כדי להופיע לומר כי זכותה לשבת ליד השולחן שלי
טוב כמו שלי לשבת ליד שלה.
למרות הרגעים האלה נמשך, אכן, היתה לי צמרמורת יוצאת דופן של הרגשה שזה
היה לי שהיה פולש.
זה היה כמחאה פרועה נגד זה, בעצם פונה אליה - "אתה נורא,
אישה אומללה "- שמעתי את עצמי לפרוץ צליל זה, על ידי הדלת פתוחה, צלצל
דרך מעבר הארוך את הבית ריק.
היא הביטה בי כאילו שמעה אותי, אבל אני התאושש עצמי טיהרו את האוויר.
לא היה שום דבר בחדר ברגע הבא אבל שמש תחושה שאני
חייב להישאר.
>
פרק ט"ז
ציפיתי כל כך מושלמת כי חזרתם של התלמידים שלי יהיה מסומן על ידי
הפגנה כי הייתי נסער טרי על צורך לקחת בחשבון שהם
מטומטם על בהיעדרי.
במקום בעליזות בגנות ומלטף אותי, הם לא עשו שום רמז שיש שלי
נכשל בהם, ואני נותרתי, בפעם, על תפיסת שגם היא לא אמרה דבר, כדי
פנים מוזר מחקר של גב 'גרוז.
עשיתי את זה בכוונה כדי כך דאגתי להם בדרך כלשהי ושיחד אותה שתיקה;
שתיקה, לעומת זאת, הייתי לעסוק לשבור על הפרטי הראשון
הזדמנות.
הזדמנות זו באה לפני תה: אני מאובטח חמש דקות איתה את סוכנת הבית של
החדר, שם, באור הדמדומים, בין ריח של לחם אפוי לאחרונה, אבל עם המקום
כל טיאטאה וקישטה, מצאתי אותה
יושב בשלווה כואבת לפני האש.
אז אני רואה אותה עדיין, כך אני רואה את הטוב ביותר שלה: מול להבה מהכיסא ישר אותה
חדר אפלולי, מבריק, נקי תמונה גדולה של "לשים בצד" - מגירות סגור
ונעל והשאר ללא תרופה.
"אה, כן, הם ביקשו ממני לומר דבר; וכדי לרצות אותם - כל עוד הם היו שם,
כמובן, הבטחתי. אבל מה קרה לך? "
"אני רק הלך איתך לטיול," אמרתי.
"היה לי אז לחזור לפגוש חבר." היא הראתה להפתיע אותה.
"חבר - אתה?"
"אה, כן, יש לי כמה!" צחקתי.
"אבל האם הילדים נותן לך סיבה?" "כי לא רמז לנו לעזוב שלך?
כן, הם אמרו שאתה רוצה את זה יותר טוב.
האם אתה אוהב את זה יותר טוב? "הפנים שלי עשה לה עצוב.
"לא, אני אוהב את זה יותר גרוע!" אבל לאחר רגע הוספתי: "האם הם אומרים
מדוע הייתי רוצה את זה יותר טוב? "
"לא, רק מיילס מאסטר אמר," אנחנו חייבים לעשות דבר מלבד מה שהיא אוהבת! "
"הלוואי אכן היה. ומה פלורה אומר? "
"מיס פלורה היתה מתוקה מדי.
היא אמרה, 'אה, כמובן, כמובן! "- ואני אומר אותו הדבר".
חשבתי רגע. "אתה מתוק מדי, יותר מדי - אני יכול לשמוע אותך
כל.
אבל בכל זאת, בין מיילס אותי, עכשיו זה הכל. "
"את כל מה?" לוויה שלי בהה.
"אבל מה, גברת?"
"הכל. זה לא משנה.
אני כבר החלטתי. חזרתי הביתה, יקירתי, "המשכתי," במשך
לדבר עם מיס ג'סל. "
היו לי בזמן הזה מנהג שיש לגברת גרוז ממש טוב ביד
לקראת לציין כי ונשמע שלי, כך גם עכשיו, כשהיא מצמצה בגבורה תחת
האות של המילה שלי, אני יכול להחזיק אותה חברה יחסית.
"לדבר! האם כוונתך היא דיברה? "
"זה הגיע לידי כך.
מצאתי אותה, על החזרה שלי, בכיתה. "
"ומה היא אמרה?" אני שומע את אישה טובה עדיין, ואת
גילוי לב של קהות חושים שלה.
"שהיא חווה ייסורי -" זה היה זה, האמת, זה גרם לה, כפי
היא מילאה את התמונה שלי, לבהות. "אתה מתכוון," גמגמה, "- של
אבוד? "
"מתוך לאיבוד. של הארורים.
ובגלל זה, לשתף אותם, "גמגמתי את עצמי באימה של זה.
אבל המלווה שלי, עם פחות דמיון, שמר אותי.
"כדי לשתף אותם -" "היא רוצה פלורה".
גב 'גרוז אולי, כמו שנתתי לה אותו, די נפלו ממני לא הייתי
הוכנו. אני עדיין החזיק אותה שם, כדי להראות לי.
"כפי שכבר אמרתי לך, לעומת זאת, זה לא משנה."
"כי עשית את דעתך? אבל למה? "
"לכל דבר".
"ומה אתה קורא 'הכל'?" "למה, שולח לדוד שלהם".
"אה, גברת, ברחמים לעשות," חבר שלי פרצו.
"אה, אבל אני, אני!
אני רואה את זה הדרך היחידה. מה זה 'החוצה', כמו שאמרתי לך, עם מיילס
שאם הוא חושב שאני מפחד - ויש לו רעיונות של מה שהוא רווחי ידי זה - הוא יהיה
רואים שהוא טועה.
כן, כן: דודו תהיה כאן ממני על המקום (ולפני הנער עצמו,
אם יש צורך בכך), כי אם אני יהיה עם מגנים שעשיתי דבר שוב על יותר
הספר - "
"כן, גברתי -" לוויה שלי לחצה עלי. "ובכן, יש סיבה כי נורא".
כעת היו בבירור כל כך הרבה עבור אלה עמית המסכן שלי שהיא סליח
בשביל להיות מעורפל.
"אבל - - אשר". "למה, את המכתב ממקום הישנה שלו"
"תצטרך להראות האדון?" "אני צריך לעשות הלאה ברגע".
"הו, לא!" אמרה גברת גרוז עם ההחלטה.
"אני אשים את זה לפניו," המשכתי ללא רחם, "כי אני לא יכול להתחייב לעבוד
השאלה מטעם ילד אשר גורשו - "
"כי אנחנו לא כלל ידוע מה!"
גב 'גרוז הכריז. "במשך רשעות.
בשביל מה עוד - כאשר הוא פיקח כל כך יפה ומושלם?
האם הוא טיפש?
האם הוא מסודר? האם הוא חלשים?
האם הוא רע לב? הוא מעולה - כך שזה יכול להיות רק זאת:
שיפתח את כל העניין.
אחרי הכל, "אמרתי," זה אשמתו של הדוד שלהם.
אם הוא השאיר כאן אנשים כאלה - "" הוא לא ממש בכלל מכיר אותם.
אשמתה של שלי ".
היא החווירה מאוד. "ובכן, אתה לא ייפגעו," עניתי.
"הילדים לא יהיה!" היא בהדגשה חזר.
שתקתי זמן מה, אנחנו הבטנו זה בזה.
"אז מה אני אמור להגיד לו?" "אתה לא צריך להגיד לו כלום.
אני אגיד לו. "
מדדתי את זה. "אתה מתכוון תכתוב -?"
היא לא יכלה לזכור, תפסתי את עצמי.
"איך אתה מתקשר?"
"אני אומר פקיד בית המשפט. הוא כותב ".
"ואתה רוצה אותו לכתוב את הסיפור שלנו?"
השאלה שלי היתה כוח סרקסטי שאני לא התכוון באופן מלא, וזה גרם לה,
אחרי רגע, בלתי רצופים להישבר. הדמעות היו שוב בעיניה.
"אה, גברת, אתה כותב!"
"ובכן - הערב," אני סוף סוף ענה, ועל זה אנו נפרדים.
>
פרק י"ז
הלכתי עד כה, בערב, על מנת להפוך את ההתחלה.
מזג האוויר השתנה בחזרה, רוח גדולה בחו"ל, מתחת לפנס, על שלי
החדר, עם פלורה בשלום לידי, ישבתי במשך זמן רב לפני דף ריק
העיתון והקשיב להצליף הגשם ואת הבלילה של משבי רוח.
לבסוף יצאתי החוצה, לוקח נר, חציתי את מעבר והקשבתי דקה
בדלת של מיילס.
מה, תחת אובססיה אינסופית שלי, אני כבר דחף להאזין היה חלק
הבגידה שלו לא להיות במנוחה, ואני כיום נתפס אחד, אבל לא בצורה שאני
היה צפוי.
קולו צלצלו החוצה. "אני אומר, אתה שם - להיכנס"
זו היתה שמחה באפלולית!
נכנסתי עם האור שלי מצאה אותו, במיטה, ערה לגמרי, אבל מאוד על שלו
בקלות.
"נו, מה אתה עושה?" שאל חסד של חברותיות שבו עלה
לי שגברת גרוז, לו היתה הנוכחי, אולי חיפש לשווא
כי כל דבר היה הוכחה "החוצה".
עמדתי מעליו עם הנר שלי. "איך ידעת שהייתי שם?"
"למה, כמובן שמעתי אותך. האם אתה מפואר לא השמיע קול?
אתה כמו גדוד הפרשים! "הוא צחק יפה.
"אז אתה לא ישן?" "לא הרבה!
אני שוכב ער וחושב. "
שמתי את הנר שלי, במתכון, קצרה הדרך משם, ואז, כפי שהוא הושיט שלו
יד בן ידידותי אלי, התיישבה על קצה המיטה שלו.
"מה זה," שאלתי, "כי אתה חושב?"
"מה בעולם, יקירתי, אבל אתה?" "אה, אני גאה לקחת את הערכתכם
לא להתעקש על זה! היה לי כל כך רחוק ולא שישנת ".
"ובכן, אני חושב גם, אתם יודעים, העסק המוזר הזה שלנו."
סימנתי את הקרירות של יד המשרד הקטן שלו.
"במה עסק מוזר, מיילס?"
"למה, את הדרך שבה אתה מביא אותי. וכל השאר! "
אני די נשימתי רגע, ואפילו להתחדד מנצנץ שלי ויהי אור
מספיק כדי להראות עד כמה הוא חייך אלי מן הכרית שלו.
"מה זאת אומרת כל השאר?"
"אה, אתה יודע, אתה יודע!"
לא יכולתי לומר דבר במשך דקה, אם כי הרגשתי כמו החזקתי את ידו עינינו
המשכנו להיפגש, כי השתיקה שלי כל האוויר להודות תשלום שלו ושל
שום דבר בעולם שלם של המציאות
אולי באותו רגע כל כך נפלא כמו הקשר שלנו בפועל.
"כמובן שאתה תהיה לחזור לבית הספר," אמרתי, "אם זה יהיה כי הצרות שיש לך.
אבל לא למקום הישן - אנחנו חייבים למצוא אחרת, טובה יותר.
איך יכולתי לדעת שזה לא מפריע לך, את השאלה הזאת, כאשר אתה אף פעם לא אמר לי כך, לעולם לא
דיברו על זה בכלל? "
, הפנים שלו ברור הקשבה, ממוסגרת הלובן החלק שלו, גרם לו לרגע
כמו מושך כמו חולה קצת עגמומי בבית חולים של ילדים, ואני הייתי
נתון, כמו הדמיון בא אלי, כל מה שאני
דיבוק על פני כדור הארץ באמת להיות אחות או אחותו של צדקה שאולי
עזרו לרפא אותו. ובכן, גם זה היה, אולי אני יכול לעזור!
"אתה יודע שאתה אף פעם לא אמר לי מלה על בית הספר שלך - אני מתכוון הישנה;
? מעולם לא הזכיר אותו בכל דרך "הוא נראה פלא: הוא חייך עם
אותו יופי.
אבל הוא בבירור צבר זמן, הוא חיכה, הוא התקשר הדרכה.
"לא אני?" זה לא היה לי לעזור לו - זה היה
הדבר שפגשתי!
משהו בנימת קולו והבעת פניו, כפי קיבלתי את זה ממנו, להגדיר שלי
הלב כואב בכאב כמו שמעולם לא ידוע עדיין, כל כך נוגע להלל
זה היה כדי לראות את המוח הקטן שלו מבולבל
משאבים הקטנה שלו במס לשחק, בקסמו הניח עליו, חלק מן התום
ועקביות. "לא, לא - משעה חזרת.
אף פעם לא הזכרת לי את אחד המאסטרים שלך, אחד החברים שלך, ולא
דבר קטן לפחות שאי פעם קרה לך בבית הספר.
לעולם, מיילס קצת - לא, לא - נתת לי שמץ של מושג כל דבר שעלול
קרו שם. לכן אתה יכול לחשוב כמה אני
כהה.
עד שלא יצא, ככה, הבוקר, היה לך, מאז השעה הראשונה שראיתי אותך,
נדירים אף עשוי התייחסות דבר בחיים הקודמים שלך.
אתה נראה כל כך מושלם כדי לקבל את ההווה. "
זה היה מדהים איך הרשעה מוחלטת של ההתפתחות המוקדמת שלי הסוד שלו (או
כל מה שאני יכול לקרוא את הרעל של השפעה כי העזתי אבל חצי משפט)
גרם לו, למרות נשימה חלש
הבעיה שלו פנימה, מופיעים נגיש כמו אדם מבוגר - שהוטל עליו כמעט
רוחני שווה. "חשבתי שאת רוצה להמשיך כמו שאתה".
זה נראה לי כי זה הוא רק בצבע קלוש.
הוא נתן, בכל אופן, כמו לנער החלמה עייף מעט, העצל שלו
ראש.
"אני לא - אני לא. אני רוצה לברוח. "
"אתה עייף של בליי?" "אוי, לא, אני אוהב בליי".
"טוב, אז -?"
"אה, אתה יודע מה ילד רוצה!" הרגשתי שאני לא יודע כל כך טוב כמו מיילס,
ואני מקלט זמני. "אתה רוצה ללכת לדוד שלך?"
שוב, בבית הזה, עם הפנים אירוני מתוק שלו, הוא עשה תנועה על הכרית.
"אה, אתה לא יכול לרדת עם זה!" שתקתי קצת, וזה היה אני, עכשיו, אני
חושב, ששינו צבע.
"יקירי, אני לא רוצה לרדת!" "אתה לא יכול, אפילו אם אתה עושה.
אתה לא יכול, אתה לא יכול "- הוא שכב יפה בוהה.
"הדוד שלי חייב לרדת, ואתה חייב ליישב את הדברים לחלוטין."
"אם אנחנו עושים", חזרתי עם קצת רוח, "אתה יכול להיות בטוח שזה יהיה לקחת אותך
די רחוק. "
"ובכן, אתה לא מבין כי זה בדיוק מה אני עובד?
תצטרך לספר לו - על הדרך נתת את הכל טיפה: תצטרכו לספר
אותו הרבה עצום! "
העליצות שבה הוא השמיע זה עזר לי איכשהו, לרגע קט, על מנת לעמוד
לו ולא יותר. "וכמה אתה, מיילס, יצטרך לספר
לו?
יש דברים שהוא ישאל אותך! "הוא הפך אותו.
"מאוד סביר. אבל מה העניינים? "
"כל הדברים שאתה אף פעם לא סיפר לי.
כדי להחליט מה לעשות איתך. הוא לא יכול לשלוח אותך בחזרה - "
"אה, אני לא רוצה לחזור!" הוא פרץ פנימה "אני רוצה שדה חדש".
הוא אמר בשלווה להערצה, עם העליצות חיובי ללא רבב; ו
ללא ספק זה היה מאוד לציין כי עורר ביותר עבורי כאב חד, לא טבעי
טרגדיה ילדותי, של סבירות שלו
המחודשת בתום שלושה חודשים עם כל התעוזה הזאת ועוד יותר
קלון.
היא הציפה אותי עכשיו כי אני אף פעם לא צריכים להיות מסוגלים לשאת את זה, וזה גרם לי לתת
את עצמי ללכת. זרקתי את עצמי עליו וב
רכות של רחמים שלי חיבקתי אותו.
"Dear Miles קטן, יקר מעט מיילס -!" הפנים שלי היו קרובים שלו, והוא נתן לי
לנשק אותו, פשוט לוקח את זה בהומור טוב ומפנק.
"טוב, הזקנה?"
"האם יש דבר - שום דבר שאתה רוצה לספר לי?"
הוא כיבה עגולה קטנה, הפונה לכיוון הקיר והרים את ידו כדי להביט
בתור אחד שראה ילדים חולים להסתכל.
"כבר אמרתי לך - אמרתי לך את זה בבוקר." אוי, אני מצטער בשבילו!
"זה אתה רק רוצה לי לא לדאוג לך?"
הוא הביט סביבו אותי עכשיו, כאילו מתוך הכרה הבנה שלי אותו, ואז
בעדינות, "כדי לתת לי לבד", הוא ענה.
היה אפילו קצת כבוד מיוחד במינו, משהו שגרם לי לשחרר אותו,
זאת, כאשר אני קם לאט, להתעכב לידו.
אלוהים יודע שאני לא רוצה להטריד אותו, אבל הרגשתי רק, בכל זאת, אל תורי
חזרה על אותו היה לנטוש או, אם לנסח זאת יותר באמת, לאבד אותו.
"רק עכשיו התחלתי מכתב לדוד שלך," אמרתי.
"טוב, אז לסיים את זה!" חיכיתי דקה.
"מה קרה לפני כן?"
הוא הביט בי שוב. "לפני מה?"
"לפני חזרת. ולפני שאתה והלך. "
במשך זמן מה הוא שתק, אבל הוא המשיך להיפגש עיני.
"מה קרה?"
זה גרם לי, את הצליל של המילים, שבו נדמה היה לי שקלטתי את
בפעם הראשונה רטט חלש מאוד קטנה של הסכמה התודעה - זה גרם לי טיפה
על הברכיים לצד המיטה ולתפוס שוב את הסיכוי המחזיקה בו.
"Dear Miles מעט, יקירתי מיילס מעט, אם אתה יודע איך אני רוצה לעזור לך!
זה רק זה, זה כלום אבל זה, ואני מעדיף למות ולא לתת לך כאב או לעשות
אתה טועה - אני מעדיף למות מאשר לפגוע בשערה משערות לך.
Dear Miles מעט "- הו, אני הבאתי את זה עכשיו גם אם אני צריך ללכת רחוק מדי -" אני פשוט
רוצה לעזור לי להציל אותך! "אבל ידעתי רגע אחרי זה אני
הרחיק לכת יותר מדי.
התשובה על הערעור שלי היה מיידי, אבל זה בא בדמות יוצאת דופן
הפיצוץ צמרמורת, משב של אוויר קפוא, שייק של החדר כמו גדול כמו אם,
רוח פראית, הצרפתי התרסק פנימה
הנער השמיע צווחת בקול רם, גבוה, אשר איבדו את שאר ההלם של צליל,
אולי נראה לא ברור, אם כי הייתי כל כך קרוב אליו, פתק אחד
שמחה או של טרור.
קפצתי על רגלי שוב היה מודע החושך.
אז לרגע נשארנו, בעוד הסתכלתי על עצמי וראיתי הווילונות סגורים
היו unstirred וחלון חזק.
"למה, נר של החוצה!" אז בכיתי.
"זה היה אני שפוצץ את זה, יקירתי!" אמר מיילס.
>
פרק XVIII
למחרת, אחרי השיעורים, מצאה גב 'גרוז רגע להגיד לי בשקט: "האם
כתבת, מתגעגע "?" כן - אני את הכתובה ".
אבל אני לא מוסיף - במשך שעה - כי את המכתב שלי, חתום ביים, עדיין
בכיס שלי.
לא יהיה מספיק זמן כדי לשלוח אותו לפני השליח צריך ללכת
הכפר.
בינתיים היו, מצד התלמידים שלי, לא מבריק יותר, מופתי יותר
הבוקר.
זה היה בדיוק כאילו שניהם היו בלב לחפות על כל מעט האחרונות
חיכוך.
הם ביצעו את מעללי dizziest של חשבון, דאיה למדי מתוך חלש שלי
מגוון, וביצעו, במצב רוח יותר מתמיד, גיאוגרפיים והיסטוריים
בדיחות.
זה היה בולט כמובן מיילס במיוחד כי הוא נראה מעוניין להראות
באיזו קלות הוא יכול לאכזב אותי.
הילד הזה, בזיכרון שלי, באמת חי בסביבה של יופי וסבל כי אין מילים
אפשר לתרגם: לא היתה כל הפרדה שלו כל דחף הוא גילה, לא
היה יצור טבעי קטן, אל
עין uninitiated כל כנות וחופש, מתוחכמות יותר, יוצא דופן יותר
קצת ג'נטלמן.
היה לי תמיד להישמר מפני פלא של התבוננות שלתוכו שלי
להציג יזם בגדו בי, כדי לבדוק את המבט רלוונטיים אנחה מיואש ב
מה אני כל הזמן הן תקפו
ויתר על החידה של מה כזה ג'נטלמן קטן יכול לעשות את זה ראוי
עונש.
נניח, על ידי ילד פלא בחושך ידעתי, את דמיונם של כל הרע היה נפתח
לו: כל הצדק בתוך כאבו לי הוכחה שזה יכול אי פעם פרחוני
לתוך מעשה.
הוא מעולם לא, בכל אופן, היה כזה ג'נטלמן מעט כאשר, לאחר המוקדמות שלנו
ארוחת ערב ביום זה נורא, הוא בא בסיבוב אלי ושאל אם אני לא צריך לחבב אותו,
במשך חצי שעה, כדי לשחק איתי.
דוד מנגן לשאול מעולם לא הראו תחושה עדינה של האירוע.
זה היה ממש תערוכה מקסימה של טאקט, של נדיבות, והוא בבחינת די
לאמירה שלו על הסף: "האבירים נכון שאנחנו אוהבים לקרוא על מעולם לא לדחוף
יתרון רחוק מדי.
אני יודע למה אתה מתכוון עכשיו: אתה מתכוון - שיניחו לו לנפשו עצמך ולא במעקב -
תוכל להפסיק לדאוג לרגל אותי, לא ישאיר אותי כל כך קרוב אליך, מרשה לי
לצאת ולבוא.
ובכן, אני בא, "אתה רואה - אבל אני לא הולך! עוד יהיה מספיק זמן בשביל זה.
אני באמת שמחה בחברה שלך, ואני רק רוצה להראות לך כי אני טען עבור
עיקרון ".
ניתן לשער אם התנגדתי זה ערעור או לא להתלוות אליו שוב,
יד ביד, אל הכיתה.
הוא התיישב ליד הפסנתר הישן שיחק כמו שהוא מעולם לא שיחק, ואם יש כאלה
מי חושב שהוא היה טוב יותר להיות בועט כדורגל אני רק יכול להגיד שאני לגמרי מסכים
איתם.
במשך סוף זמן כי הייתי תחת השפעתו חדלה די כדי למדוד, אני
התחיל עם תחושה מוזרה כאילו ישנו ממש בעמדה שלי.
זה היה אחרי ארוחת צהריים, ועל ידי האש הכיתה, ובכל זאת אני לא ממש,
בכלל, ישנה: עשיתי רק משהו הרבה יותר גרוע - שכחתי.
איפה, כל הזמן הזה, היה צומח?
כאשר שמתי את השאלה מיילס, הוא שיחק רגע לפני שענתה, ואז יכול
רק לומר: "למה, יקירתי, איך אני יודע?" - שבירת יתר על כן בצחוק מאושר אשר,
מיד אחרי, כאילו היה זה הקול
ליווי, הוא ממושך אל תוך השיר, מבולבל בזבזני.
הלכתי ישר לחדר שלי, אבל אחותו לא היה שם, ואז, לפני שהוא הולך
למטה, הסתכלתי לתוך כמה אחרים.
כפי שהיא לא נראתה על היא בוודאי להיות עם גב 'גרוז, מי, בנוחות של
בתיאוריה, אני בהתאם המשיך במסע של.
מצאתי אותה לאן שמצאתי אותה ערב קודם, אבל היא פגשה מהיר שלי
האתגר עם בורות, פחד ריק.
היא היתה אמורה רק זה, לאחר סעודה, נשאתי את שניהם
ילדים, כמו שהיא רצתה די ימין שלה, שכן היתה זו הפעם הראשונה היה לי מאוד
מותר הילדה מהעיניים ללא הוראה מיוחדת.
כמובן עכשיו היא אכן עשויה להיות עם המשרתות, כך הדבר המיידי היה
לחפש אותה בלי אוויר של אזעקה.
זה אנחנו מיד מסודרים בינינו, אבל כאשר עשר דקות מאוחר יותר וב בעקב
ההסדר שלנו, פגשנו באולם, זה היה רק כדי לדווח על הצדדים כי לאחר
שמרו בירורים אנו נכשלו לחלוטין לעקוב שלה.
לרגע שם, מלבד תצפית, החלפנו אזעקות השתקה, ויכולתי להרגיש
מה עם ריבית גבוהה חבר שלי החזיר אותי כל אלה היו לי מן הוענק לראשונה
שלה.
"היא תהיה מעל", היא כיום אמר - ". באחד החדרים שלא חיפש"
"לא, היא ממרחק." המצאתי את דעתי.
"היא יצאה."
גב 'גרוז בהה. "בלי כובע?"
אני באופן טבעי נראה גם כרכים. "זה לא אישה, כי תמיד בלי אחד?"
"היא איתה?"
"היא איתה!" הכרזתי.
"אנחנו חייבים למצוא אותם."
היד שלי היתה על היד של חבר שלי, אבל היא נכשלה לרגע, להתמודד עם כזה
חשבון העניין, להיענות ללחץ שלי.
היא התייחדה, להפך, במקום, עם חוסר הנוחות שלה.
"ואיפה של מיילס מאסטר?" "אה, הוא עם קווינט.
הם בכיתה. "
! "אדוני, מתגעגעים" הדעה שלי, הייתי מודע לעצמי - ולכן
אני מניח הטון שלי - מעולם לא הגענו כל כך רגוע הבטחה.
"הטריק של משחק," המשכתי, "הם עבדו בהצלחה תוכניתם.
הוא מצא את הדרך קצת האלוהי ביותר לשמור לי שקט בזמן שהיא הלכה ".
"האלוהי"? "
גב 'גרוז בתימהון הדהד. "Infernal, אז!"
אני כמעט בעליצות השיב. "הוא סיפק לעצמו גם כן.
אבל לבוא! "
היא gloomed חסר אונים האזורים העליון.
"אתה תעזוב אותו -" "כל עוד עם קווינט?
כן - לא אכפת לי כי עכשיו ".
היא תמיד נגמר, ברגעים אלה, על ידי מקבל חזקה על היד שלי, ועל זה
באופן שהיא יכולה כיום עדיין נשאר לי.
אבל אחרי מתנשף מיידית על התפטרותו הפתאומית שלי, "בגלל המכתב שלך?" היא
הביאו בשקיקה החוצה.
אני במהירות, בדרך של תשובה, חש את המכתב שלי, חלץ אותו, הרים אותו, ואת
ואז, לשחרר את עצמי, הלך והניח אותה על השולחן באולם הגדול.
"לוק ייקח אותה," אמרתי חזרתי.
הגעתי לדלת הבית ופתח אותה, כבר הייתי על המדרגות.
לוויה שלי עדיין התנגד: הסופה של הלילה ובבוקר מוקדם היה
ירד, אבל אחר הצהריים היה לח ואפור.
ירדתי לנהוג בזמן שהיא עמדה בפתח.
"אתה הולך עם כלום?" "מה אכפת לי כאשר יש לילד כלום?
אני לא יכול לחכות להתלבש, "צעקתי," ואם אתה חייב לעשות זאת, אני משאיר לך.
נסה בינתיים, את עצמך, למעלה. "" איתם? "
אה, על זה, האישה האומללה מיד הצטרפו אלי!
>