Tip:
Highlight text to annotate it
X
פרק IX BOAT
אבל קודם הייתי צריך להכין קרקע יותר, היה לי זרע עכשיו מספיק כדי לזרוע מעל דונם של
הקרקע.
לפני שעשיתי את זה, היה לי עבודה של שבוע לפחות להפוך אותי לילד, אשר, כאשר
נעשה, אבל היה אחד מצטער אכן, כבד מאוד, נדרש עבודה כפולה
לעבוד עם זה.
עם זאת, יש לי דרך זה, וזרעו זרעים שלי שתי חתיכות שטוח גדול של הקרקע, כפי
ליד הבית שלי כמו שאני יכול למצוא אותם לדעתי, ומגודר אותם עם גידור טוב,
ההימור של אשר קוצצו את כל זה
עץ אשר היה לי להגדיר לפני כן, ידעתי שזה יגדל, כך, בעוד שנה, אני
ידעתי שאני צריך להיות מהיר גידור או חי, כי הייתי רוצה אבל תיקון קטן.
עבודה זו לא לקחת אותי פחות משלושה חודשים, כי חלק גדול כי
השעה הייתה העונה הרטובה, כאשר לא יכולתי לנסוע לחו"ל.
בתוך דלתות, כלומר כאשר ירד גשם ולא יכולתי לצאת, מצאתי תעסוקה
בעקבות עיסוקים תמיד התבוננות, כי כל הזמן הייתי בעבודה אני הוסט
את עצמי מדבר עם התוכי שלי,
ללמד אותו לדבר, ואני במהירות לימדה אותו יודע את השם שלו, סוף סוף
אומר זאת בקול יפה, "סקר", אשר היתה המילה הראשונה ששמעתי המדוברת
האי דרך הפה אבל כל משלי.
זהו, אם כן, לא היתה עבודה שלי, אבל סיוע העבודה שלי, כי עכשיו, כמו שאמרתי,
היתה לי עבודה רבה על ידיי, כדלקמן: למדתי ארוכה לעשות, על ידי
או אמצעים אחרים, כמה כלי חרס,
אשר, אכן, רציתי מאוד, אבל לא ידע לאן לבוא אליהם.
עם זאת, בהתחשב החום של האקלים, לא היה לי ספק אבל אם אני יכול
לגלות כל חומר, אני יכול לעשות כמה סירים שעשויים, מייבשים בשמש, להיות קשה
מספיק חזקה מספיק כדי לשאת טיפול,
ולקיים כל דבר היה יבש, נדרש להיות כל הזמן כל כך, וככל שזה היה
הכרחי את הארוחה מכין תירס, & c., אשר היה הדבר אני עושה, החלטתי
לעשות כמה גדול ככל שיכולתי, ובכושר
רק לעמוד כמו קנקנים, לקיים מה צריך להכניס אותם.
זה יגרום לקורא חבל לי, או יותר נכון לצחוק עלי, להגיד כמה דרכים מביכות
לקחתי להעלות את הדבק, מה מוזר, מעוות, דברים מכוערים עשיתי, כמה
מהם נפלו וכמה נשרו,
חימר לא להיות נוקשה מספיק כדי לשאת משקל משלה; כמה סדוק על ידי יתר
חום האלימה של השמש, בהיותה יצאו בחיפזון רב מדי, וכמה נפלו חתיכות עם
רק הסרת, כמו גם לפני כמו אחרי שהם
יובשו וכן, במילה אחת, איך, אחרי עמל קשה כדי למצוא את החומר ל
לחפור בו, למתן אותו, להביא אותו הביתה, לעבוד אותו, לא יכולתי לעשות מעל שני גדול
עפר דברים מכוערים (אני לא יכול לקרוא להם צנצנות) בעבודה על חודשיים.
עם זאת, כמו השמש אפתה שתי יבשות מאוד קשה, הרמתי אותם בעדינות מעלה,
הוא הניח אותם שוב בשני סלי נצרים גדולים, אשר אני עשה בכוונה עבור
אותם, כי הם אולי לא לשבור; וכפי
בין כור לבין הסל היה חדר קטן פנוי, תחבתי אותו מלא
את האורז קש שעורה וכן שני סירים להיות לעמוד תמיד יבש חשבתי
יחזיק תירס יבש שלי, ואולי את הארוחה, כאשר התירס היה חבול.
למרות שאני הפילה כל כך הרבה בעיצוב שלי סירים גדולים, ובכל זאת עשיתי מספר קטן
דברים עם הצלחה טובה יותר, כגון: סירים עגולים קטנים, צלחות שטוחות, כדים, ו
pipkins, וכל הדברים בידי פנה!
ואת חום השמש אפוי להם די קשה.
אבל כל זה לא יענה סוף שלי, שהיה כדי לקבל סיר עפר לקיים מה
נוזל, לשאת את האש, אשר כל אלה לא יכלו לעשות.
זה קרה אחרי כמה זמן, מה שהופך שריפה גדולה למדי לבישול בשר שלי, כאשר
הלכתי לכבות אותה אחרי שעשיתי עם זאת, מצאתי שבור אחד שלי
כלי חרס בתוך האש, נשרף קשה כמו אבן, אדום כמו אריח.
הייתי שמח ומופתע לראות את זה, ואמרתי לעצמי, כי הם עלולים בהחלט
להיות עשוי לשרוף כולו, אם הם היו שורפים שבור.
זו קבוצה שאני אלמד איך לסדר אש שלי, כדי להפוך אותו לשרוף כמה סירים.
לא היה לי שום מושג של כבשן, כגון קדרים הצריבה, או של זיגוג להם
להוביל, אם כי היו לי כמה להוביל לעשות זאת, אבל אני הציב שלושה pipkins גדול ושני או
שלושה סירי בערימה, אחד על אחר,
להציב להסקה שלי בכל ימות, עם ערימה גדולה של גחלים תחת אותם.
אני הבטחתי את האש סביב דלק טרי מבחוץ על העליונה, עד שראיתי את
סירים בתוך מלובן ממש דרך, ציין כי הם לא סדק בבית
כל.
כשראיתי אותם אדום ברור, נתתי להם לעמוד בחום כי על חמש או שש שעות, עד
מצאתי אחד מהם, למרות שזה לא סדק, לא להמיס או לרוץ, כי בחול אשר
היה מעורב עם החימר נמס ידי
אלימות של החום, היה לרוץ לתוך הכוס אם הייתי הולכת על: אז אני משתמט
אש שלי בהדרגה עד הסירים החל לשכוך של צבע אדום, ו צופה בהם
כל הלילה, כי אני לא יכול לתת את האש
לשכך מהר מדי, בבוקר היו לי שלושה טובים מאוד (אני לא אגיד יפה)
pipkins, ושני שברים של כלי חרס אחרים, כמו שרוף קשה יכול להיות הרצוי, ואחד
אותם מזוגג מושלם עם ריצה של החול.
אחרי הניסוי הזה, אני לא צריך להגיד שאני רוצה לא סוג של כלי חרס לשימוש שלי;
אבל אני חייב לומר צרכים כמו לצורות מהם, הם היו אדישים מאוד, כמו כל
ניתן להניח, כאשר לא היה לי שום דרך
מה שהופך אותם אבל כאשר הילדים עושים פשטידות עפר, או כאישה יהפוך פשטידות כי
מעולם לא למדתי להעלות להדביק.
לא שמחה על דבר של מה אומר אופי היה שווה אי פעם שלי, כשמצאתי שעשיתי
סיר חרס כי יישא את האש, ואני בקושי סבלנות להישאר עד שהם
היו קרים לפני שאני קבוצה אחת על האש
שוב עם מעט מים לרתיחה לי קצת בשר, מה זה עשה טוב להפליא, ועם
חתיכת ילד הכנתי מרק טוב מאוד, אם כי רציתי שיבולת שועל, ועוד כמה
שאר המרכיבים הנדרשים כדי לעשות את זה טוב כמו שהייתי היה מדובר.
הדאגה הבאה שלי היתה להביא לי מרגמה אבן חותמת או להכות קצת תירס, עבור
כמו אל טחנת הקמח, לא היה שום מחשבה להגיע לשלמות של אמנות עם אחד
זוג ידיים.
כדי לספק את רוצה, הייתי בהפסד גדול, כי, מכל המקצועות בעולם, הייתי
כמו מוסמך מושלם עבור ספינת אבן כמו מכל כל: לא היה לי שום
כלים לעשות את זה עם.
ביליתי יום רבים כדי לגלות אבן גדולה מספיק גדול כדי לחתוך חלול, ולעשות
מתאים מרגמה, וגם הצלחתי למצוא אף אחד בכלל, למעט מה היה סלע מוצק,
אשר לא היה לי שום דרך לחפור או לחתוך החוצה; ולא
אכן היו הסלעים באי הקשיות מספיק, אבל היו כל
אבן חול, מתפוררת, אשר לא היה לשאת את משקל העלי כבד, ולא
ישבור את התירס מבלי למלא אותו בחול.
אז, אחרי המון זמן אבוד בחיפוש אחר אבן, נתתי אותו, והוא
החליט לחפש גוש גדול של עץ קשה, שבו אני נמצא, אכן, הרבה
קל יותר, ואת אחד מקבל גדול כמו לי
כוח לעורר, אני מעוגלות זה, ויצרו את זה בחוץ עם הגרזן שלי גרזן,
ואז בעזרת אש עבודה אינסופית, עשה מקום חלול בתוכו, כמו
אינדיאנים בברזיל לעשות סירות שלהם.
אחרי זה, עשיתי העלי כבד מקצף גדול או עץ הנקרא ברזל, עץ;
ואת זה אני מוכן והניחה על ידי נגד לי היבול הבא שלי התירס, אשר הצעתי
לעצמי לטחון, או ליתר דיוק לירה ארוחה להפוך את הלחם.
הקושי הבא שלי היה לעשות מסננת או searce, להתלבש הארוחה שלי, לחלק זה
מ - סובין לבין קליפה; שבלעדיו אני לא רואה את זה אפשרי הייתי יכול כל
לחם.
זה היה הדבר הכי קשה אפילו לחשוב על, בשביל להיות בטוח לא היה לי דבר כזה
הדבר הכרחי כדי לעשות את זה, אני מתכוון בד דק דברים קנס או searce הארוחה
דרך.
והנה אני בתחנת מלא במשך חודשים רבים, וגם לא ממש יודע מה לעשות.
הפשתן אני ולא נשאר לי כלום אבל מה בלואים, היה לי שיער עזים, אך לא ידע
איך לטוות ספין זה או זה, ולא היה ידוע כיצד אני, כאן לא היו כלים כדי לעבוד עם זה.
כל תרופה, כי מצאתי את זה, כי סוף סוף אני לא זוכר שהיה לי, בין
הימאים של בגדים אשר ניצלו את הספינה, כמה כיסוי צוואר של כותנה או
מוסלין, ועם כמה חתיכות של אלה אני
עשה שלוש הנפות קטנים מספיק ראויה עבור העבודה, וכך עשיתי משמרת של כמה
שנה: איך עשיתי לאחר מכן, אראה במקומו.
החלק אפייה היה הדבר הבא כדי להיחשב, ואיך אני צריך לעשות לחם
כשבאתי יש תירס, כי הראשונה, לא היה לי שום שמרים.
באשר לחלק זה, לא היה לספק את רוצה, אז אני לא מעסיק את עצמי הרבה
על זה. אבל בתנור אני אכן בכאב גדול.
לבסוף גיליתי ניסוי על כך גם, שהיתה זו: עשיתי כמה
עפר, כלי רחב מאוד, אך לא עמוק, כלומר, בערך בקוטר של חצי מטר,
ולא מעל תשעה אינצ'ים עמוק.
אלה שרפתי באש, כפי שעשיתי זאת, והניחה אותם על ידי, וכשאני
רציתי לאפות, עשיתי אש גדולה על האח שלי, היו לי כמה מרוצפים מרובע
אריחים של אפייה שלי בוער גם, אבל לא הייתי צריך להתקשר אליהם רבועים.
כאשר להסקה נשרף די הרבה לתוך גחלים או פחמים לחיות, ציירתי אותם
קדימה על האח הזה, כדי לכסות את זה בכל מקום, ויש נתתי להם לשקר עד
האח היה חם מאוד.
ואז גורפים את כל הגחלים, הנחתי את כיכר שלי או כיכרות, ו whelming למטה
את הסיר עפר עליהם, שלף את הגחלים כל ימות החיצוני של הסיר, כדי לשמור על
בשנת ולהוסיף החום; ובכך כמו גם
לתנור הכי טוב בעולם, אפיתי כיכרות שעורה שלי, והפך בתוך זמן קצר
עוגות טוב לתוך העסקה, כי הכרחתי את עצמי כמה עוגות וקינוחים של
את האורז, אבל לא עשיתי שום פשטידות, לא היה לי
דבר להכניס אותם נניח לי, מלבד בשר או של עופות או עזים.
זה לא צריך להתפלא על כך, אם כל הדברים האלה לקח לי את החלק הכי השלישי של
שנה של משכן שלי כאן, בשביל זה יש לצפות כי המרווחים של אלה
דברים שאני לא מסיק החדש שלי בעלי
כדי לנהל, כי אני קצרו תירס שלי העונה שלה, לקח אותו הביתה, כמו גם אני
יכול, והניח אותה בתוך האוזן, בסלים גדולים שלי, עד שהיה לי זמן לשפשף אותו
בחוץ, לא היה לי שום הרצפה כדי לדוש אותה, או מכשיר לחבוט בו.
ועכשיו, אכן, מלאי התירס שלי גובר, אני באמת רוצה לבנות שלי
אסמים גדולים יותר, רציתי מקום להניח אותו פנימה, לגידול התירס עכשיו
הניב לי כל כך הרבה, שיש לי את
שעורה כעשרים בושל, ושל האורז פחות או יותר; במדה כי עכשיו אני
החליט להתחיל להשתמש בו בחופשיות; ללחם שלי היה כבר די הרבה זמן רב;
גם החלטתי לראות מה תהיה כמות
מספיק לי שנה שלמה, כדי לזרוע אבל פעם בשנה.
עם שלם, מצאתי כי ארבעים בושל של שעורה ואורז היו הרבה יותר
ממה שאני יכול לצרוך בשנה, כך החלטתי לזרוע רק את אותה כמות
מדי שנה כי זרעתי האחרונה, בתקווה
כזאת כמות היה מלא לספק לי לחם, & c.
כל הזמן את הדברים האלה עושים, אתם יכולים להיות בטוחים המחשבות שלי רץ פעמים רבות על
הסיכוי הארץ אשר ראיתי מן הצד השני של האי, ואני לא
ללא משאלות סוד הייתי על החוף
שם, מחבב את זה, לראות את היבשת, ואת הארץ מיושב, אני יכול למצוא
בדרך זו או אחרת להביע את עצמי עוד יותר, ואולי סוף סוף למצוא דרך להימלט.
אבל כל זה בזמן שאני לא עשה שום קצבה עבור הסכנות של התחייבות כזו, ואיך
אני עלול ליפול לידיהם של פראים, ואולי כמו שאני יכול להיות סיבה
חושב הרבה יותר גרוע מאשר אריות ונמרים
אפריקה: שאם אני פעם בא כוחם, אני צריך לרוץ סיכון של יותר
אלף לאחד נהרגים, ואולי של שיאכלו, כי שמעתי
כי העם של החוף הקאריבי היו
או קניבלים אוכלי אדם, ואני ידעתי על קו הרוחב, כי לא יכולתי להיות רחוק כי
החוף.
ואז, נניח שהם לא היו קניבלים, אבל הם עלולים להרוג אותי, כמו אירופאים רבים
שנפלו לידיהם היה מוגש, גם כאשר הם כבר עשר או
לי עשרים יחד, הרבה יותר, זה היה אך
אחד, יכול לעשות הגנה קטנה או לא, כל הדברים האלה, אני אומר, שאני צריך
יש לשקול היטב, וגם בא אל המחשבות שלי לאחר מכן, עדיין לא נתן לי שום
חששות בהתחלה, הראש שלי רץ
בחזקה על המחשבה להתגבר על אל החוף.
עכשיו אני מאחל Xury ילד שלי, סירה ארוכת להפליג עם הכתף-of-כבש, עם
אשר הפלגתי מעל אלף קילומטרים על החוף של אפריקה, אך זה היה לשווא:
אז חשבתי ללכת ולהסתכל שלנו
הספינה של סירה, אשר, כפי שכבר אמרתי, פוצץ על החוף דרך נהדרת, ב
סערה, כשהיינו יצוק הראשון רחוק.
היא שכבה שם כמעט עשתה בהתחלה, אבל לא ממש וכן נדחתה, בכוח
הגלים והרוחות, כמעט התחתונה כלפי מעלה, על רכס גבוה של ביציי,
חול גס, אבל אין מים עליה.
אם היו לי ידיים יש המשופצת שלה, כדי השיקו אותה לתוך המים,
הסירה היה עושה מספיק טוב, ואני יכול ללכת בחזרה Brazils עם
אותה די בקלות, אבל אולי הייתי
מראש כי לא יכולתי יותר להפוך אותה ולהגדיר אותה זקוף על ישבנה ממני
אפשר להסיר את האי, אולם הלכתי אל היער, ואת מנופי לגזור רולים,
הביא אותם אל הסירה כדי לנסות לפתור
מה יכולתי לעשות, מציע לעצמי שאם הייתי יכול, אבל לסרב לה, אני יכול
לתקן את הנזק שהיא קיבלה, והיא תהיה סירה טובה מאוד, ואני יכול ללכת
לים בה בקלות רבה.
אני לא חסך מאמצים, ואכן, ביצירה זו של עמל עקרים, ובילה, אני חושב, שלוש
או ארבעה שבועות על זה, סוף סוף למצוא את זה אי אפשר לזרוק את זה עם הקטנה שלי
כוח, נפלתי לחפור את החול,
לערער אותו, וכך להפוך אותו ליפול, הגדרת חתיכות עץ כדי דחף
מדריך זה נכון בסתיו.
אבל כשאני עשיתי את זה, לא הייתי מסוגל לעורר אותה מחדש, או לקבל תחת זאת, הרבה
פחות להעביר אותו קדימה לכיוון המים, אז אני נאלץ לוותר על זה, ובכל זאת,
למרות שנתתי על התקוות של הסירה,
הרצון שלי מיזם במשך הראשי גדל, ולא ירד, כפי
אמצעי זה נראה בלתי אפשרי.
זה באריכות לשים אותי על חשיבה אם זה לא היה אפשרי לעשות את עצמי קאנו,
או periagua, כמו ילידי באקלים אותם לעשות, גם בלי כלים, או, כפי שאני
אפשר לומר, בלי ידיים, של גזע עץ גדול.
זה לא רק אני חשבתי שאפשר, אבל קל, שמח מאוד עם עצמי
מחשבות על מה שהופך אותו, ועם שלי שיש נוחות הרבה יותר עבור אותו יותר מכל
כושים או אינדיאנים, אבל בכלל לא
בהתחשב טרדות מסוים שבו שכבתי תחת יותר את האינדיאנים
לא, דהינו. רוצה ידיים כדי להזיז אותה, כאשר זה נעשה, תוך הקושי, הרבה מים
קשה לי להתגבר על מכל
ההשלכות של מחסור בכלים יכול להיות להם, כי מה שהיה לי את זה, אם כאשר הייתי
בחרו עץ עצום ביער, ועם הרבה צרות לכרות אותו, אם הייתי
מסוגל עם כלים שלי לחטוב ו dub
מחוץ לצורה הנכונה של סירה, ולשרוף או לגזור את החלק הפנימי כדי לעשות את זה
חלולים, כדי להפוך סירה של זה, אם אחרי כל זה, אני חייב להשאיר את זה רק שם
שם מצאתי את זה, לא תוכל להשיק אותו למים?
אפשר היה לחשוב שאני לא יכול היה להיות השתקפות לפחות על דעתי של שלי
בנסיבות בזמן שאני עושה את זה סירה, אבל אני צריך לחשוב מיד איך אני
צריך לקבל את זה לתוך הים, אבל המחשבות שלי
היו כוונות כך על המסע שלי מעבר לים בו, כי אני אף פעם לא נחשב פעם איך אני
צריך לקבל אותה מהאדמה: וזה היה באמת, בטבע שלו, קל לי יותר
כדי להנחות אותו מעל 45 קילומטרים של ים
מ על 45 אמות של אדמה, ושם היה מוטל, כדי להגדיר את זה ב לצוף
המים.
הלכתי לעבוד על סירה זו ביותר כמו אידיוט כי איש לא עשה כל שהיה שלו
החושים ער.
אני שמח עם עיצוב עצמי, מבלי לקבוע אם אני אי פעם היה מסוגל
זה מתחייב, אבל זה לא הקושי של השקת הספינה שלי באה לעתים קרובות לתוך שלי
ראש, אבל אני להפסיק את פניות שלי
זה על ידי תשובה זו שטות אשר נתתי לעצמי, "תן לי קודם לעשות את זה, אני מתחייבת אני
תמצא דרך כלשהי או אחר כדי לקבל את זה יחד, כאשר זה נעשה. "
זו היתה שיטה מגוחך ביותר, אבל להיטות של חן בעיני שררה, וכדי
הלכתי לעבוד.
אני כרותים ארז, עץ, ואני הרבה השאלה אם אי פעם סולומון כזה אחד עבור
בניין בית המקדש בירושלים, זה היה מטר שבעים וחמישה סנטימטרים בקוטר בבית התחתון
החלק הבא הגדם, והוא מטר וחצי
ס"מ קוטר בסוף 22 מטר, לאחר שהיא פחתה במשך זמן מה,
ואז נפשקו לענפים.
זה לא היה ללא עבודה אינסופית כי אני לכרות את העץ הזה, אני הייתי עשרים יום פריצה
וחטיבת על זה בתחתית, אני בת ארבע עשרה יותר מקבל את הענפים
גפיים וראש הפצת המכריע מנותקים,
אשר אני פרוצים ו וישסף דרך עם גרזן גרזן, ועבודה שלא ניתן להבעה;
אחרי זה, זה עלה לי חודש לעצב אותו מכנה אותו שיעור, וכן
משהו כמו תחתית של סירה, כי זה יכול לשחות זקוף כפי שהוא צריך לעשות.
זה עלה לי כמעט שלושה חודשים נוספים כדי לנקות את בפנים, לעבוד על זה כדי לעשות
סירה המדויק של זה, זה מה שעשיתי, ואכן, בלי אש, באמצעות פטיש ואיזמל גרידא,
ו מכוח העבודה קשה, עד שאני כבר
הביאו אותו להיות periagua נאה מאוד, גדול מספיק כדי נשאו שישה ו
עשרים אנשים, גדולים וכתוצאה מכך מספיק כדי לשאת אותי ואת כל המטען שלי.
כאשר עברתי לעבוד זה שמחתי מאוד עם זה.
הסירה היתה באמת הרבה יותר גדול מאשר אי פעם ראיתי קאנו או periagua, זה היה עשוי
עץ אחד, בחיי.
שבץ רבים יגע זה עלה, אתה יכול להיות בטוח, וגם אם הייתי מקבל אותו לתוך המים, אני
לעשות שום ספק, אבל אני צריך להתחיל את המסע המטורפים ביותר, ואת סביר
להתבצע, כי אי פעם נערכה.
אבל כל המכשירים שלי כדי לקבל אותו לתוך המים נכשל אותי; למרות שהם עלה לי אינסופי
העבודה מדי.
הוא שכב על 100 מטרים מן המים, ולא יותר, אבל הראשון
אי הנוחות היה, זה היה במעלה הגבעה לכיוון הנחל.
ובכן, כדי לקחת את זה רפיון, החלטתי לחפור לתוך השטח של
כדור הארץ, וכך להפוך את מורד: זה התחלתי, וזה עלה לי הרבה עצומות של
כאבים (אבל מי שיש להם כאבי טינה שלהם
הגאולה לאור);? אבל כאשר זה עבד דרך, ואת הקושי הזה
הצליח, זה עדיין היה דומה, כי אני לא יכול יותר לעורר את קאנו ממה שיכולתי
הסירה אחרים.
אז מדדתי את המרחק של הקרקע, החליט לחתוך המזח או התעלה, כדי להביא
את המים עד הקאנו, לראות לא הצלחתי להביא את הסירה אל המים.
ובכן, התחלתי את העבודה הזאת, וכאשר התחלתי להיכנס עליו, ולחשב כמה עמוק זה
היה אמור להיות חפר, איך רחבה, איך החומר היה להיזרק החוצה, מצאתי כי, על ידי
מספר ידיים היה לי, אבל לא להיות שלי
לבד, זה בטח היה עשר או שתים עשרה שנים לפני שאני יכול ללכת עם זה עד הסוף;
על החוף שכב גבוה כל כך, כי בקצה העליון זה בטח היה לפחות עשרים
מטרים; כך באריכות, אם כי עם reluctancy נהדר, נתתי את זה גם על ניסיון.
זה מצער אותי מכל הלב, ועכשיו ראיתי, אם כי מאוחר מדי, את האיוולת של התחלה
עבודה לפני שאנחנו סופרים את העלות, ולפני שאנחנו שופט בצדק הכוח שלנו ללכת
עם זה עד הסוף.
באמצע העבודה הזו סיימתי השנה הרביעית שלי במקום הזה, והמשיך שלי
יום השנה במסירות אותו דבר, עם כל הנוחות הרבה כמו פעם, כי,
על ידי לימוד מתמיד יישום רציני
ל-Word של אלוהים, ועל ידי סיוע של חסדו, הרווחתי שונה
ידע ממה שאני קודם. אני משתעשעים ברעיונות שונים של דברים.
הסתכלתי עכשיו על העולם כפי מרחוק דבר, אשר לא היה לי שום קשר, לא
ציפיות, ואכן, לא על הרצונות: במילה אחת, לא היה לי דבר אכן
לעשות עם זה, ולא היה אף פעם סביר להניח, כך
חשבתי שזה נראה, כמו שאנחנו אולי להסתכל עליה להלן, דהינו. כמקום לי
חי, אבל היה לצאת ממנה: גם אני יכול לומר, כמו אברהם אבינו כדי צלילות,
"ביני ובינך הוא פער גדול קבוע."
ראשית, אני הוסר רשעות כל העולם כאן, היה לי
לא את תאוות הבשרים, תאוות של העין, וגם לא את הגאווה של החיים.
לא היה לי מה לחמוד, כי אני לא כל כך הייתי עכשיו מסוגל ליהנות, הייתי אדון
האחוזה כולה, או, אם אני מרוצה, אני יכול לקרוא לעצמי המלך או הקיסר על
כל הארץ אשר אני ברשותו:
היו יריבים לא, לא היה לי מתחרה, שאף לריבונות מחלוקת או פקודה עם
לי: אני אולי העלה הספינה מקדמי של תירס, אבל לא היה לי צורך בה, כך אני מניח כמו
קטן לגדול כמו שחשבתי מספיק לאירוע שלי.
היה לי צב או צב מספיק, אבל עכשיו, ואז אחד מהם היה ככל יכולתי לשים
כל שימוש: לא היה לי מספיק עצים כדי לבנות צי של ספינות, והיה לי מספיק ענבים
אל עשו יין, או ריפאו לתוך
צימוקים, נטען כי יש צי כאשר הוא היה בנוי.
אבל כל מה שיכולתי לעשות בו שימוש היה כל ערך: היה לי מספיק לאכול
אספקת שלי רוצה, ומה כל השאר לי את זה?
אם הרגתי בשר יותר ממה שאני יכול לאכול, הכלב חייב לאכול את זה, או רמשים; אם זרעתי
תירס יותר ממה שאני מסוגל לאכול, הוא חייב להיות מפונק; העצים אני לקצץ היו
שוכב להירקב על הקרקע, אני לא יכול לעשות
להשתמש יותר מהם, אבל עבור הדלק, כי לא היה לי שום הזדמנות להתלבש אבל האוכל שלי.
במילה אחת, את האופי והניסיון של דברים שהכתיב לי, רק על
השתקפות, כי כל הדברים הטובים בעולם הזה אין טובים יותר מאשר לנו
הם לשימוש שלנו, וזה, מה שאנחנו
גל אולי עד לתת לאחרים, אנחנו נהנים בדיוק כמו שאנחנו יכולים להשתמש, ולא יותר.
חמדנים ביותר, קמצן הקיטורים בעולם היה נרפא של סגן של
החמדנות אם היה במקרה שלי, כי אני בעל לאין שיעור יותר מאשר ידעתי
מה לעשות.
לא היה לי שום מקום רצון, אלא היה זה של דברים אשר לא היה לי, והם היו אלא
זוטות, אם כי, אכן, תועלת רבה לי.
לא היה לי, כפי שרמזתי קודם, חבילה של כסף, כמו גם זהב וכסף, על
36 £ סטרלינג.
אך אבוי! יש את הדברים מצטער, שכב חסר תועלת, לא היה לי באופן לא יותר של העסק לזה:
לעתים קרובות חשבתי עם עצמי, כי הייתי נותן קומץ זה גולמי של
טבק מקטרות, או יד טחנת לטחון
תירס שלי, לאו, הייתי נותן הכל בשביל שישה פני בשווי לפת וזרעי גזר
מתוך באנגליה, או בעבור חופן של אפונה ושעועית, ובקבוק דיו.
כמו שזה היה, לא היה יתרון לפחות על ידי אותו או ליהנות ממנו, אבל זה נח
מגירה, וגדל עם עובש לח המערה בעונות רטובות, ואם היה לי
היה את המגירה מלאה של יהלומים, זה היה
כבר באותו מקרה היו אופן לא ערך לי, כי אין טעם.
הבאתי עכשיו מדינה החיים שלי להיות הרבה יותר קל ממה שזה כשלעצמו היה בהתחלה,
וגם הרבה יותר קל לדעתי, כמו גם גופי.
לעתים קרובות אני התיישבו בשר עם הכרת תודה, והעריץ את ידו של אלוהים
ההשגחה, אשר התפשט וכך השולחן שלי במדבר.
למדתי להסתכל יותר על הצד החיובי של המצב שלי, ופחות על אפל
צד, לשקול מה נהניתי יותר מאשר מה אני רוצה, וזה נתן לי
לפעמים סוד הנוחות כאלה, כי אני
לא יכול לבטא אותם; ואשר אני לשים לב כאן, לשים אותם מרוצים
אנשים המוח של זה, שלא יכולים ליהנות בנוחות מה שאלוהים נתן להם,
משום שהם רואים לחמוד משהו הוא לא נתן להם.
כל הסיפוק שלנו על מה שאנחנו רוצים נראה לי נובעים מחוסר
הכרת תודה על מה שיש לנו.
השתקפות נוספת של שימוש רב לי, וללא ספק יהיה כך כל אחד
צריך ליפול לתוך מצוקה כמו שלי היה, וזה היה, להשוות הנוכחי שלי
מצב עם מה שציפיתי בהתחלה זה
יהיה; לאו, עם מה זה היה בוודאי, אם ההשגחה טוב של אלוהים
לא הורה להפליא את הספינה להטיל עד קרוב יותר אל החוף, שם אני לא
רק יכול לבוא אליה, אבל יכול להביא
מה יצאתי איתה לחוף, להקלה שלי ונוחות, שבלעדיה, לא היה לי
רצה כלים לעבודה, כלי נשק עבור ההגנה, אבק שריפה וירה להשגת
האוכל שלי.
ביליתי שעות שלמות, אני יכול לומר ימים שלמים, בייצוג לעצמי, רוב
צבעים חיים, איך אני צריך פעלה אם לא היה לי שום דבר מתוך הספינה.
איך אני לא יכול להיות כל כך הרבה כמו משהו לאכול, אלא דגים וצבים, וכי, כפי
זה היה הרבה לפני מצאתי אף אחד מהם, כנראה נספו הראשון; שאני צריכה
חי, אם אני לא נספו, כמו
סתם פרא; שאם אני הרג עז או עוף, על ידי תחבולה כלשהי, לא היה לי שום דרך
לפשוט או לפתוח אותו, או חלק את הבשר מעל העור בבטן, או לחתוך אותו, אבל
צריך לכרסם אותה עם השיניים שלי, למשוך אותו עם הציפורניים שלי, כמו חיה.
השתקפויות אלה גרמו לי הגיוני מאוד טוב של ההשגחה לי, מאוד
אסירי תודה על המצב הנוכחי שלי, עם כל הקשיים שלה הצרות, וזה
חלק גם אני לא יכול אלא להמליץ על
השתקפות של אלה מן הראוי, האומללות שלהם, לומר, "האם כל עני כמו
שלי? "תנו להם לשקול כמה גרוע יותר במקרים של אנשים מסויימים, ואת שלהם
המקרה היה יכול להיות, אם ההשגחה חשב לנכון.
היתה לי עוד מחשבה, אשר סייע לי גם לנחם את דעתי עם תקוות; ו
זה היה השוואת המצב הנוכחי עם מה שהיה לי ראויה, והיה אפוא
סיבה לצפות מן היד של ההשגחה העליונה.
חייתי חיים נוראים, חסרי מושלמת של הידע פחד אלוהים.
אני כבר הורה גם על ידי אבא ואמא, לא אם היו רוצים אותי
במאמצים המוקדמות לחייהם להחדיר יראת כבוד הדתית של אלוהים לתוך המוח שלי, תחושת
החובה שלי, את מה שהטבע ובסוף היותי נדרש ממני.
אבל, אבוי! נפילה מוקדם לתוך החיים ימית, אשר כל חייהם הוא הכי
חסרי פחד אלוהים, למרות הזוועות שלו הן תמיד לפניהם, אני אומר,
נפילה מוקדם לתוך החיים ימאות, ו
לחברה הימית, כל תחושה קטנה של דת אשר השתעשעתי
הוא צחק ממני על ידי messmates שלי, על ידי בז מוקשה הסכנות ואת
צפיות של מוות, שגדל הרגיל לי
בהעדר ארוך שלי כל מיני הזדמנויות לשוחח עם שום דבר חוץ
מה היה כמוני, או לשמוע כל דבר טוב או נטו לכיוון זה.
אז היה לי חלל של כל מה שהיה טוב, או לפחות תחושה של מה אני, או היה
להיות, כי deliverances הגדול נהניתי, כגון בריחתי Sallee; שלי
הננקטים על ידי המאסטר של הפורטוגלי
הספינה; היותי נטע כל כך טוב Brazils; שלי לקבל את המטען מן
באנגליה, כמו, אני מעולם לא פעם אחת המילים "תודה לאל!" כל כך הרבה כמו על דעתי,
או בפה, ולא הגדול
מצוקה היה לי כל כך הרבה כמו מחשבה להתפלל אליו, או כל כך הרבה כמו לומר: "אדוני, יש
רחם עליי! "לא, לא להזכיר את שמו של אלוהים, אלא אם כן היה נשבע, ועל
לחלל אותה.
היה לי נורא הרהורים על המוח שלי במשך חודשים רבים, כפי שכבר ציין כבר, על
חשבון העבר רשעים מוקשה החיים שלי, וכאשר הסתכלתי על לי,
מה נחשב ההשגחה בפרט היה
למד אותי מאז הקרובים שלי לתוך המקום הזה, ואיך אלוהים חילק בשפע
איתי, לא היה נענש רק לי פחות מ עון שלי היתה ראויה, אבל כך
סיפק בשפע בשבילי, זה נתן לי
תקוות גדולות כי התשובה שלי התקבלה, וכי אלוהים עדיין רחמים
חנות בשבילי.
עם השתקפויות אלה עבדתי את דעתי למעלה, לא רק התפטרות לרצון
אלוהים מזג הנוכחי של נסיבות שלי, אבל אפילו כנה
הכרת טובה למצב שלי, ואני,
מי היה עדיין איש חי, לא צריך להתלונן, אני רואה שלא עקב
העונש על החטאים שלי, כי נהניתי כל כך חסדים רבים אשר לא היתה לי סיבה להיות
צפוי באותו מקום, כי אני לא צריך
יותר להתלונן על המצב שלי, אבל לשמוח, וכדי להודות יומי כי
הלחם היומית, אשר אינו אלא קהל של פלאים יכולה להביא, כי אני צריכה
לשקול הייתי נמאס אפילו על ידי נס,
אפילו גדול כמו זה של האכלה אליהו על ידי העורבים, לא, על ידי סדרה ארוכה של ניסים;
ושאני בקושי יש שם מקום ראוי למגורים בחלק של העולם
איפה אני יכול להיות יצוק יותר שלי
היתרון: מקום שבו, כמו לא היה לי חברה, שהיתה בעניי על אחד
יד, אז אני לא מצאו חיות רעבים, לא זאבים זועם או נמרים, לאיים שלי
החיים; לא יצורים ארסיים, או רעלים,
אשר אני עלול לפגוע ניזונים שלי, פראים לא לרצח לטרוף אותי.
בקיצור, כמו החיים שלי היו חיים של דרך עצב אחד, אז זה היה חיים של רחמים אחר;
ואני לא רציתי לעשות את זה חיים של נוחות, אבל כדי להיות מסוגל להבין שלי
האל הטוב לי, אכפת לי על
מצב זה, להיות נחמה היומי שלי, ואחרי שעשיתי את שיפור רק על
הדברים האלה, הלכתי משם, לא היה עצוב יותר.
הייתי עכשיו כאן זמן רב כל כך הרבה דברים אשר הבאתי על החוף עבור שלי
לעזור היו או נעלם לגמרי, או מבוזבז מאוד ובילה הקרוב.
דיו שלי, כפי שאני נצפה, היה נעלם קצת זמן, אבל כל מעט מאוד, אני עקד
עם מים, מעט מעט, עד שזה היה חיוור כל כך, זה נדיר השאיר כל
המראה של שחור על גבי הנייר.
כל עוד זה נמשך ניצלתי את זה עד לרגע את ימי החודש שבו
כל דבר מדהים שקרה לי, ואת הראשונה, על ידי יציקת מעלה פעמים בעבר, אני
יש לזכור כי היה מוזר
הסכמה של ימים של ההשגחה השונים שפקד אותי, אשר, אם
הייתי נוטה אמונה טפלה לצפות ימים כפי קטלנית או מזל, אני יכול
יש לו סיבה נראית על עם הרבה סקרנות.
ראשית, אני הבחין כי באותו יום שברתי הרחק אבי
חברים וברח להאל, כדי ללכת לים, באותו יום לאחר מכן הייתי
נלקחה על ידי Sallee איש מלחמה, ועשה
עבדים; באותו יום של השנה, כי ברחתי מתוך להרוס את הספינה, כי
כבישים Yarmouth, באותו יום שנה אחר כך עשיתי בריחתי Sallee ב
סירה, באותו יום של השנה נולדתי
על דהינו. ה -30 בספטמבר, באותו יום אני החיים שלי ניצלו בנס כך
26 שנים אחרי, כאשר הייתי להטיל על החוף באי הזה, כל כך מרושע שלי
חיים חיי בדידות שלי התחיל ביום שני.
הדבר הבא לדיו שלי מתבזבזת היה הלחם שלי, אני מתכוון שאני ביסקוויט
הוציא הספינה, זה היה לי husbanded במידה האחרון, המאפשר
את עצמי אבל אף אחד עוגת לחם ביום תמורת
מעל שנה, ובכל זאת הייתי די בלי לחם ליד לפני שנה קיבלתי שום תירס
ההיגיון שלו, והוא גדול שלי אני צריך להיות אסיר תודה שיש לי בכלל, מקבל
זה עתה, כמו נצפתה כבר, ליד נס.
הבגדים שלי גם התחילה הדעיכה, כדי פשתן, היו לי לא זמן טוב, למעט
כמה חולצות משובצות אשר מצאתי את החזה של ימאים השני, שבו אני
נשמר בקפידה, כי פעמים רבות אני
לא יכולתי לסבול בגדים אחרים אבל חולצה, וזה היה גדול לעזור לי מאוד כי אני
היו, בין כל הבגדים של הגברים של הספינה, כמעט שלושה תריסרי חולצות.
היו גם, אכן, כמה עבה שעון מעילים של ימאים של שהיו
שמאל, אבל הם היו יותר מדי חם ללבוש, ולמרות שנכון מזג האוויר היה כל כך
באלימות חם כי לא היה צורך של
בגדים, אך לא יכולתי ללכת עירומים לגמרי, לא, אם כי הייתי נוטה אליו, שאני
לא היה, ולא יכולתי לשאת את המחשבה על זה, אם כי הייתי לבד.
הסיבה לכך לא יכולתי ללכת עירומים היה, לא יכולתי לשאת את חום השמש כל כך טוב
כאשר עירומה לגמרי כמו עם בגדים; לאו, החום לעתים קרובות מאוד שלפוחיות שלי
עור: בעוד, עם חולצה על, את האוויר
עצמו עשה כמה תנועה, שורק מתחת לחולצה, היתה כפולה קריר יותר
בלי זה.
לא עוד אני מסוגלת להביא את עצמי לצאת בחום השמש בלי כובע או
כובע, חום השמש, מכים באלימות כמו שהיא עושה במקום הזה, היה
תן לי את כאב הראש כיום, על ידי מתרוצצות
כך ישירות על הראש, בלי כיפה או כובע על כך לא יכולתי לסבול את זה;
ואילו, אם לבשתי את הכובע שלי היה כיום ללכת.
עם השקפות אלו התחלתי לשקול על לשים את הסמרטוטים כמה היה לי, שאני נקרא
בגדים, לסדר קצת, לבשתי את כל מותניות לי, העסק שלי
עכשיו לנסות אם אני לא יכול לעשות מעילים
מתוך הגדולה שעון מעילים שהיה לי על ידי אלי, עם חומרים אחרים כגון היה לי;
אז אני ניגש לעבודה, חייטות, או ליתר דיוק, אכן, botching, עבור עשיתי מעורר רחמים ביותר
עבודתו של זה.
עם זאת, עשיתי משמרת לבצע שתיים או שלוש חזיות חדשות, שאני מקווה שישמש
לי זמן רב: כמו מכנסיים או תחתונים, אבל עשיתי שינוי מאוד מצטער
אכן עד לאחר מכן.
אני חייב לציין כי אני הצלתי את עורם של כל היצורים כי הרגתי, אני מתכוון
ארבע רגליים אלה, ולא היה לי אותם וניתקה, שרוע עם מקלות בשמש, על ידי
כלומר, חלק מהם היו כל כך יבש
קשה כי הם ראויים מעט, אבל אחרים היו מאוד שימושי.
הדבר הראשון שעשיתי אלה היה כובע גדול על הראש שלי, עם השיער על
בחוץ, כדי לצלם את הגשם, ואת זה ביצעתי כל כך טוב, כי אחרי שעשיתי לי
חליפה מלאה של אלה עורות, כי
כלומר, מקטורן, ומכנסיים לפתוח ברכיים, ושניהם רופף, משום שהם היו
ולא רוצה שיהיה לי קר מאשר שיהיה לי חם.
אסור לי להשמיט להודות שהם נעשו בצורה עלובה, כי אם אני רע
נגר, הייתי חייט יותר גרוע.
עם זאת, הם היו כמו שעשיתי שינוי טוב מאוד עם, וכאשר הייתי בחוץ, אם זה
קרה גשם, השיער של החזייה שלי כובע להיות החיצונית, הוחזקתי מאוד
יבש.
אחרי זה, ביליתי הרבה זמן וכאבי לעשות מטרייה, אני הייתי,
ואכן, אחד גדול רוצה, והיו לו מוח גדול לעשות אחד: ראיתי אותם
עשה Brazils, שם הם מאוד
שימושי הגדול מתחמם שם, הרגשתי את מחממת כל קוץ גדול כמו כאן,
יותר מדי, להיות קרוב השוויון: חוץ מזה, כמו שאני נאלץ להיות הרבה יותר
בחו"ל, זה היה הדבר הכי שימושי לי, כמו גם על הגשמים כמו מחממת.
לקחתי עולם של כאבים עם זאת, עבר זמן רב לפני שהספקתי לעשות משהו
עשויים להחזיק: לאו, אחרי שחשבתי שאני פגע הדרך, אני מפונק שניים או שלושה
לפני עשיתי אחד במוחי: אבל סוף סוף אני
אחד עשה את זה ענה באדישות גם: הקושי העיקרי שמצאתי היה לעשות את זה
לאכזב.
אני יכול לעשות את זה להתפשט, אבל אם זה לא לאכזב מדי, לצייר, זה לא היה
נייד לי בדרך כלשהי, אלא רק מעל הראש שלי, אשר לא יעשה.
עם זאת, סוף סוף, כמו שאמרתי, עשיתי אחד תשובה, וכיסתה אותה עם עורות, שיער
כלפי מעלה, כך להשליך את הגשם כמו עצור בבית, ושמרה את השמש כך
effectually, כי אני יכול לצאת ב
מזג האוויר החמים עם יתרון גדול יותר ממה שיכולתי לפני ב
הכי מגניב, וכאשר לא היה לי שום צורך זה יכול לסגור אותו, לשאת אותו תחת זרועי.
כך חייתי אדיר בנוחות, לדעתי להיות מורכב כולו על ידי המתפטר עצמי
לרצונו של אלוהים, לזרוק את עצמי לגמרי על לרשותו של השגחתו.
זה עשה את החיים שלי יותר חברותי, כי כאשר התחלתי להתחרט על מחסור
השיחה הייתי שואל את עצמי, אם כך משוחחים הדדית עם שלי
המחשבות, (כפי שאני מקווה יורשה לי לומר) עם
אפילו אלוהים עצמו, על ידי פליטות, לא היה טוב יותר להנאה מירבית של האדם
החברה בעולם?