Tip:
Highlight text to annotate it
X
פרק IX
חיכיתי וחיכיתי, והימים, כפי שהם שחלף, לקח משהו שלי
תדהמה.
מעטים מאוד מהם, למעשה, אגב, בעיני מתמיד של התלמידים שלי, ללא
האירוע טריים, די לתת דמיונות חמורה ואף דוחה
זכרונות מעין מברשת של הספוג.
דיברתי הכניעה את חסד ילדותי יוצאת דופן שלהם כדבר אני
יכול באופן פעיל לטפח, וזה יכול להיות דמיינתי אם אני מוזנח עכשיו לכתובת
את עצמי למקור זה מה שזה לא תניב.
הזר ממה שאני יכול להביע, בוודאי, היה מאמץ להיאבק החדש שלי
אורות, זה היה ללא ספק היה, עם זאת, מתח גבוה עדיין לא
היה כל כך מוצלח לעתים קרובות.
נהגתי לתהות איך חיובים הקטן שלי יכול לעזור מנחש חשבתי מוזר
דברים עליהם; והנסיבות שהדברים האלה רק גרמו להם יותר
מעניין בפני עצמו לא היה סיוע ישיר להשאיר אותם בחושך.
רעדתי שמא הם צריכים לראות שהם היו כל כך עצומה יותר מעניין.
לשים דברים על הגרוע ביותר, בכל מקרה, כמו מדיטציה אני כל כך לעתים קרובות, כל
ערפול של התמימות שלהם יכול להיות רק - מפשע נחרץ מראש כפי שהיו -
הסיבה יותר לקחת סיכונים.
היו רגעים, על ידי דחף בלתי נשלט, מצאתי את עצמי לתפוס אותם
ולחיצה עליהם לבי. ברגע שעשיתי כך אני נוהג לומר
לעצמי: "מה יחשבו על זה?
האם זה לא להסגיר יותר מדי? "
זה היה קל להסתבך, עצוב בר על כמה אני יכול לבגוד;
אבל החשבון האמיתי, אני מרגיש, על שעות של שלום כי אני עדיין יכול היה ליהנות
את הקסם המיידי של חבריי היה
הקסם שנסך עדיין יעיל גם בצל האפשרות שזה היה
למד.
כי אם עלה בדעתי שאולי אני מדי פעם לעורר חשד על ידי הקטנה
התפרצויות של תשוקה חד שלי עבורם, כך גם אני זוכר שתהיתי אם אני לא יכול
לראות את ההומואיות בעלייה למעקב הפגנות משלהם.
הם היו בתקופה זו בהגזמה ו טבעית אוהב אותי, אשר, לאחר
כל, אני יכול לשקף, היה לא יותר מאשר תגובה חינני אצל ילדים תמיד
רכון מעל וחיבק.
מחווה של דבר הן היו עשירות כל כך הצליח, באמת, בשביל העצבים שלי, די
גם אם מעולם לא נראה את עצמי, כפי שאני יכול לומר, פשוטו כמשמעו, כדי לתפוס אותם
מטרה זאת.
הם מעולם לא, אני חושב, רוצה לעשות כל כך הרבה דברים עבור חסותה המסכן שלהם, אני
כלומר - אם כי הם קיבלו שיעורים שלהם טוב יותר וטוב יותר, אשר באופן טבעי מה יהיה
אנא ביותר שלה - בדרך של הסטת,
משעשע, מפתיע אותה; קריאת קטעים שלה, לספר את הסיפורים שלה, המשחק שלה
חידונים, הסתער לעברה, בתחפושות, כמו בעלי חיים היסטורי
הדמויות, ומעל לכל המדהימה שלה
על ידי "חתיכות" היו לי בחשאי על ידי לב ממושך יכול לדקלם.
לא הייתי צריך לרדת לעומקו - היו לי לתת לעצמי להשתחרר אפילו עכשיו - של אדיר
פרשנות פרטית, הכל תחת התיקון עדיין פרטית יותר, עם אשר, אלה
ימים, אני overscored שעות המלא שלהם.
הם הראו לי ממתקן ראשונה לכל דבר, הסגל הרחב אשר,
נטילת התחלה חדשה, השיגה טיסות מדהים.
הם קיבלו משימות הקטנות שלהם, כאילו שהם אהבו אותם, מפנק, מן סתם
התרוממות רוח של המתנה, את הניסים הקטנים unimposed ביותר של זיכרון.
הם לא רק יצאו אלי כמו נמרים כמו הרומאים, אך Shakespeareans,
האסטרונומים, ונווטים.
זה היה כל כך באופן מיוחד את המקרה כי זה היה הרבה כנראה קשור לעובדה באשר
אשר, היום, אני אובד עצות הסבר אחר: אני מרמזים על שלי
קור לא טבעי על הנושא של ספר אחר של מיילס.
מה שאני זוכר הוא שאני לא תוכן, בפעם, כדי לפתוח את השאלה,
שביעות רצון שבוודאי צצו מתוך תחושה של מופע מרשים תמיד שלו
פקחות.
הוא היה חכם מדי בשביל אומנת רעה, עבור בתו של כומר, לקלקל, ואת
מוזר אם לא החוט הבהיר ביותר רקמה מהורהר אני פשוט דיבר היה
הרושם שאולי יש לי, אם הייתי
העזו לעבוד על זה, שהוא חלק ההפעלה תחת השפעה קטנה שלו
החיים האינטלקטואליים כפי הסתה עצומה.
אם זה היה קל לחשוב, עם זאת, כמו ילד יכול לדחות את הספר, זה היה בבית
לפחות מסומן כי לילד כזה להיות "בעט החוצה" על ידי מורה היה
מיסטיפיקציה בלי סוף.
הרשו לי להוסיף כי החברה שלהם עכשיו - ואני נזהר כמעט אף פעם לא להיות מחוץ לזה - אני
אפשר לעקוב אחר אין ריח רחוק מאוד. גרנו בתוך ענן של מוסיקה ואהבה
הצלחה תיאטרון פרטי.
חוש מוסיקלי בכל אחד הילדים היה המהיר ביותר, אבל הבכור ב
מיוחד היה כישרון נפלא לתפוס ולחזור.
פסנתר בכיתה פרצו כל מבעית דמיונות, וכשזה נכשל
היו הבדאות בפינות, עם המשך של אחד מהם יוצא ב
הרוחות הגבוהה ביותר על מנת "להיכנס" כמו משהו חדש.
היו לי אחים עצמי, וזה לא היה התגלות לי ילדות קטנות יכול להיות
עובדי האלילים משועבד של ילדים קטנים.
מה עלה הכל היה שיש ילד קטן בעולם שיכול
יש לגיל מין נחות, והמודיעין כה שיקול קנס.
הם היו באופן יוצא מן הכלל בכל אחד, לומר כי הם אף פעם לא רבנו או
התלונן היא להפוך את הפתק של שבח גס על איכותם של מתיקות.
לפעמים, אכן, כשאני ירד לתוך גסות, אני אולי נתקלתי עקבות
הבנות קצת ביניהם על ידי מי מהם צריך לשמור לי הכבושים תוך
השנייה חמקה.
יש צד נאיבי, אני מניח, בדיפלומטיה כל, אבל אם התלמידים שלי התאמן על
לי, זה היה ללא ספק עם מינימום של הגסות.
כל זה היה ברבעון השני, לאחר הפוגה, הגסות פרצה.
אני מוצא כי אני באמת לתלות בחזרה, אבל אני חייב לקחת את הצעד שלי.
בשנת קורה עם רקורד של מה שהיה מחריד בבית בליי, אני לא רק אתגר
האמונה הליברלית ביותר - אשר אכפת לי קצת, אבל - וזה כבר עניין אחר - אני
לחדש מה אני עצמי סובלת, אני שוב לפלס לי דרך זה עד הסוף.
נשמעה לפתע שעה לאחר מכן, כשאני מביט לאחור, פרשת נראה לי שיש
היה כל סבל טהור, אבל יש לי לפחות הגיע הלב של זה, ואת
את הדרך הישרה היא ללא ספק לקדם.
ערב אחד - דבר להוביל למעלה או להכין אותו - הרגשתי את המגע הקר של
הרושם היה נשמה לי את הלילה ההגעה שלי, אשר, הרבה יותר קלה
אז, כמו שהזכרתי, אני צריך
כנראה עשו מעט בזיכרון היה לגור הבאים שלי היה נסער פחות.
אני לא הלך לישון, ישבתי וקראתי על ידי כמה נרות.
היה שם חדר מלא ספרים ישנים בבית בליי - האחרון של המאה בדיוני, חלק ממנו, אשר על
היקף מוניטין מיושן בבירור, אבל מעולם לא כל כך כמו זה של
הדגימה תועה, הגיע מוחרם
הביתה פנה הסקרנות unavowed נעורי.
אני זוכר את הספר היה לי ביד שלי היה אמיליה פילדינג, גם כי הייתי
לגמרי ער.
אני זוכר עוד שני הרשעה כללית כי זה היה מאוחר להחריד מסוים
התנגדות מסתכל בשעון שלי.
אני חושב לעצמי, סוף סוף, כי וילון לבן כורכת, בסגנון של הימים ההם, את
ראש המיטה הקטנה של פלורה, לוט, כפי שאני הבטיחו את עצמי לפני זמן מה,
השלמות של שאר ילדותי.
אני נזכר בקצרה כי, למרות שהייתי מאוד מעוניינת מחבר שלי, מצאתי
עצמי, במפנה של דף עם כל הקסם שלו מפוזרים, מסתכל ישר למעלה
ממנו קשה ליד הדלת של החדר שלי.
היה רגע שבו הקשבתי, מזכיר במובן חלש היו לי,
בלילה הראשון, שם משהו undefinably לעור בבית, וציין
נשימה רכה של מסגרת פתוחה רק להזיז את עיוורת חצי סגורים.
ואז, עם כל הסימנים של דיון זה בטח נראה נהדר היה שם
היה מישהו להעריץ אותו, הנחתי את הספר שלי, עלה על רגלי, לקח
נר, הלך ישר לחדר,
מן המעבר, שבו האור שלי לא עשה רושם רב, נסגר בדממה
ונעל את הדלת.
אני יכול להגיד עכשיו מה לא נקבע ולא מה שהנחה אותי, אבל הלכתי ישר לאורך
הלובי, מחזיק גבוה הנר שלי, עד שהגעתי בטווח ראייה של החלון גבוה כי
ניהל את התור הגדול של המדרגות.
בנקודה זו אני בחיפזון מצאתי את עצמי ער שלושה דברים.
הם היו בו זמנית כמעט, אבל הם היו הבזקים של ירושה.
הנר שלי, תחת נועז לפרוח, יצא, ואני נתפס, ליד החלון חשף,
כי השקיעה מניב הבוקר המוקדמות שניתנו זה מיותר.
בלי זה, ברגע הבא, ראיתי שיש מישהו על המדרגה.
אני מדבר על סדרות, אבל אני לא נדרש פקיעה של שניות כדי להקשיח את עצמי
המפגש השלישי עם קווינט.
ההתגלות הגיעה הנחיתה בחצי הדרך למעלה ולכן היה על המקום
הקרוב ביותר לחלון, שם ממבט של לי, זה עצר ונעץ בי בדיוק כפי שהוא
סידר לי מן המגדל מן הגן.
הוא הכיר אותי, כמו גם הכרתי אותו, וכך, בשעת דמדומים, קור קלוש, עם זיק
בכוס גבוהה עוד על ליטוש של המדרגה אלון למטה, אנחנו אחד מול השני
בעוצמת המשותף שלנו.
הוא היה לחלוטין, בהזדמנות זו, נוכחות חיה בזויה, מסוכן.
אבל זה לא היה זה פלא: אני שומר את ההבחנה הזאת על דבר אחר לגמרי
נסיבות: הנסיבות כי אימה הייתה quitted ספק לי שיש
היה לי שם שום דבר שלא להיפגש למדוד אותו.
היה לי המון כאב אחרי רגע יוצא דופן, אבל לא היה לי, תודה לאל,
אין טרור.
והוא ידע שאני לא - מצאתי את עצמי בסוף כהרף עין מודע להפליא
של זה.
הרגשתי, הקפדה עז של ביטחון, כי אם אני עומד על שלי רגע אני צריך
הפסקת - בפעם, לפחות - יש לו להתמודד עם; ובמשך דקה,
בהתאם, הדבר היה כאדם
מכוער כמו ראיון אמיתי: מכוער רק בגלל שזה היה אנושי, אנושי כמו שיש
נפגשו לבד, בשעות הקטנות, בבית ישן, כמה האויב, כמה
הרפתקן, חלקם פליליים.
זו היתה דממת מוות של המבט ארוך שלנו מקרוב כל כך, כי נתן את כולו
אימה, ענק ככל שיהיה, רק שים לב שלה לא טבעי.
אילו פגשתי רוצח במקום כזה בשעה כזאת, אנחנו עדיין לפחות היה
דיברת.
משהו היה עובר, בחיים, בינינו, אם שום דבר לא עבר, אחד
לנו היה זז.
הרגע היה ממושך, כך זה היה לוקח קצת יותר אבל כדי לגרום לי ספק
אפילו אם הייתי בחיים.
אני לא יכול לבטא את מה בעקבותיו לחסוך באומרו כי השתיקה עצמה - אשר
אמנם באופן עדות של כוחי - הפך רכיב שאליו אני
ראיתי דמות נעלמים, שבו אני
בהחלט ראיתי את זה כמו להפוך אולי הייתי רואה את עלוב נמוך אשר היה פעם
שייך להפעיל קבלת הזמנה, ולהעביר, עם העיניים שלי על הגב רשע
כי תחושת הבטן לא יכול היה מעוות יותר,
ישר במורד המדרגות אל תוך החשיכה שבה העיקול הבא אבד.