Tip:
Highlight text to annotate it
X
פרק 10. הצהרה מלאה הנרי ג'קיל'S של המקרה
נולדתי בשנת 18 - ל הון גדול, ניחן מלבד עם מעולה
חלקים, נוטה מטבעו לתעשייה, אוהב כבוד חכמים וטובים בקרב
לבני האדם שלי, וכך, כפי שאולי היה
אמור, עם כל ערובה לעתיד מכובד ומפואר.
ואכן הגרוע ביותר של החסרונות שלי היתה סבלנות עליצות מסוימת של אופי,
כמו הפכה את האושר של רבים, אבל כמו היה לי קשה להשלים עם
הרצון מצווה שלי לשאת את הראש גבוה,
וללבוש ארשת חמורה יותר מאשר בדרך כלל לפני הציבור.
מכאן זה בא על כך הסתרתי ההנאות שלי, וזה כשהגעתי שנים
השתקפות, והחל להסתכל סביבי לקחת מלאי של ההתקדמות שלי עמדה
את העולם, עמדתי מחויב כבר צביעות עמוקה של לי.
רבים אדם היה אי סדרים כאלה מודגשים גם אני הייתי אשם, אבל מ
התצוגות גבוהה שיש לי להגדיר לפני, אני רואה והסתיר אותם עם חולנית כמעט
תחושה של בושה.
זה היה כך ולא אופי מחמיר השאיפות שלי מכל מסוים
השפלה החסרונות שלי, שגרם לי מה אני, ועם תעלה אפילו יותר עמוק
ברוב המכריע של הגברים, ניתק בי אלה
הפרובינציות של המתרס אשר טוב חולה טבעו של האדם המתחם.
במקרה זה, הייתי מונע כדי לשקף עמוק מושבע על החוק כל כך קשה של
חיים, הנמצאת בשורש הדת היא אחד המעיינות בשפע ביותר
מצוקה.
למרות כה עמוקה פעמיים סוחר, הייתי במובן לא צבוע, שני הצדדים של לי
היו ברצינות תהומית, לא הייתי יותר עצמי כשהנחתי בצד איפוק צלל ב
בושה, מאשר כאשר אני עמל, בעין
היום, בשעה לקידום הידע או הקלה של צער וסבל.
וזה במקרה כי הכיוון של מחקרים מדעיים שלי, מה שהוביל מלאה
לקראת המיסטית ואת טרנסצנדנטלית, הגיב לשפוך אור חזק על זה
תודעה של המלחמה הנצחית בין חברי שלי.
עם כל יום, ואת משני הצדדים של האינטליגנציה שלי, המוסרית
אינטלקטואלי, אני צייר וכך בהתמדה קרוב יותר לאמת, על ידי גילוי חלקי, אשר אני
כבר נדון נורא כזה
ספינה טרופה: שהאדם הוא לא באמת, אבל באמת שתיים.
אני אומר שני, כי את מצב הידע שלי אינו עובר מעבר לנקודה זו.
אחרים יבואו בעקבותיו, אחרים להצליח לי על אותם קווים, ואני מניח מפגע
אדם כי יהיה ידוע בסופו של דבר הפוליטיקה גרידא של המגוונים, לא מתאים
ו שוכני עצמאית.
אני, מצידי, מן הטבע של החיים שלי, מתקדמת לטעות בכיוון אחד ב
בכיוון אחד בלבד.
זה היה על הצד המוסרי, באופן אישי שלי, כי למדתי להכיר
הדואליות יסודית של האדם הפרימיטיבי, ראיתי, של שתי הטבע טענו כי
בתחום התודעה שלי, גם אם אני
בצדק יכול להיות אמר להיות גם, זה היה רק בגלל שהייתי באופן קיצוני שניהם; מ
תאריך מוקדם, עוד לפני הקורס של התגליות המדעיות שלי החלו להציע
אפשרות עירום רוב כזה
נס, שלמדתי לשכון בהנאה, כמו חלום בהקיץ אהוב, על
המחשבה על הפרדה של המרכיבים הללו.
אם כל, אמרתי לעצמי, יכול להיות שוכנו זהויות נפרדות, החיים היו הקלה
כל זה היה בלתי נסבל, לא צודק עשוי ללכת בדרכו, נמסר מן
השאיפות של חרטה זקוף יותר שלו
תאומים: ואת רק יכולתי ללכת בנחישות ובבטחה בדרך למעלה שלו, עושה את
הדברים הטובים בו הוא מצא הנאה שלו, חשף עוד חרפה
חרטה על ידי בידיו של הרשע הזה זרים.
זה היה הקללה של האנושות הללו מתרוממים הולם היו כרוכים בכך
יחד - כי ברחם מיוסר של התודעה, אלה תאומים קוטבי צריך להיות
נאבקים ללא הרף.
כיצד, אם כן הם מנותקים? הייתי עד כה השתקפויות שלי כאשר, כפי שאני
אמרו, אור צדדי החל לזרוח על הנושא מהשולחן מעבדה.
התחלתי לתפוס עמוק יותר מאשר אי פעם עד כה, כאמור, את הרעד
immateriality, את הארעיות mistlike, גוף מוצק לכאורה זה כל כך שבו אנו
ללכת לבוש.
סוכנים מסוימים מצאתי יש את הכוח לנער ולאסוף בחזרה את גלימת הבשר,
גם רוח עלול לזרוק את הווילונות של ביתן.
עבור שתי סיבות טובות, אני לא אכנס עמוק לתוך הסניף הזה המדעי של שלי
ראשית, כי אני נעשו ללמוד כי אבדון burthen של חיינו
חייב לנצח על כתפיו של האדם, וכאשר נעשה ניסיון להפיל אותו, אבל זה
חוזר עלינו עם לחץ מוכר יותר נורא יותר.
שנית, משום שכפי הנרטיב שלי יעשה, אבוי! ברור גם, התגליות שלי היו
שלם.
אז מספיק, כי אני מוכר לא רק הגוף הטבעי שלי הילה גרידא
זוהר של מסוים של המעצמות שהרכיבו את רוחי, אך הצליח מתחם
תרופה שבו כוחות אלה צריכים להיות
הדיח מן העליונות שלהם, צורת ארשת השני להחליף,
אף הטבעי פחות לי כי הם היו הביטוי, ונשא את החותמת של
אלמנטים נמוכים בנשמתי.
היססתי הרבה לפני שמתי את התיאוריה במבחן בפועל.
ידעתי היטב כי סיכנתי את המוות; עבור כל תרופה ששלטה אז potently ונענע
המבצר מאוד של זהות, אולי, על ידי מצפון המעטה ממנת יתר או בבית
inopportunity לפחות ברגע של
התערוכה, למחות לחלוטין כי המשכן מהותיים אשר הסתכלתי על זה
לשנות.
אבל הפיתוי של גילוי ייחודי כל כך עמוק סוף סוף התגבר על
הצעות של אזעקה.
הכנתי מזמן תמיסת שלי, רכשתי בבת אחת, מחברה של הסיטונאי
כימאים, כמות גדולה של מלח מסוים שבו ידעתי, מן הניסויים שלי,
להיות המרכיב האחרון הנדרש; ומאוחר
one לילה מקולל, אני נוספו אלמנטים, התבונן בהם לרתיחה ועשן
יחד בכוס, וכאשר ebullition שככו, בזוהר חזק
אומץ, שתה את השיקוי.
חבלי עצבים ביותר הצליח: שחיקה בעצמות, בחילה קטלני, ו
אימה של הרוח שאי אפשר חריגה בשעת לידה או מוות.
ואז הייסורים הללו החלו להתפוגג במהירות, ואני חזרתי אל עצמי כאילו מתוך
מחלה גדולה.
היה משהו מוזר בתחושות שלי, משהו חדש שלא תתואר
וכן, מן החידוש שלה מאוד, מתוק להפליא.
הרגשתי צעירה יותר, קלים יותר, מאושרים יותר בגוף, בתוך הייתי מודע משכר
פזיזות, זרם של דימויים חושניים סדר רץ כמו בזרם המים של המנסרה ב
שלי מפואר, פתרון של איגרות החוב של
חובה, לא ידוע, אך לא חופש תמים של הנשמה.
הכרתי את עצמי, על הנשימה הראשונה של החיים החדש הזה, להיות רשע יותר, פי עשרה יותר
רשע, נמכר עבד הרשע המקורי שלי, והמחשבה, באותו רגע, מהודקות
שימח אותי כמו יין.
מתחתי את ידיי, החוגג את הרעננות של תחושות אלה; וב
מעשה, פתאום הייתי מודע לכך שאיבדתי את מעמדה.
לא היה שום ראי, במועד זה, בחדר שלי, כי העומד לצדי כמו שאני
לכתוב, הובא לשם מאוחר יותר ולצורך מאוד של השינויים הללו.
בלילה לעומת זאת, הלך רחוק לתוך בוקר - בוקר, שחור כפי שהיה, היה
כמעט בשלים על התפיסה של היום - האסירים של הבית שלי היו נעולים ב
שעות שינה קפדני ביותר, ואני
נקבע, הסמיק כאשר הייתי עם תקווה וניצחון, כדי סיכון הצורה החדשה שלי עד
כמו אל חדר השינה שלי.
חציתי את החצר, שבה הכוכבים הסתכל עלי, אני יכול
חשבתי, בפליאה, היצור הראשון מסוג זה, כי שלהם unsleeping
דריכות טרם חשפה אותם; אני
גנב במסדרונות, זר בביתי שלי, ובא לחדר שלי, ראיתי
בפעם הראשונה את המראה של אדוארד הייד.
אני חייב לדבר כאן על התיאוריה לבד, לא אומר מה אני יודע, אבל מה אני
אמור להיות סביר ביותר.
הצד הרע של הטבע שלי, שאליה אני העביר עכשיו את היעילות ביול, היה
חזקים פחות מפותח פחות טוב שהיה לי רק המודח.
שוב, במהלך החיים שלי, שהיה, אחרי הכל, 9 / 10 חיים
, מאמץ בתוקף ושליטה, זה היה הרבה פחות למימוש הרבה פחות
מותש.
ומכאן, כפי שאני חושב, זה בא על זה הייד אדוארד היה כל כך הרבה יותר קטן, צנום
וגם יותר צעיר הנרי ג'קיל.
אפילו טוב זרחה על ארשת של אחד, רשע נכתב רחב
בבירור על פניו של האחר.
מלבד הרשע (אשר אני חייב עדיין מאמינים להיות צד קטלני של איש) עזבו על זה
חותם הגוף של העיוות וריקבון.
ובכל זאת, כשהסתכלתי על פסל זה מכוער בכוס, הייתי מודע לא
שאט נפש, ולא של זינוק של בברכה. גם זה היה עצמי.
זה נראה טבעי ואנושי.
בעיני זה משעמם תמונה livelier של הרוח, נראה להביע יותר בודד,
מ ארשת מושלמים וחילקו הייתי מורגל עד כה לקרוא
שלי.
ובכל עד כה ללא ספק שצדקתי. הבחנתי כי כאשר לבשתי את
מראית עין של אדוארד הייד, אף אחד לא יכול להתקרב אלי בהתחלה ללא גלוי
חששות של הבשר.
זה, כפי שאני רואה אותה, משום שכל בני האדם, כפי שאנו פוגשים אותם, הם המעורבב החוצה
טוב ורע: ו אדוארד הייד, לבד בשורות של האנושות, היה רשע טהור.
השתהיתי אבל רגע במראה: את הניסוי השני חותכת טרם
להיות ניסיון, זה עדיין נותר לראות אם איבדתי את הזהות שלי תקנה
והוא חייב לברוח לפני היום מבית
כי כבר לא היה שלי, ולחזור במהירות הממשלה שלי, אני מוכן פעם אחת יותר
שתה את הכוס, עוד פעם ייסרו פירוק, והגיע עצמי פעם
יותר עם הדמות, את מעמדו ואת הפנים של הנרי ג'קיל.
באותו לילה אני בא לחצות כבישים קטלניים.
אם הייתי ניגש הגילוי שלי ברוח אצילי יותר, היה סיכנתי את הניסוי
ואילו תחת האימפריה השאיפות נדיב או אדוק, כולם חייבים להיות אחרת,
ומתוך אלה ייסורי המוות והלידה,
אני בא ושוב מלאך במקום שד.
התרופה לא היתה פעולה מפלה, זה לא היה שטני או אלוהי, אלא אך
נענע דלתות prisonhouse של אופי שלי, וכמו שבויים
פיליפוס, אשר עמד בתוך רץ הלאה.
באותה תקופה מכוח שלי רבצו; הרע שלי, כל הזמן ער על ידי שאפתנות, היה ערני ומהיר
לתפוס את ההזדמנות, ואת הדבר הזה היה צפוי היה אדוארד הייד.
לכן, למרות שיש לי עכשיו שתי הדמויות וכן שתי הופעות, אחת היתה מלאה
רשע, והשני עדיין הישן הנרי ג'קיל, כי המתחם לא מתאים של אשר
רפורמציה ושיפור כבר למדתי לייאוש.
התנועה הייתה מלאה ולכן כלפי יותר גרוע.
אפילו באותו זמן, אני לא כבשו סלידה שלי יובש החיים של
מחקר.
אני עדיין יהיה להיפטר בשמחה בכל עת, וכן ההנאות שלי היו (בלשון המעטה)
לא מכובד, ואני לא היה ידוע רק טוב נחשב מאוד, אבל הגוברת כלפי
הקשיש, זה incoherency של חיי היומיום הגוברת רצוי יותר.
זה היה בצד הזה כי הכוח החדש שלי פיתה אותי עד שנפלתי בעבדות.
אבל היה לי לשתות את כוס, כדי לפשוט בבת אחת גופו של הפרופסור ציין, וכדי
נניח, כמו גלימה עבה של אדוארד הייד.
חייכתי הרעיון, זה נראה לי באותו זמן להיות הומוריסטי, ועשיתי את שלי
ההכנות עם הטיפול שקדן ביותר.
לקחתי ומרוהט שהבית בסוהו, אשר הייד היה במעקב על ידי המשטרה; ו
עוסקת כסוכנת בית יצור שאותו הכרתי היטב לשתוק חסרי מצפון.
בצד השני, הודעתי עבדי כי ומיסטר הייד (שאותה תיארתי)
היה לי חופש כוח מלא על הבית שלי בכיכר, כדי להדוף תקלות,
אפילו התקשרתי והכרחתי את עצמי חפץ מוכר, אופי השני שלי.
אני הבא עצרה אשר שאליו כל כך הרבה התנגדות, כך שאם משהו שקרה
לי בדמותו של ד"ר ג'קיל, אני יכול להיכנס על זה של אדוארד הייד ללא
הפסד ממון.
וכך מועשרים, כמו שאני אמורה, על כל צד, התחלתי רווח על ידי מוזר
והחסינויות של העמדה שלי.
לגברים יש שכר לפני בריונים כדי לבצע את פשעיהם, בעוד האדם שלהם
המוניטין ישב תחת מחסה. אני הייתי הראשון שאי פעם עשה זאת במשך שלו
תענוגות.
אני הייתי הראשון שיכול מתנהלים בעיני הציבור עם מטען של חביב
מכובדות, ובאותו רגע, כמו תלמיד בית ספר, לפשוט את אלה lendings ו
באביב קדימה אל תוך הים של חירות.
אבל בשבילי, בתוך המעטפת חדיר שלי, בטיחות הושלם.
תחשוב על זה - אני אפילו לא קיים!
אבל תן לי לברוח לתוך דלת המעבדה שלי, אבל תן לי שנייה או שתיים כדי לערבב
לבלוע את הטיוטה כי היה לי תמיד עומד מוכן, וכל מה שהוא עשה,
אדוארד הייד יעבור משם כמו הכתם
נשימה על המראה, ויש תחתיו, בשקט בבית, זמירה
מנורת הלילה בחדר הלימוד שלו, אדם יכול להרשות לעצמו לצחוק על חשד, יהיה
הנרי ג'קיל.
תענוגות שבה אני מיהר לחפש בתחפושת שלי היו, כפי שכבר אמרתי,
לא מכובד, אני נדיר היה להשתמש במונח יותר.
אבל בידיו של אדוארד הייד, עד מהרה הם החלו לפנות לכיוון המפלצתי.
כשאני יחזור מן הטיולים האלה, הייתי צולל לעיתים קרובות למעין
פליאה על שחיתות שלי בעקיפין.
זה מוכר כי קראתי של הנשמה שלי, וישלח לבד לעשות טוב שלו
הנאה, היה להיות רשע מרושע מטבעו, כל פעולה ומחשבה שלו
מרוכז על עצמי: שתייה עם הנאה
הלהיטות חייתית מ במידה כלשהי של עינויים למשנהו; בלתי נלאה כמו גבר אבן.
הנרי ג'קיל עמד בזמנים מזועזעים לפני מעשי אדוארד הייד, אבל את המצב
היה מלבד חוקים רגילים, רגוע בעורמה תפיסה של
המצפון.
היה זה הייד, אחרי הכל, והייד לבד, כי היה אשם.
ג'קיל לא היה גרוע, הוא התעורר שוב התכונות הטובות שלו לא נפגעו לכאורה, הוא
אפילו להזדרז, איפה זה היה אפשרי, כדי לבטל את רוע נעשה על ידי הייד.
וכך מצפונו מתנמנם.
לתוך הפרטים של קלון שבו אני ובכך מעלימים עין (אפילו עכשיו אני יכול נדירים
מענק זה כי אני מחויב) אין לי העיצוב של הכניסה, אבל אני מתכוון להצביע על
האזהרות הצעדים רצופים שבהם תוכחה שלי התקרב.
נפגשתי עם אחד אשר התאונה, כפי שהובאו על תוצאה לא, אני כאמור לא יותר
מאשר לדבר.
מעשה של אכזריות לילד נגדי עורר את זעמם של העוברים והשבים, שאני
הכירו יום אחר בדמותו של קרוב משפחה שלך, הרופא של הילד
המשפחה הצטרפה אליו, היו רגעים
חששתי לחיי, ולבסוף, על מנת להרגיע גם שלהם רק טינה, אדוארד
הייד היה צריך להביא אותם אל הדלת, ולשלם להם שיק נמשך על שמו של הנרי
אבל סכנה זו חוסלה בקלות בעתיד, על ידי פתיחת חשבון
בנק נוסף בשם אדוארד הייד עצמו, וכאשר, על ידי משופע ביד שלי
לאחור, אני סיפק כפול שלי עם
חתימה, חשבתי ישבתי מחוץ להישג ידם של הגורל.
כחודשיים לפני הרצח של סר דאנוורס, הייתי מחוץ לאחד שלי
הרפתקאות, חזרו בשעה מאוחרת, התעורר למחרת במיטה עם קצת
תחושות מוזרות.
זה היה לשווא הבטתי סביבי; לשווא ראיתי את הרהיטים הגון גבוה
הפרופורציות של החדר שלי בכיכר; לשווא כי זיהיתי את הדפוס של
המיטה וילונות העיצוב של מהגוני
מסגרת, משהו עדיין התעקש כי לא הייתי שם הייתי, כי לא הייתי
התעורר בו אני נראה, אבל בחדר קטן בסוהו שבו הייתי מורגל
לישון בתוך הגוף של אדוארד הייד.
חייכתי לעצמי, ובדרך פסיכולוגית שלי, התחיל בעצלתיים לחקור
אלמנטים של אשליה זו, מדי פעם, גם אני עשיתי כך, שומטת בחזרה
בוקר נוח לנמנם.
עדיין הייתי עסוק כל כך כאשר, באחד הרגעים היותר ערני שלי, נפלו עיני על שלי
ביד.
עכשיו את היד של הנרי ג'ייקל (יש לך לעתים קרובות העיר) היה מקצועי בצורה
ואת גודל: זה היה גדול, מוצק, לבן נאה.
אבל היד שעכשיו ראיתי, ברור מספיק, באור הצהוב של אמצע בלונדון
בבוקר, שוכב עצומות למחצה על המצעים, היה רזה, Corder, הגרומות, של כהה
חיוורון ומוצל עבה עם צמיחה של שיער סוורט.
זו היתה ידו של אדוארד הייד.
אני חייב להיות על הביט זה ליד חצי דקה, שקוע כמו שהייתי הטיפשות בלבד
של פלא, לפני הטרור התעורר השד שלי פתאומי מדהים כמו ההתרסקות
מצלתיים; ו תוחמת ממיטתי מיהרתי אל המראה.
למראה כי פגש את עיני, הדם שלי השתנה למשהו דק להפליא
קר כקרח.
כן, אני נכנס למיטה הנרי ג'קיל, התעוררתי אדוארד הייד.
איך זה להיות מוסברת? שאלתי את עצמי, ואז, עם עוד
מחויב טרור - איך זה להיות לתיקון?
זה היה טוב על הבוקר, המשרתים למעלה; כל התרופות שלי היו בארון -
מסע ארוך אל שני זוגות של המדרגות, דרך המעבר האחורי, מעבר פתוח
בית המשפט דרך התיאטרון האנטומי,
מהמקום שבו הייתי אז עומד אימה.
זה אולי באמת אפשר לכסות את הפנים שלי, אבל למה להשתמש היה, כשהייתי
מסוגל להסתיר את שינוי מעמדו שלי?
ואז עם מתיקות מהמם של הקלה, זה חזר על דעתי כי
המשרתים היו כבר בשימוש על כניסה ויציאה של העצמי השני שלי.
התלבשתי מהר, כמו גם יכולתי, בגדים בגודל שלי: עבר מהר
דרך הבית, שם בהה בראדשו נרתע למראה ומיסטר הייד בבית כזה
שעה במערך כזה מוזר, ועשרה
דקות מאוחר יותר, ד"ר ג'קיל חזרו הצורה שלו ישב, עם
מצח חשוך, לעשות הטעיה של ארוחת בוקר.
קטן אמנם היה לי את התיאבון.
זה אירוע בלתי מוסבר, זה היפוך של הניסיון הקודם שלי, נראה כמו
בבל אצבע על הקיר, להיות איות את האותיות לפסק דיני;
והתחלתי להרהר ברצינות רבה יותר
פעם על סוגיות ואפשרויות הקיום הכפול שלי.
החלק הזה של לי שהיה לי את הכוח של מקרין, היה לאחרונה מימשה הרבה
ומוזנים, זה היה נראה לי מאוחר כאילו הגוף של אדוארד הייד גדל
קומה, כאילו (כאשר לבשתי כי
טופס) הייתי מודע הגאות נדיבה יותר של דם; והתחלתי מרגל סכנה
כי אם זה היה ממושך יותר, את האיזון של הטבע שלי עשוי להיות לצמיתות
הופל, כוח של שינוי מרצון
להיות שחולט, ואת דמותו של אדוארד הייד שלי להיות בלתי הפיך.
כוחה של התרופה לא תמיד היה מוצג באופן שווה.
פעם, ממש בתחילת הקריירה שלי, זה לא הצליח לי לגמרי, ומאז הייתי
חייב יותר מפעם אחת פעמיים, ופעם אחת, עם סיכון אינסופי של
מוות, כדי לשלש את כמות: אלה נדירים
חוסר הוודאות עד כה הטילה צל הבלעדית על שביעות רצון שלי.
עכשיו, עם זאת, ולאור התאונה באותו בוקר, הייתי הובילו ההערה
כי בעוד, בהתחלה, הקושי היה לזרוק את הגוף
של קיל, זה היה של המנוח, אך בהדרגה
הועבר בהחלט עצמה לצד השני.
כל הדברים ולכן נראה הצבע הזה, שאני לאט לאט מאבדת להחזיק שלי
המקורי טוב יותר עצמי, ולהיות משולבים לאט עם השני שלי ו
יותר גרוע.
בין שני אלה, אני עכשיו הרגשתי שאני צריכה לבחור.
טבע שני שלי היה זיכרון משותף, אך כל הפקולטות האחרות היו הכי שווה
המשותף ביניהם.
ג'קיל (שהיה מורכב) עכשיו עם חששות הרגישים ביותר, כעת עם
בהתלהבות חמדן, מוקרן משותפת בהנאות והרפתקאות של הייד, אבל הייד
היתה אדישה ג'קיל, או אבל
זכרו אותו כמו שודד ההר זוכר את המערה שבה הוא מסתיר
עצמו מן המרדף. ג'קיל היה יותר עניין של האב;
הייד היה יותר אדישות של בן.
כדי להפיל במגרש שלי עם ג'קיל, היה למות לאלה אשר לא היה לי תיאבון רב
בסתר של פונק והיה החלה מאוחר לפנק.
כדי להפיל אותו עם הייד, היה למות כדי אלף האינטרסים והשאיפות, וכדי
הופכים, במכה אחת ולתמיד, מבוזים חברים.
העסקה עשויה להופיע שווים, אך יש עדיין שיקול אחר
קשקשים; זמן ג'קיל יסבלו ונהדפו ממנה בכאב באש התנזרות, הייד
יהיה לא מודע אפילו כל שהוא איבד.
מוזר ככל הנסיבות שלי, את תנאי הוויכוח הזה הם ישנים כמו ורגיל
כגבר, הרבה פיתויים אותו אזעקות השחקנים למות למען שום פיתוי ו
רועד חוטא; וזה נפל עלי,
כפי שהוא נופל עם רוב עצום כל כך של עמיתים שלי, כי אני בחרתי את חלק טובים יותר
נמצאה רוצה כוח כדי לשמור עליה.
כן, העדפתי את הרופא זקנים ממורמרים, מוקף חברים
והוקירה בתקווה כנה, וביקש פרידה תקיף לחירות, את
נוער השוואתי, הצעד אור, מזנקות
דחפים והנאות סוד, כי נהניתי במסווה של הייד.
אני עשיתי את זה אולי בחירה מודעת כלשהי עם ההזמנה, כי אני לא נתן
עד הבית בסוהו, ולא הרס את הבגדים של אדוארד הייד, שעדיין שכב
מוכן בארון שלי.
במשך חודשיים, עם זאת, אני נכון להגדרה שלי, במשך חודשיים, ניהלתי חיים
חומרת כמו מעולם לא השיג קודם לכן, ונהנה פיצויים
המצפון אישור.
אבל הפעם התחיל סוף סוף למחוק את הרעננות של האזעקה שלי, את שבחי
המצפון התחיל לגדול לתוך דבר כמובן: התחלתי להיות מעונים בעיצומו
וגעגועים, כמו של הייד נאבקים אחרי
חופש, ולבסוף, בעוד שעה של חולשה מוסרית, אני מורכב שוב
בלע את טיוטת להפוך.
אני לא מניח זאת, כאשר הסיבות שיכור עם עצמו על סגן שלו, הוא
פעם אחת מתוך 500 פעמים מושפע הסכנות שהוא עובר שלו
אבדן הכרה בהמי, פיזית, לא
היו לי, כל עוד אני שקלה העמדה שלי, עשה מספיק דמי כיס עבור
אבדן הכרה מוסרית מלאה ונכונות חסר תחושה לרוע, שהיו מובילים
הדמויות של אדוארד הייד.
עם זאת, היה על ידי אלה שאני נענש. השטן שלי היה כלוא זמן רב, יצא
שואג.
הייתי מודע, גם כאשר לקחתי את הטיוטה, של מרוסנת יותר, יותר
הנטייה זועם חולה.
זה בטח היה זה, אני מניח, כי עורר את נשמתי כי הסערה של
הסבלנות שבה הקשבתי גינונים של קורבן אומלל שלי, אני מצהיר,
לפחות, לפני אלוהים, אדם לא שפוי מבחינה מוסרית
יכול להיות אשם בפשע כי על פרובוקציה עלובה כל כך, ושאני פגע
ברוח לא סביר יותר מזה שבו ילד חולה עשוי לשבור צעצוע.
אבל אני רוקנו את עצמי מרצון של כל אלה על ידי איזון אינסטינקטים שאפילו
הגרועים לנו ממשיך ללכת במידה מסוימת של יציבות בין הפיתויים: ו
במקרה שלי, להתפתות, אך מעט, היה ליפול.
מיד רוח לעזאזל התעורר בי זעם.
עם הובלה של שמחה, והרסתי את הגוף המתמסר, טעימות מתוך תענוג
בכל מכה, וזה לא היה עד העייפות החלה להצליח, כי פתאום הייתי,
בהתקף העליון של הזיה שלי, פגע
דרך הלב על ידי רטט קר הטרור.
הערפל התפזר, ראיתי את החיים שלי כדי להיות לחלט, ונמלטו מזירת אלה
ההגזמות, בבת אחת להתענג ורועד, תאוותי הרשע שמח ועורר
האהבה של החיים שלי דפוק כדי יתד העליון.
רצתי לבית בסוהו, ו (כדי להפוך הבטחה בטוחה כפליים) הרסו את הניירות שלי;
משם יצאתי ברחובות המואר, באקסטזה חילקו אותו
הנפש, שמחה לאיד על הפשע שלי, אור headedly
בהכנת אחרים בעתיד, ועדיין ממהר ועדיין הקשבה בתוך שלי
להעיר על הצעדים של גאל.
הייד היה שיר על שפתיו כשהוא מורכב את הטיוטה, וככל שהוא שתה אותו,
התחייב המת.
ייסורי של שינוי לא עשתה קורעים אותו, לפני הנרי ג'קיל, עם
דמעות זולגות של הכרת תודה חרטה, נפל על ברכיו והרים את שלו
שילב את ידיו לאלוהים.
רעלה של התפנקות היה לשכור מכף רגל ועד ראש.
ראיתי בחיים שלי כולה: עקבתי אותו מימי ילדותו, כאשר היה לי
הלך עם היד של אבא שלי, ודרך עמל מתנזר של המקצועית שלי
החיים, כדי להגיע שוב ושוב, עם
אותה תחושה של חוסר ממשות, על זוועות הארור של הערב.
יכולתי לצרוח בקול רם, חיפשתי עם הדמעות והתפילות כדי להחניק את הקהל
מחריד של תמונות וצלילים שבה הזיכרון שלי ונצמדה אלי, ועדיין,
בין העתירות, את פניה המכוערים של עון שלי הביט לתוך הנשמה שלי.
ככל חריפות של חרטה זה החל לגווע, היה זה שהצליח תחושה של
השמחה.
הבעיה של התנהגות שלי נפתרה.
הייד היה בלתי אפשרי ומכאן והלאה, אם הייתי או לא, הייתי מרותק עכשיו את
חלק טוב יותר של הקיום שלי: O, איך שמחתי לחשוב על זה! עם מה מוכנים
ענווה חיבקתי מחדש את ההגבלות
חיים טבעי! עם מה כן ויתור נעלתי את הדלת על ידי אשר אני
לעתים קרובות כל כך הלך לבוא, הקרקע המפתח מתחת לעקב שלי!
למחרת, הגיעה הידיעה רצח לא היה להתעלם, כי האשמה של
הייד היה פטנט על העולם, כי הקורבן היה גבר גבוה בהערכת הציבור.
זה לא היה רק פשע, זה היה איוולת טרגי.
אני חושב שהייתי שמח לדעת את זה; אני חושב שהייתי שמח דחפים טוב שלי וכך
חיזקה ושמרו על ידי מוראות הפיגום.
ג'קיל עכשיו עיר מקלט שלי, אבל בואו להציץ הייד החוצה לרגע, בידי
כל הגברים יעלו לקחת והרגו אותו.
החלטתי בהתנהלות העתיד שלי לגאול את העבר, ואני יכול לומר בכנות כי
הנחישות שלי היה פורה של משהו טוב.
אתה בעצמך יודע איך ברצינות, בחודשים האחרונים של השנה האחרונה, אני עמל
להקל על סבל; אתה יודע כל כך הרבה נעשה לאחרים, וכי בימים עברו
בשקט, כמעט בשמחה על עצמי.
גם אני יכול באמת לומר שאני התעייפו מן החיים זה מועיל ותמים, אני חושב
במקום שאני נהנה מזה יותר יומיומי לחלוטין, אבל אני עדיין היה מקולל עם שלי
הדואליות של תכלית, וככל קצה הראשון
של חזרה בתשובה שלי התפוגג, הצד התחתון של עלי, כל כך הרבה זמן להתענג, ולכן לאחרונה משורשרים
למטה, החלו לנהום רשיון.
לא חלמתי על החייאת הייד; הרעיון חשוף זה היה להבהיל אותי
השתוללות: לא, זה היה אדם שלי שפעם הייתי מתפתה יותר קצת עם שלי
המצפון, וזה היה כמו רגיל
סוד חוטא כי אני סוף סוף נפל לפני התקיפות של פיתוי.
מגיע קץ כל הדברים, המדד הרחב ביותר מלא סוף סוף, ו
זו התנשאות קצר הרע שלי בסופו של דבר הרסו את יתרת נשמתי.
ובכל זאת אני לא נבהל; בסתיו נראה טבעי, כמו חזרה בימים ההם
לפני שעשיתי את התגלית שלי.
זה היה יום בהיר, ברור, ינואר, רטוב תחת רגל שם הכפור נמסה, אבל
ממעל ענן, ואת פארק ריג'נטס היה מלא chirrupings חורף מתוק
עם ריחות האביב.
ישבתי בשמש על ספסל; החיה בתוכי מלקק את צלעות של זיכרון;
הצד הרוחני נמנמה קצת, מבטיח חרטה שלאחר מכן, אבל לא עבר עדיין
להתחיל.
אחרי הכל, הרהרתי, הייתי כמו השכנים שלי, ואז חייכתי, השוואת
את עצמי עם גברים אחרים, משווים פעיל שלי רצון טוב עם האכזריות של עצלן שלהם
הזנחה.
ובאותו רגע ממש חשבתי יהיר, נקיפות מצפון בא אלי, מגעיל
בחילות הרוטט הקטלנית ביותר.
אלה נפטר, והשאיר אותי להתעלף, ואז כמו עילפון מצידה שכך, אני
החל להיות מודע לשינוי המזג של המחשבות שלי, תעוזה רבה יותר,
בוז לסכנה, פתרון של איגרות החוב של חובה.
הסתכלתי למטה, הבגדים שלי היו תלויים חסר צורה על הגפיים מצומק שלי, את היד שכב על
הברך שלי היה פתול ושעיר.
פעם הייתי יותר אדוארד הייד.
רגע לפני הייתי בטוח לגבי כל הגברים, עשיר, אהוב - הבד
הנחת לי בחדר האוכל בבית, ועכשיו אני הייתי במחצבה המשותפת של המין האנושי,
נרדף, houseless, ידוע, רוצח משועבד אל הגרדום.
הסיבה שלי התלבט, אבל זה לא להיכשל אותי לחלוטין.
יש לי יותר ציין פעם כי אופי השני שלי, הפקולטות שלי נראה
חידד לנקודה ואת רוחי יותר אלסטי מתוח, ולכן זה בא על זה,
שם ג'קיל אולי אולי נכנע, עלה הייד החשיבות של הרגע.
התרופות שלי היו אחת מההוצאות של הממשלה שלי, איך הייתי אמור להגיע אליהם?
זאת הייתה הבעיה כי (ריסוק ברקות בידיים שלי) אני מגדיר את עצמי לפתור.
דלת המעבדה היה לי סגור. אם ביקשתי להיכנס על ידי הבית שלי
המשרתים היו שולחים אותי אל הגרדום.
ראיתי שאני חייב להעסיק עוד יד, וחשבה על לאניון.
איך הוא היה אמור להגיע? איך לשכנע?
נניח כי ברחתי ללכוד ברחובות, איך הייתי אמור לעשות את דרכי לתוך שלו
נוכחות? ואיך אני, מבקר ידוע שלא מצא חן בעיניו, צריך לגבור על מפורסמים
רופא רובה המחקר של עמיתו, ד"ר ג'קיל?
ואז נזכרתי כי האופי המקורי שלי, חלק אחד נשאר לי: אני יכול
לכתוב ביד שלי, ופעם אני הגה להדליק את הניצוץ, את הדרך שבה אני חייב
בעקבות הפך הדליק מקצה לקצה.
מיד לאחר מכן, סידרתי את הבגדים שלי כמיטב יכולתי, וגם זימון כרכרה חולפת,
נסעו לבית מלון בפורטלנד סטריט, את שמו של אשר הזדמן לי לזכור.
בשלב המראה שלי (שהיה אכן משעשע למדי, אך הטרגי גורל אלה
בגדי מכוסה) הנהג לא יכול היה להסתיר את שמחתו.
אני חרק שיניים שלי עליו עם משב של זעם שטני, והחיוך נבולים
פניו - בשמחה בשבילו - עוד יותר בשמחה על עצמי, על רגע אחר הייתי
בהחלט גרר אותו ממקום מושבו.
בפונדק, כשנכנסתי, הבטתי סביבי בסבר פנים שחורות כך עשה את
לויה לרעוד, לא נראה שהם עשו חילופי בנוכחותי, אך בהתרפסות
לקח הזמנות שלי, הוביל אותי לחדר פרטי, והביא לי האמצעים לכתוב.
הייד בסכנה חייו היה יצור חדש לי, מזועזע עם כעס מופרזת,
מתוח אל המגרש של רצח, התחשקות כדי לגרום כאב.
ואולם היצור היה ממולח, שולט חמתו במאמץ גדול של רצון;
חיבר את שני המכתבים החשובים, אחד לאניון ואחד פול, וכי הוא עלול
לקבל הוכחה בפועל של היותם
פורסם, שלח אותם עם כיוונים שהם צריכים להיות רשומים.
Thenceforward, הוא ישב כל היום על האש בחדר הפרטי, מכרסם את ציפורניו;
יש סעד, יושב לבד עם פחדיו, המלצר בעליל רועד לפני
העין שלו, ומשם, כאשר הלילה היה
לבוא באופן מלא, הוא שנקבעו הפינה של מונית סגורה, והיה מונע הלוך ושוב על
ברחובות העיר. הוא, אני אומר - אני לא יכול לומר, אני
זה ילד הגיהנום היה שום דבר אנושי, שום דבר לא חי אותו, אבל פחד ושנאה.
וכאשר סוף סוף, חשיבה הנהג החלו לצמוח חשוד, הוא שוחרר
מונית העז ברגל, לבוש בבגדים misfitting שלו, אובייקט מסומנים
לצורך השגחה, תוך בעיצומה של
לנוסעים ליליים, אלה שתי תשוקות בסיס השתוללה בתוכו כמו סערה.
הוא הלך מהר, נרדף על ידי פחדיו, נוקשות לעצמו, מסתתר דרך
הצירים תכופים פחות, סופר את הדקות כי עדיין מחולק ממנו
חצות.
ברגע שאישה דיבר אליו, מציע, אני חושב, קופסה של אורות.
הוא הכה אותה בפניה, והיא ברחה.
כשהגעתי עצמי של לאניון, את הזוועה של ידידי הוותיק אולי השפיע עלי
במקצת: אני לא יודע, זה היה לפחות אבל טיפה בים אל התיעוב
שבה הסתכלתי אחורה על שעות אלה.
השינוי בא עלי. זה כבר לא היה הפחד הגרדום,
זה היה זוועה להיות הייד שעינו אותי.
קיבלתי גינוי של לאניון חלקית בחלום, זה היה בחלקו בתוך חלום שאני
הגיע הביתה לבית שלי ונכנסתי למיטה.
ישנתי אחרי השתטחות של יום, עם בשינה עמוקה אשר מחמירים
אפילו לא בסיוטים כי סחט אותי יכול להועיל לשבור.
התעוררתי בבוקר מזועזע, נחלש, אבל רעננים.
אני עדיין שונא וחששו המחשבה על הזרוע כי ישנו בתוכי, ואני לא
כמובן לשכוח את הסכנות מזעזע של יום לפני, אבל הייתי שוב בבית
בבית, בבית שלי, קרוב שלי
תרופות; והכרת תודה לברוח שלי זרחה כל כך חזק בנשמה שלי שזה כמעט התחרתה
את הבהירות של תקווה.
הייתי צועד בנחת על פני בית המשפט לאחר ארוחת בוקר, שתייה הצינה של
האוויר בהנאה, כאשר נתקפתי שוב עם אלה תחושות שאי אפשר לתאר את זה
בישרה את השינוי, ולא היה לי זמן אבל
כדי לקבל את המחסה של הארון שלי, לפני שאני שוב משתוללת והקפאה עם
תשוקות של הייד.
זה לקח בהזדמנות זו מנה כפולה לזכור אותי לעצמי; ו אבוי! שש שעות
לאחר מכן, כשישבתי מחפש בעצב באש, חבלי חזרו, התרופה צריכה להיות
מחדש מנוהל.
בקיצור, מהיום והלאה נראה רק על ידי מאמץ גדול כמו של התעמלות,
ורק תחת גירוי מיידי של התרופה, כי הייתי מסוגל ללבוש את
ארשת של ג'קיל.
בכל שעות היום והלילה, הייתי להילקח עם נבואי צמרמורת;
ומעל לכל, אם ישנתי או אפילו נרדם לרגע בכיסא שלי, זה תמיד היה כמו הייד
כי אני מתעורר.
תחת הלחץ של אבדון ממשמש ובא זה ללא הרף על ידי שינה על מנת
שבו אני עכשיו גינו את עצמי, כן, אפילו מעבר למה שחשבתי אפשרי לאדם,
הפכתי, באופן אישי שלי, יצור
אכול ורוקנו על ידי חום, חולשה ברפיון הן הגוף והנפש, אך ורק
שנכבשו על ידי מחשבה אחת: האימה של האני האחר שלי.
אבל כשאני ישנה, או כאשר מכוח התרופה פגה, הייתי כמעט זינוק
בלי המעבר (עבור נקיפות השינוי גדל מדי יום מסומן פחות) לתוך
החזקת שופע מפוארת עם
תמונות של הטרור, נשמה רותחים עם שנאה ללא סיבה, וגוף שנראה
לא חזקה מספיק כדי להכיל את האנרגיות משתוללת החיים.
כוחות של הייד נראה גדלו עם חולניות של ג'קיל.
ובוודאי שונא את זה עכשיו לחלק מהם היה שווה בכל צד.
עם קיל, זה היה עניין של אינסטינקט חיוני.
הוא ראה עכשיו את העיוות המלא של יצור כי שיתף אותו חלק
תופעות של תודעה, והיה שותף עם יורש אותו למוות: ומעבר בקישורים אלו
הקהילה, אשר הפכו את עצמם
החלק המרגש ביותר של מצוקה שלו, הוא חשב על הייד, עבור כל האנרגיה שלו
בחיים, כמו משהו לא רק גיהנום אבל אורגניים.
זה היה דבר מזעזע, כי הריר של הבור נראה גמור בוכה
קולות: כי אבק אמורפי מחוות ידיים ו חטא: כי מה שהיה
מת, לא היה בכושר, צריך לתפוס את המשרדים של החיים.
וזה שוב, כי זה היה זוועה המורדים לסרוג לו יותר מאשר אישה, קרוב יותר
מ עין; להניח בכלוב בבשרו, שם הוא שמע אותה ממלמלת וחשה אותו מאבק
להיוולד, ועל כל שעה של חולשה,
באמון של שינה, ששררה נגדו, המודח לו מהחיים.
השנאה של הייד עבור ג'קיל היה בסדר שונה.
הטרור שלו הגרדום הסיע אותו ללא הרף להתאבד זמני,
ולחזור לתחנת פקודו של חלק במקום אדם, אבל הוא תיעב
ההכרח, הוא תיעב את הדכדוך
שלתוכו ג'קיל היה נפל, והוא התרעם על סלידה שבה היה
עצמו נחשב.
מכאן דמוי קוף טריקים שהוא ישחק בי, רשמה ביד שלי
קללות על דפי הספרים שלי, שריפת אותיות להרוס את
דיוקן של אבא שלי, ואכן, היה זה
אלמלא הפחד שלו מהמוות, הוא היה מזמן הרסו את עצמו כדי
לערב אותי החורבה.
אבל אהבתו לי הוא נפלא, אני ללכת רחוק: אני, להחליא להקפיא את
עצם המחשבה עליו, כאשר אני זוכר את השפלה ואת התשוקה של התקשרות זו,
וכאשר אני יודע כמה הוא חושש שביכולתי
קטעה אותו על ידי התאבדות, אני מוצא את זה בלב שלי לרחם עליו.
זה חסר תועלת, והזמן נורא מצליח לי, כדי להאריך את התיאור הזה, אף אחד לא
סבלו אי פעם ייסורים כאלה, לתת לזה מספיק, ועם זאת גם הרגל, אלה
הביא - לא, לא הקלה - אך מסוימת
האטימות של הנשמה, הסכמה מסוימת של ייאוש, והעונש שלי שאולי
נמשך במשך שנים, אבל האסון האחרון אשר נפל עכשיו, ואשר
ולבסוף ניתקה לי מהפנים שלי לטבע.
שלי מתן מלח, אשר מעולם לא חודשו מאז מועד הראשון
הניסוי, החל לאזול.
שלחתי לאספקת טריים מעורבים את הטיוטה; ebullition ואחריו, ואת
השינוי הראשון של צבע, לא השני; שתיתי את זה וזה היה ללא יעילות.
תוכלו ללמוד איך פול היה לי בלונדון בזזו, זה היה לשווא, ואני
שכנע עכשיו אספקת הראשון שלי היה טמא, וכי היה ידוע
טומאה אשר השאיל יעילות לטיוטה.
כשבוע חלף, אני עכשיו מסיימת את ההצהרה על פי
השפעת האחרון של אבקות הישן.
זהו, אם כן, בפעם האחרונה, נס, כי הנרי ג'קיל יכול לחשוב על שלו
המחשבות או לראות את הפרצוף שלו (עכשיו איך שינו בעצב!) בכוס.
גם אני חייב לדחות יותר מדי זמן כדי להביא את הכתיבה שלי עד הסוף, כי אם הנרטיב שלי
הרס נמלטו עד כה, זה כבר על ידי שילוב של זהירות גדולה
מזל טוב גדול.
בעיצומו של שינוי צריך לקחת אותי במעשה הכתיבה, הייד יקרע אותו
חתיכות, אבל אם כמה זמן תהיה לאחר שחלף לי והניח אותו על ידי, נפלא שלו
האנוכיות circumscription אל
רגע יהיה כנראה לשמור אותו שוב מפעולה של למרות שלו דמוי קוף.
ואכן אבדון כי הוא סוגר על שנינו כבר שינתה ומחץ אותו.
חצי שעה מעכשיו, כאשר אהיה שוב לנצח reindue כי שנא אישיות,
אני יודע איך אשב רועדת ובוכה בכיסא שלי, או להמשיך, עם
אקסטזה מתוחים ביותר של fearstruck
הקשבה, כדי לפסוע הלוך ושוב בחדר הזה (מקלט הארצי האחרון שלי) ולתת אוזן
כל צליל של איום.
הייד וויל למות על הגרדום? או שהוא ימצא את האומץ לשחרר את עצמו ברגע האחרון
אלוהים יודע, אני זהיר, זה שעה האמיתי שלי המוות, ומה הוא לעקוב
חששות אחר מאשר את עצמי.
אז הנה, כמו נשכבתי בעט ולהמשיך לאטום את ההודאה שלי, אני מביא
את חייו של זה אומללים הנרי ג'קיל אל קיצו.