Tip:
Highlight text to annotate it
X
אני מתחיל פרק חיים
נולדתי בשנת 1632, בעיר יורק, משפחה טובה, אם כי לא על זה
המדינה, אבי להיות זר של ברמן, שהתיישבו תחילה האל.
הוא קיבל אחוזה טוב על ידי סחורה, ולהשאיר את המסחר שלו, לאחר מכן התגורר בבית
יורק, ומשם הוא התחתן עם אמא שלי, שהיחסים בשם רובינסון, מאוד
משפחה טובה במדינה זו, וממי
נקראתי רובינסון Kreutznaer, אבל, על ידי שחיתות הרגיל של מילים באנגליה,
אנו נקראים, לאו עכשיו אנחנו קוראים לעצמנו ולכתוב שלנו שם, קרוזו, וכך חבריי
תמיד קרא לי.
היו לי שני האחים הגדולים, שאחד מהם היה סגן אלוף לגדוד אנגלי
כף הרגל באזור הפלמי, פיקד בעבר על ידי לוקהארט אלוף מפורסם, ונהרג
בקרב ליד דנקרק נגד הספרדים.
מה עלה בגורלו של האח השני שלי לא הכרתי, לא יותר אבא או אמא
ידע מה עלה לי.
להיות הבן השלישי של המשפחה ולא גידל לסחור כלשהו, הראש שלי התחיל להיות
מילא מוקדם מאוד עם המחשבות נודדות.
אבי, שהיה עתיק מאוד, נתן לי לשתף המוסמכות של למידה, ככל
בית חינוך ובית ספר מדינה חופשית בדרך כלל ללכת, שנועד לי על החוק;
אבל אני יהיה מרוצה אלא
הולכים לים, ואת הנטייה שלי זה הוביל אותי כל כך חזק נגד רצונו, לא,
את הפקודות של אבי, כנגד כל ההפצרות והשקפות של אמא שלי
וחברים אחרים, שיש שנראה
משהו קטלני כי הנטייה של הטבע, הנוטה באופן ישיר לחיי
הסבל שהיה אמור לקרות לי.
אבא שלי, איש חכם ורציני, נתן לי ייעוץ רציני מצוין נגד מה
הוא חזה היה העיצוב שלי.
הוא התקשר אלי בוקר אחד לחדר שלו, שם הוא היה כלוא גאוט, ואת
מחתה בחמימות רבה איתי על הנושא הזה.
הוא שאל אותי מה הסיבות, יותר נטייה נודד בלבד, לא היה לי בשביל לעזוב
הבית של אבא שלי יליד הארץ, איפה אני יכול להיות הציג היטב, והיה לו
האפשרות של גיוס הון על ידי שלי
יישומים בתעשייה, עם חיים של נוחות והנאה.
הוא סיפר לי שזה היה גורלם של גברים נואשים מצד אחד, או בשאיפה, מעולה
הון מצד שני, אשר נסע לחו"ל על הרפתקאות, לעלות על ידי הארגון, ולגרום
עצמם המפורסם התחייבויות של
הטבע מתוך הכביש משותפת; כי הדברים האלה היו כל אחד רחוק מדי מעלי או
רחוק מדי מתחתי, כי שלי היה את המדינה באמצע, או מה שאפשר לכנות העליון
תחנת חיים נמוכה, שמצא, על ידי
ניסיון רב, היתה המדינה הכי טובה בעולם, את המתאימים ביותר האושר האנושי,
לא חשופים המצוקות והקשיים, העבודה סבלותיהם של המכונאי
חלק של האנושות, ולא נבוך עם
גאווה, יוקרה, שאפתנות, וקנאה של החלק העליון של האנושות.
הוא אמר לי שאני יכול לשפוט את האושר של מצב זה על ידי דהינו, הדבר הזה. כי
זה היה מצב שבו כל החיים אנשים אחרים מקנאים, מלכי, כי יש לעיתים קרובות
קונן תוצאה אומללה של להיות
נולד דברים גדולים, ואיחל להם הונח באמצע שני
הקצוות, בין ממוצע לבין נהדר, כי איש חכם נתן בעדותו
זה, כמו ברמת האושר, כאשר הוא התפלל כי לא עוני ולא עושר.
הוא הזמין אותי לראות את זה, ואני תמיד צריך למצוא את האסונות של חיי היו
המשותף בין החלק העליון והתחתון של המין האנושי, אבל זה היה באמצע התחנה
האסונות הכי מעט, ולא נחשף
עד כה תהפוכות רבות כחלק גבוה או נמוך יותר של המין האנושי: לא, הם לא היו
נתון distempers ו מבוכות רבות כל כך, או של הגוף או הנפש, כפי
אלה היו מי, על ידי חיים פאר קסמים,
ו מותרות מצד אחד, או על ידי עבודה קשה, רוצה של צרכים, ולהתכוון
או תזונה לא מספקת מצד שני, סיוד להביא על עצמם על ידי
התוצאות הטבעיות של הדרך שלהם
חי; כי תחנת אמצע החיים חושבה עבור כל סוג של מעלה וכל
סוג של הנאות, כי שלום ושפע היו השפחות של הון באמצע;
כי מתינות, שקט מתינות,
בריאות, חברה, כל הסחות נעימה, וכל תענוגות רצוי, היו
ברכות השתתפות תחנת באמצע החיים, כי זו הדרך גברים הלך בשקט
חלקה דרך העולם, בנוחות
מתוך זה, לא נבוך עם עמל של הידיים או של הראש, לא נמכר
חיים של עבדות עבור הלחם היומית, ולא הטרידו עם נסיבות מבולבל,
אשר לשדוד את הנשמה של שלום הגוף של
מנוחה, ולא זועמים בלהט של קנאה, או את סוד התשוקה הבוערת של שאפתנות עבור
דברים גדולים, אבל, בנסיבות קל, מחליק בעדינות דרך העולם,
בתבונה לטעום את הממתקים של החיים,
ללא המר; התחושה שהם מאושרים, למידה על ידי כל יום של
ניסיון כדי לדעת את זה יותר הגיוני.
אחרי זה הוא הצמיד אותי ברצינות, ובדרך חיבה ביותר, לא לשחק
הצעיר, ולא לזרז את עצמי לתוך המצוקות אשר בטבע, לתחנת
החיים נולדתי, כנראה
ובלבד נגד: כי הייתי תחת שום הכרח של המבקשים לחם שלי, שהוא
טוב יעשו בשבילי, מאמץ כדי להזין אותי למדי לתוך התחנה של החיים
שהוא עתה להמליץ לי;
ואם אני לא היה קל מאוד מאושר בעולם, זה חייב להיות הגורל שלי או סתם
פגם זה חייב לעכב אותו, וכי הוא היה צריך שום תשובה, לאחר
משוחרר ובכך חובתו להזהיר אותי
אמצעים נגד שידע יהיה לפגוע שלי, במילה אחת, כי הוא יעשה
דברים מהסוג לי מאוד אם אני אשאר ולהתיישב בבית כפי שהוא ביים, ולכן הוא היה
לא יד כל כך הרבה אסונות שלי
לתת לי עידוד ללכת, כדי לסגור את כל, הוא אמר לי הבכור שלי
אחיו למשל, למי שהשתמש הזרמים אותו ברצינות להשאיר אותו
מ להיכנס למלחמות ארץ נמוכה, אבל
לא יכול לנצח, רצונות הצעיר שגרם לו לרוץ לצבא, שם
הוא נהרג, ולמרות שהוא אמר שהוא לא מוכן להפסיק להתפלל עבורי, אך הוא היה
מיזם לומר לי, שאם אני לא לוקח
זה צעד טיפשי, אלוהים לא היה מברך אותי, ואני צריך פנאי להלן כדי
להרהר מזניחה את עצתו, כאשר ייתכן שיש אף לסייע שלי
התאוששות.
צפיתי בחלק האחרון של השיח שלו, שהיה באמת נבואי,
אם כי אני מניח שאבא שלי לא ידעתי שזה יהיה כל כך בעצמו, אני אומר, צפיתי
דמעות זולגות במורד פניו מאוד בשפע,
במיוחד כאשר הוא דיבר על אחי שנהרג: וכי כאשר דיבר על שלי
לאחר פנאי לחזור בתשובה, ואף לסייע לי, הוא התרגש כל כך שהוא שבר
את השיח, ואמר לי לבו היה מלא אז הוא יכול להגיד לי לא יותר.
אני הושפע בכנות עם השיח הזה, ואכן, מי יכול להיות
אחרת? והחלטתי לא לחשוב על לצאת לחו"ל יותר, אבל להתיישב
בית על פי הרצון של אבא שלי.
אך אבוי! כמה ימים לבשה את הכל וכן, בקיצור, כדי למנוע של אבא שלי
מההפצרות נוספת, כמה שבועות לאחר החלטתי לרוץ די ממנו.
עם זאת, אני לא פעלו די כדי בחופזה את החום הראשון של ההחלטה שלי מתבקש;
אבל לקחתי את אמא שלי בזמן שחשבתי אותה קצת יותר נעים מאשר
רגיל, ואמר לה כי המחשבות שלי
היו כפופות לחלוטין על כך לראות את העולם כי לא הייתי צריך להתפשר על משהו עם
רזולוציה מספיק כדי לעבור את זה, ואבא שלי היה טוב יותר לתת לי שלו
הסכמה מאשר להכריח אותי ללכת בלי זה;
כי אני עכשיו בת שמונה עשרה, אשר היה מאוחר מדי ללכת חניך לסחור או
פקיד עורך דין, כי הייתי בטוח אם עשיתי לא הייתי צריך לשרת את הזמן שלי, אבל אני
בהחלט צריך לברוח מן האדון שלי
לפני הזמן שלי היה בחוץ, ללכת לים, ואם היא היתה מדברת עם אבא שלי לתת לי
בבת אחת למסע בחו"ל, אם אני בא הביתה שוב, לא אהבתי את זה, הייתי הולך לא יותר;
ואני מבטיח, על ידי התמדה כפול, כדי לשחזר את הזמן שאיבדתי.
זה לשים את אמא שלי לתוך תשוקה רבה, היא אמרה לי שהיא יודעת שזה יהיה לא
מטרת לדבר עם אבא שלי על כל נושא כזה, כי הוא ידע היטב מה היה שלי
עניין לתת את הסכמתו דבר כל כך
הרבה כאב שלי, והיא תהתה איך יכולתי לחשוב על דבר כזה אחרי
השיח שהיה לי עם אבא שלי, סוג כזה וביטויים המכרז כפי שהיא
ידעתי שאבי היה לי וכן, כי
בקיצור, אם אני יהרוס את עצמי, לא היה לעזור לי, אבל אני יכול לסמוך עלי
מעולם לא הסכמתם אותו; כי מצדה היא לא היתה יד כל כך הרבה
הרס שלי, ואני לא צריך את זה
לומר כי אמא שלי היתה מוכנה כאשר אבא שלי לא היה.
למרות שאמא שלי סירבה להעביר אותה אבי, עדיין שמעתי אחר כך שהיא
דיווחו כל השיח לו, כי אבא שלי, אחרי מראה דאגה רבה בכל
זאת, אמר לה, באנחה, "זה ילד
יכול להיות שמח אם הוא היה נשאר בבית, אבל אם הוא נוסע לחו"ל, הוא יהיה הכי
עלוב שאי פעם נולד: אני יכול לתת שום הסכמה לכך ".
זה לא היה עד כמעט שנה אחרי זה אני השתחרר, לעומת זאת, ב
בינתיים, המשכתי חירש בעקשנות לכל הצעות ליישוב לעסק, ו
מחתה לעתים קרובות עם אבא שלי
אמא על היותם כל כך נחוש חיובי נגד מה שהם ידעו שלי
נטיות דירבן אותי.
אבל להיות יום אחד האל, שם הלכתי כלאחר יד, ללא כל מטרה של עשיית
בריחה באותו זמן, אבל, אני אומר, להיות שם, ואחד מהחברים שלי להיות
על להפליג ללונדון של אביו
הספינה, שגרם לי ללכת איתם עם פיתוי המשותף של יורדי ים,
כי זה צריך לעלות לי דבר למעבר שלי, התייעצתי שלא האב ולא
אמא עוד, ולא כל כך הרבה כמו ושלח אותם
מילה, אבל להשאיר אותם לשמוע על זה כמו שהם עלולים, בלי לשאול אלוהים
ברכה או של אבא שלי, ללא כל התחשבות בנסיבות או
התוצאות, בעוד שעה חולה, אלוהים
יודע, ב -1 בספטמבר 1651, הלכתי על אונייה שהפליגה בלונדון.
לא כל הצרות הרפתקן צעיר, אני מאמין, החל מוקדם יותר, או המשיכו עוד
משלי.
הספינה לא היה במוקדם מתוך האמבר מאשר הרוח החלה לנשוב ואת הים
עלייה בצורה מפחידה ביותר, וכמו מעולם לא הייתי בים לפני, הייתי ביותר
חולה שלא ניתן להביעו בגוף מבועת בראש.
עכשיו ברצינות התחלתי להרהר מה שעשיתי, ואיך אני בצדק עקפה
בפסק דין שמים על רשעים בביתי עוזב של אבי, ונטישת
חובתי.
כל טוב מייעץ של ההורים שלי, דמעות של אבי הפצרות של אמא שלי,
הגיע עכשיו טרי במוחי, והמצפון שלי, שלא בא עדיין אל
המגרש של קשיות שאליו מאז,
נזף בי בבוז של עצות, הפרת חובת שלי אלוהים שלי
אביו.
כל זה תוך הסערה מוגברת, והים הלך גבוה מאוד, אם כי דבר כזה
מה שראיתי פעמים רבות מאז, לא, ולא מה שאני ראיתי כמה ימים אחרי, אבל זה היה
מספיק כדי להשפיע לי אז, שהיה אלא
צעיר מלח, ולעולם לא ידע דבר בעניין.
ציפיתי כל גל היה לבלוע אותנו, וכי בכל פעם שהספינה נפלה
למטה, כמו שאני חשבתי שזה עשה, בשוקת או חלול של הים, אנחנו לא צריכים לעלות
יותר; בייסורים זה של המוח, עשיתי הרבה
נדרים והחלטות שאם זה היה בבקשה אלוהים כדי לחסוך חיי זה
המסע, אם בכלל יש לי פעם את הרגל שלי על היבשה שוב, הייתי הולך הביתה ישירות שלי
אביו, ולא להגדיר אותו לתוך ספינה שוב
בזמן שאני חי, כי הייתי לוקח את עצתו, ואף פעם לא להפעיל את עצמי כזה
מצוקות כמו אלה יותר.
עכשיו אני רואה בבירור את הטוב של תצפיותיו על תחנת הביניים של
חיים, כמה קל, כמה נוח התגורר כל ימיו, ומעולם לא היה
חשופים סערות בים או על הצרות
החוף, והחלטתי שאני, כמו בתשובה אמיתית האובד, ללכת הביתה שלי
אביו.
אלו מחשבות חכם ומפוכח המשיך כל הזמן הסערה נמשכה, ואכן חלק
לאחר זמן, אבל למחרת הרוח שככה, והים רגוע יותר, והתחלתי
להיות קצת מורגל אליו, אך הייתי
חמור מאוד כי כל יום, להיות גם קצת ים עדיין חולה, אבל לקראת לילה
מזג האוויר התבהר, הרוח היה די נגמר, ערב נעים ומקסים אחריו;
השמש שקעה ברור לגמרי, ועלה
כך למחרת בבוקר, והרוח מעט או ללא צורך, וים חלק, כשהשמש זורחת
עם זאת, המראה היה כמו שחשבתי, מענג ביותר שאי פעם ראיתי.
אני ישנתי טוב בלילה, וכעת אין יותר ים חולה, אבל עליז מאוד,
מסתכל בפליאה על הים, כי היה קשה כל כך נורא יום קודם לכן, ו
יכול להיות כל כך רגוע ונעים כל כך קצת זמן כל כך אחרי.
ועכשיו, שמא החלטות טובות שלי צריך להמשיך, לווייתי, אשר פיתתה אותי
משם, מגיע לי, "ובכן, בוב," הוא אומר, וטפח על כתפו, "איך אתה
לעשות אחרי זה?
אני צו היית נבהלה, wer'n't לך, אמש, כאשר התפוצץ אך מלוא המכסה של
? הרוח ""? d'מלוא המכסה אתה קורא לזה ", אמר לי," שזו היתה סערה איומה. "" סערה, אתה
אתה טיפש ", משיב לו:" אתה קורא לזה
סערה? למה, זה היה שום דבר; לתת לנו אבל ספינה טוב הים החדר, ואנחנו חושבים
דבר כזה תזזית רוח כמו זה, אבל אתה, אלא מים מתוקים מלח, בוב.
בואו להפוך את קערת הפונץ', ואנחנו לא אשכח את כל זה, 'תה רואה מה
TIS מזג האוויר "מקסים עכשיו?" כדי להפוך קצר זה החלק העצוב של הסיפור שלי, הלכנו את הדרך
כל המלחים; אגרוף התקבלה ואני
נעשה חצי שיכור עם זה: וגם רשע אחד הלילה אני טובע כל שלי
תשובה, כל הרהורי על התנהגות העבר שלי, כל ההחלטות שלי לגבי העתיד.
בקיצור, כמו הים הוחזר החלקות של פני השטח והתיישבו רוגע
על ידי הפחתה של הסערה, כך ממהר המחשבות שלי להיות מעל, הפחדים שלי
והחששות של נבלעים על ידי
הים נשכחים, ואת הנוכחי של הרצונות שלי לשעבר חזר, אני לגמרי
שכח את הנדרים וההבטחות שעשיתי במצוקה שלי.
מצאתי, ואכן, כמה במרווחים של השתקפות; והמחשבות לא רציני,
כביכול, מאמץ לחזור שוב לפעמים, אבל ניערתי אותם, ו להעיר
על עצמי מפני אותם כביכול מתוך
סיוד, וליישם את עצמי לשתות החברה, השתלט במהירות על החזרת
אלה fits-כל כך התקשרתי אליהם, והיו לי חמישה או שישה ימים יש גם להשלים
ניצחון על המצפון כמו כל בחור צעיר
כי החליט שלא להיות מוטרד עם זה יכול תשוקה.
אבל אני הייתי יש עוד משפט על זה עדיין, ואת ההשגחה, כמו במקרים כאלה
בדרך כלל כן, החליטה לעזוב אותי לגמרי בלי תירוץ, כי אם לא הייתי
לקחת את זה בשביל הגאולה, הבא היה
להיות כזה אחד כמו מסכן הגרוע הקשוחים ביותר שבינינו יודה הן
הסכנה רחמי.
ביום השישי של הווייתנו בים אנו נכנס כבישים Yarmouth; הרוח לאחר
בניגוד והרגיעה מזג האוויר, אבל עשינו מעט מאז הסופה.
כאן נאלצנו לבוא עוגן, וכאן שכבנו, הרוח ממשיכה
להפך, דהינו. בדרום מערב, במשך שבעה או שמונה ימים, שבמהלכם רבים
ספינות מניוקאסל נכנס אותו
כבישים, כמו הנמל משותף שבו ספינות עשוי לחכות רוח על הנהר.
לא היה לנו, לעומת זאת, להיפטר כאן כל כך הרבה זמן, אבל אנחנו צריכים עזרו אותו במעלה הנהר, אבל
כי הרוח נושבת טרי מדי, לאחר שכבו ארבעה או חמישה ימים, פוצץ קשה מאוד.
עם זאת, כבישים עתה להתחשב טוב כמו נמל, מעגן טוב, שלנו
הקרקע להתמודד חזק מאוד, האנשים שלנו היו אדיש, ולא פחות
חשש של סכנה, אבל בילה את הזמן
בשאר ו עליצות, כמשפט של הים, אך היום השמיני, בבוקר,
הרוח גברה, והיה לנו את כל הידיים בעבודה להכות topmasts שלנו, ולעשות
הכל צמוד וקרוב, כי הספינה יכול לרכוב קל ככל האפשר.
עד הצהריים הים הלך גבוה מאוד, ואת הספינה שלנו רכבו הקדמי ב, שנשלחו
מספר ימים, וחשבנו פעם או פעמיים העוגן שלנו חזרו הביתה, שעליה שלנו
מאסטר הורה את גיליונות עוגן, כך
כי רכבנו עם שני עוגנים קדימה, הכבלים סטה אל הסוף המר.
בשלב זה הוא פוצץ סערה נוראה אכן, ועכשיו התחלתי לראות את הטרור
תדהמה על פניהם אפילו של הימאים עצמם.
האב, על המשמר כי בעסק של שמירה על הספינה, אך כפי שהוא נכנס
ומתוך לתאו על ידי לי, יכולתי לשמוע אותו בשקט לעצמו לומר, מספר פעמים,
"אלוהים, רחם עלינו! נהיה כל
אבוד! נהיה כל לבטל! "וכדומה.
במהלך אלה ממהר הראשונה שהייתי טיפש, עדיין שוכב בתא שלי, שהיה ב
במחלקה הזולה ביותר, לא יכול לתאר את הכעס שלי: אני חולה יכול לחדש את התשובה הראשונה שבה
היה לי כל כך נרמס כנראה על ו
מוקשה עצמי נגד: חשבתי מרירות המוות היה בעבר, וכי
זה יהיה דבר כמו הראשונה, אך כאשר האב עצמו בא לי, כמו שאני
אמר זה עתה, ואמר שאנחנו צריכים להיות איבדו כל, הייתי נבהלה נורא.
קמתי מתוך התא שלי והסתכלתי החוצה, אבל כזה מחזה עגום אף פעם לא ראיתי:
הים רץ ההרים הגבוהים, ושבר עלינו כל שלוש או ארבע דקות, כאשר אני יכול
מבט על, יכולתי לראות כלום חוץ
בסיבוב מצוקה אותנו; שתי ספינות כי רכבו לידנו, מצאנו, חתכו תרנים שלהם על ידי
הלוח, להיות עמוק עמוס; וגברים שלנו זעק כי ספינה אשר רכבו על קילומטר
לפנינו היה שרטון.
שתי ספינות יותר, מונע מן העוגנים שלהם, היו נגמרים של כבישים ועד הים,
על כל ההרפתקאות, וכי לא עומדת עם תורן.
האוניות אור הסתדרו הכי טוב, לא כל כך הרבה עמל בים, אבל שניים או שלושה
אחד מהם נסע, והגיע קרוב אלינו, לברוח עם spritsail היחידה שלהם החוצה
לפני הרוח.
לקראת הערב להזדווג רב מלחים התחנן האב של הספינה שלנו לתת להם
לחתוך את התורן הקדמי, שהוא לא היה מוכן מאוד לעשות, אבל רב מלחים
מוחים לו שאם הוא לא
הספינה היה מייסד, הוא הסכים, וכאשר היה להם לחתוך את התורן הקדמי, המרכזי,
התורן עמד רופף כל כך, ניער את הספינה כל כך הרבה, הם היו חייבים להפסיק עם זה רחוק
כמו כן, ולעשות הסיפון ברור.
כל אחד יכול לשפוט מה מצב אני צריך להיות בכלל זה, שהיה אך צעיר
מלח, ומי היה פחד כזה בבית, אבל לפני קצת.
אבל אם אני יכול לבטא ממרחק את המחשבות היו לי עלי באותו זמן, הייתי
באימה פי עשרה יותר של הנפש על חשבון ההרשעות לשעבר שלי, שיש
חזרו בהם החלטות לא היה לי
נלקח ברשעות בהתחלה, מאשר הייתי המוות עצמו, ואת אלה, הוסיף את
טרור הסערה, הכניס אותי למצב כזה שאני יכול לתאר במילים אין
זה.
אבל הגרוע מכל עדיין לא הגיע; הסערה המשיך בזעם כזה ימאים
עצמם הודו שהם מעולם לא ראה יותר גרוע.
היתה לנו ספינה טובה, אבל היא היתה עמוסה עמוק, התפלשו הים, כך ימאים
מדי פעם צעקה שהיא המייסד.
היה זה היתרון שלי, במובן מסוים, כי לא ידעתי למה בדיוק הם מתכוונים מייסד
עד שאלתי.
עם זאת, הסופה היה אלים, כך ראיתי, ומה לא נתפסת לעתים קרובות, אדון,
רב מלחים, ועוד כמה הגיוני יותר מהאחרים, על תפילותיהם,
ומצפה בכל רגע כאשר הספינה היו הולכים לתחתית.
באמצע הלילה, תחת כל שאר למצוקות שלנו, אחד הגברים
זה היה למטה כדי לראות זעק אנו דולפת; אחר אמר שיש ארבע
כפות מים בבטן.
ואז כל הידיים נקראו המשאבה. באותה מילה, הלב שלי, כמו שחשבתי, מת
בתוכי: ונפלתי אחורה על המיטה שלי, שבו ישבתי, לתא.
עם זאת, הגברים העירו אותי, אמרו לי, זה היה מסוגל לעשות שום דבר לפני,
היה גם מסוגל לשאוב כמו אחר; שבו אני זע ממקומו וניגש אל המשאבה,
ועבד בלבביות רבה.
אמנם זה עושה את המאסטר, לראות קצת אור הכורים, אשר אינם מסוגלים לרכוב
את הסערה נאלצו לחמוק ולברוח אל הים, היה להתקרב אלינו,
הורה לירות באקדח כאות מצוקה.
אני, שלא ידעו דבר על מה שהם התכוונו, חשב הספינה נשברה, או
דבר נורא קרה.
במילה אחת, הייתי כל כך מופתעת כי נפלתי מעולפות.
כמו זו היתה תקופה שבה כולם היו חייו לחשוב, ולאיש לא היה אכפת לי, או
מה יהיה עלי, אבל גבר אחר ניגש אל המשאבה, ותקע לי
בצד ברגלו, תן לי לשקר, אני חושב
היה מת, וזה היה זמן רב לפני שהגעתי לעצמי.
עבדנו על, אך את המים גדל בבטן, היה ברור כי הספינה
היה מייסד, ועל אף הסערה החלה לשכוך קצת, אך לא ניתן היה
היא יכולה לשחות עד שנוכל לרוץ לתוך כל
נמל; כך המאסטר המשיך לירות ירייה לעזרה וכן ספינה אור, אשר נפטר זה
את רק לפנינו, העז סירה החוצה כדי לעזור לנו.
זה היה עם סיכון עליונה הסירה התקרבה אלינו, אבל זה היה בלתי אפשרי עבורנו
לעלות על הלוח, או על הסירה לשכב ליד צד של הספינה, עד שלבסוף הגברים
חתירה בלבביות רבה, וגם להעז שלהם
כדי להציל את חייהם שלנו, אנשינו להפיל אותם חבל הירכתיים עם מצוף אליו,
ואז סטה אותו באריכות, שהם, אחרי העבודה סכנה רבה, לקח
להחזיק, ואנו עזרנו להם לסגור תחת הירכתיים שלנו, יש כל לסירה שלהם.
זה היה ללא מטרה עבור אותם או אותנו, אחרי שהיינו בסירה, לחשוב על להגיע
הספינה שלהם; כל כך הסכימו להסיע אותה, ורק כדי למשוך אותה לכיוון
החוף ככל שנוכל; ו אדוננו
הבטיחו להם, כי אם את הספינה היתה מעוכה על החוף, הוא יעשה את זה טוב שלהם
הורים: כך חלקית חתירה חלקית נהיגה, הסירה שלנו הלך אל
צפונה, משופע לכיוון החוף כמעט עד וינטרטון נס.
לא היינו הרבה יותר מרבע שעה את הספינה שלנו, עד שראינו בכיור שלה,
ואז הבנתי בפעם הראשונה מה פירוש ספינה כושל ב
הים.
אני חייב להודות שאני כבר בקושי העיניים לחפש כאשר הימאים אמרה לי שהיא
שוקע, כי מרגע שהם דווקא להכניס אותי לתוך הסירה מזה אני
אפשר לומר ללכת, הלב שלי היה, כפי שהיא
היו, מת בתוכי, בין השאר בפחד, באימה חלקית של הנפש, ואת
מחשבות על מה שהיה אך לפני.
בזמן שהיינו במצב הזה, גברים עדיין עמלים על משוט כדי להביא את הסירה ליד
החוף, יכולנו לראות (כאשר, סירה שלנו גובר על הגלים, היינו יכולים לראות את
החוף) הרבה מאוד אנשים רצים לאורך
גדיל לסייע לנו כאשר אנחנו צריכים להתקרב, אבל עשינו את הדרך האיטית אך כלפי
החוף, ולא הצלחנו להגיע עד החוף, בהיותו בעבר מגדלור בבית
וינטרטון החוף נופלת על
מערבה לכיוון קרומר, וכך הקרקע נשבר מעט אלימות של
הרוח.
כאן אנו נכנס, אם כי לא בלי קושי רב, יש לי כל בטוחה, על החוף,
אחר כך הלך ברגל Yarmouth, שם, כמו גברים מצערת, היינו רגילים
עם האנושות הגדולים, כמו גם על ידי
השלום של העיר, אשר הוקצו לנו רבעים טובים, כמו על ידי סוחרים מסוים
בעלי הספינות, ו נתן לנו מספיק כסף לבצע אותנו או ללונדון או
חזרה אל האל כפי שחשבנו לנכון.
אם הייתי עכשיו היה שכל חזרו האל, ויש להם הלכו הביתה, הייתי
שמח, ואבא שלי, כמו במשל שלנו של ברוך גואל, הרג אפילו את
עגל מפוטמים בשבילי; לדיון את הספינה אני
הלך לעולמו היה להשליך בכבישים Yarmouth, זה היה זמן רב לפני שהוא
כל ההבטחות שלא הייתי טבעו.
אבל הגורל חולה שלי דחף אותי עכשיו עם עקשנות ששום דבר לא יכול היה להתאפק, ו
אם היו לי שיחות כמה פעמים בקול רם מן הסיבה שלי פסק דין מורכב יותר שלי
ללכת הביתה, אבל לא היה לי כוח לעשות את זה.
אני לא יודע איך לקרוא לזה, וגם לא יהיה אני קורא שזה צו ופוסלת את הסוד,
כי ממהר לנו להיות כלי ההרס שלנו, למרות שזה יהיה
לפנינו, כי אנחנו ממהרים עליו בעיניים פקוחות.
אין ספק, אלא כמה סבל כזה בלתי נמנע גזר, אשר לא ניתן היה
לי לברוח, יכול היה דחף אותי קדימה נגד ההגיוניים רגוע
הזרמים של מחשבות בדימוס ביותר שלי,
וכן נגד שני הוראות גלויים כגון שפגשתי עם בניסיון הראשון שלי.
חבר שלי, שעזר להקשיח לי בעבר, שהיה בנו של האב, היה
עכשיו קדימה פחות ממני
בפעם הראשונה הוא דיבר איתי אחרי שהיינו Yarmouth, דבר שלא היה עד שתיים או
שלושה ימים, עבור הופרדנו בעיירה אל מספר רבעונים, אני אומר, הראשון
הזמן הוא ראה אותי, נראה היה קולו
שינו וכן, מסתכל מלנכולי מאוד, מטלטל את ראשו, הוא שאל אותי איך עשיתי,
ואומר לאביו מי אני, ואיך הגעתי למסע הזה רק משפט, ב
כדי ללכת רחוק יותר בחו"ל, אביו,
פונה אלי עם קבר מאוד מודאג הטון "בחור צעיר", הוא אומר, "אתה
לא צריך ללכת לים יותר, אתה צריך לקחת את זה פשוט נראה
אסימון שאתה לא להיות יורדי ים
גבר. "" למה, אדוני, "אמרתי," אתה הולך לים לא יותר? "" זה עוד מקרה ", אמר
הוא: "זה הייעוד שלי, ולכן חובתי, אבל כפי שעשית מסע זה למשפט,
אתה רואה מה טעם גן עדן נתן לך מה אתה מצפה אם אתה ממשיך.
אולי זה נפל לנו על כל החשבון שלך, כמו יונה בספינה של
תרשיש.
תתפלל, "הוא ממשיך," מה אתה, ועל חשבון מה הלכת לים "עם זה?
אמרתי לו כמה את הסיפור שלי, בסופו של דבר הוא התפרץ לתוך סוג מוזר של
תשוקה: "מה עשיתי", הוא אומר, "כי
כזה מסכן אומלל צריך לבוא אל הספינה שלי?
אני לא לדרוך שלי בספינה באותו עמך שוב אלף לירות. "
זו אכן היתה, כפי שאמרתי, טיול של רוחות שלו, שהיו נסערים עדיין על ידי
תחושת האובדן שלו, היה רחוק יותר מאשר הוא יכול היה סמכות ללכת.
אולם, לאחר מכן הוא דיבר מאוד קשות לי, מסמנת לי לחזור לבית שלי
אביו, ולא לפתות פרובידנס להרוס את שלי, ואומר לי שאני יכול לראות יד גלוי
שמים נגדי.
"וחוץ מזה, בחור צעיר," אמר, "זה תלוי, אם לא לחזור, לכל מקום שאתה הולך, אתה
ייפגש עם דבר מלבד אסונות ואכזבות, עד המילים של אבא שלך
מתקיימים עליכם ".
נפרדנו מיד אחרי, כי אני עשיתי לו תשובה קצת, וראיתי אותו עוד, באיזו דרך הוא
הלך אני לא יודע.
באשר לי, שיש קצת כסף בכיס, נסעתי ללונדון הארץ; ושם,
כמו גם על הכביש, היו מאבקים רבים עם עצמי מה מהלך חייו עלי
לקחת, והאם אני צריכה ללכת הביתה או לים.
באשר הולך הביתה, בושה התנגדו תנועות הטוב ביותר הציע את המחשבות שלי, וזה
התרחש מיד אותי איך אני צריך להיות צחקו בין השכנים, ויש
להתבייש לראות, אין אבי ואמי
רק, אבל גם כל אחד אחר, שממנו הבחנתי מאז לעתים קרובות, כיצד
לא מתאים ולא רציונלית מזג המשותף של האנושות, בעיקר של בני נוער,
על הסיבה לכך אשר צריך להנחות אותם
במקרים כאלה, דהינו. כי הם לא מתביישים לחטוא, ובכל זאת מתביישים לחזור בתשובה: לא
מתבייש הפעולה שלשמה הם צריכים להיות טיפשים בצדק נערץ, אבל הם
בוש חוזר, אשר רק יכול לגרום להם להיות חכמים המוערך.
במצב זה של החיים, עם זאת, אני נשאר קצת זמן, לא ברור אילו צעדים לנקוט,
ומה מהלך החיים להוביל.
רצון שלא ניתן לעמוד בפניו המשיך ללכת הביתה, וגם לא הייתי שם במשך זמן מה,
את זכר המצוקה שהייתי התפוגג, וכמו כי שכך, הקטן
תנועה שהיו לי רצונות שלי לחזור לבשו
את עם זה, עד שלבסוף אני די הניח הצידה את המחשבות של זה, והסתכלתי החוצה
למסע.